下班的時候我去關隔壁辦公室的燈，無意間看見架子上的兩罐啤酒。
記得前幾天，我的兩個領導全家出游。我作為公司唯一的員工，獨自一人上了四天班。后來我實在憋不住了，給你打電話，我說再沒有人和我說說話我都要失聲了。晚上下班我去你家找你待會吧。你說好。順便帶幾罐啤酒上來。
我們公司有現成的啤酒。大罐的還剩下六個，其中有兩個是漲罐的我沒有拿。費了很大力氣把那四大罐拎到你家。你特意點了外賣，準備和我一邊喝酒一邊擼串。可偏偏趕上我那幾天胃病犯了，脫水好幾天。酒不能喝，串不能擼。
本來那四罐啤酒我是準備讓你分四頓喝的，反正你沒事兒就嘴饞自己在家小酌一下。但我沒想到那天，你把四大罐都喝了。一個人，擼著串。
你酒量不算高。四罐啤酒下肚就開始上勁兒，訴衷腸，撒酒瘋，我安安靜靜地坐著安安靜靜地聽。用你的話說:我看你的眼神就像看一個傻子。
你說，你有勁沒勁，好不容易有機會可以一起喝酒，你還犯胃病。我記得上次咱倆喝酒，也是這樣。你喝幾口不喝了，特別淡定的看我哭得像傻子一樣。我說我明明記得那天我也哭了，和你一樣哭的慘兮兮啊。可你偏偏不記得，我后來想，可能是因為后來你喝大了，我哭的時候你就忘了。也或者是我記錯了。
就記得那天是我們倆搬進新家開始合租的第一天，你說很開心因為小時候許的長大以后要住在一起的愿望終于實現了。我們從開心的聊到不開心的，聊到陳年舊事甚至成長經歷。那天晚上好像都是悲傷。后來聊累了就擠在我那張還沒收拾出來的小床上睡著了。半夜我被鄰居家巨大而驚悚的敲門聲嚇醒。而你睡得像死豬一樣渾然不知。
你說，每次都是你看著我邊醉邊哭，太不公平了，我什么時候能看見你醉一次。
然而這次我是真的平靜又淡定地坐在地上看著你，像在看一個傻子。
你哭著說了好多話，說了我們沒有聯系的一年多，你的日子。
你說你那時候多孤單，多無助。我體會不出你那時候的絕望，所以更加內疚那時候沒有陪在你身邊。可后來想想，那些日子，我也是自身難保的。一天連著一天不知道怎么捱過去。不同的是，我在那時候遇見了信仰，而你把那段難過的往事壓在了心里。終于在醉酒之后對我袒露出來，像是揭開了平時不愿意給人看到的傷疤，然后告訴我你那時候有多疼。
你那天真的喝大了，你哭了好久，擤鼻涕的衛生紙扔了一地。
你說:你能不能叫我一聲姐姐啊，我一直都像有個兄弟姐妹，親的那種。
你說:你在我心里排第三。媽媽，姥姥，你。
你說:我在你心里排第幾啊？
你說:我可以沒有你爸爸媽媽和奶奶重要的，我也可以沒有你的哥哥姐姐弟弟妹妹們重要，除了他們，我排第幾啊？
你說:我一直不愿意承認，因為我覺得我沒有很重要，就假裝你也不重要。
你說:那你呢，你愛我么？
我說不出話，我不知道怎么回答，心里各種酸澀。
你那樣子特別像一個丟了糖果的小孩，小心翼翼捧著手里僅剩的幾顆，你說，你們千萬不要再丟了，再丟了我可就什么都沒有了。
我挺難受的。我說我當然是愛你的。
其實我也醉過的，大學的時候，我是喝了幾口酒就會躲在角落里鬧情緒的。這時候不要有人來問我怎么了，不然我就會抽抽搭搭地哭出來，然后說我也不知道啊就是好想哭。啤酒可以把我藏起來的情緒勾搭出來，然后不負責任地說，它自己跑出來的和我沒有關系啊。
然后我也像這時候的你，但我沒有可以直接袒露傷疤的人，我只是用指甲輕輕劃過已經結好的痂，趁著又疼又癢的時候用指甲蓋狠狠摁一下，然后享受那種變態的酸痛。
但現在我不會了。可能再也不會了。
即使在公司的晚宴。不得不喝酒的場合，我也是能躲就躲。就算喝了，也不會有什么感情流露出來。一是面對工作伙伴需要保持理智。還有就是，我不喜歡用指甲摳結痂的傷疤那種變態的酸痛了。因為我的痂都掉了，或許還有一些黑色素沉淀。但都還好，不疼不癢，沒辦法像以前一樣揭給別人看。可以笑著回憶那些傷痛的日子。笑著看別人長大嘴巴一臉心疼和驚訝地看著我。然后沒心沒肺地對著對方哈哈哈。過去能描繪的入木三分的傷心細節，很多都忘了。我再也不想喝醉了，也不想借著酒勁兒撒酒瘋。我喜歡清醒著，看看這個世界，看看你。也只有清醒的時候，才能聽清楚上帝的聲音。
那天你哭累以后就睡著了，我心里卻半天平復不下來，我坐在毯子上做睡前禱告，在為你禱告的時候控制不住地流出眼淚來。
我說，上帝啊，求你給這個女孩子，再多一點愛，也求你能夠讓她知道，你有多愛她。
我說主啊，也求你賜給我愛人的能力，讓我多愛她一點。讓我被你使用，去愛更多的人。
那天的禱告，都是關于愛，我突然覺得，很多時候，人們之所以會難過。要么是因為覺得自己不被愛，要么就是，TA不知道自己被愛。
愿我們，都有愛人的能力，也都有被愛的確信。都沒有傷疤，也都不用喝醉。???
