小時候，有很長一段時間我以為，大人，是不會哭的。
漸漸地，我也成了一個大人。
從走進火車站開始，我的情緒就已經十分低落了，悵惘不已。鄭聯聰老師發來消息，問我是否到車站，我回復已經進站了。他說要來送我，我不喜歡送人，更不喜歡被人送。不用了，我說。見老師沒有回復，我也失落地安下心來。今時今日，此情此景，一不留神眼淚就繃不住了。何況我本身就不擅言辭，還是讓我將悲傷細細咀嚼的好，免得貽笑大方。老師打來電話，說他在站外，原本退無可退，但最后還是沒見上面，時間上也確實不便出去。后來電話里聽到侃如的聲音，咯噔一下，仿佛心底的千濤萬壑皆被喚醒，也不知道說了什么，最后掛電話前，侃如說祝我工作順利，心里想說你也開開心心過個暑假，卻語無倫次回了句你也是，她笑說我又不工作……這時候我早就忙著擦眼淚，擠在人群中，一邊推著行李箱排隊前進一邊舉著耳塞語音孔講電話，一邊還要忙著擦眼淚，到后來，知道擦不掉了，索性就任由淚水肆虐。回想起來，那大概是我在火車站最失落無措也是最最動人心魄的一次告別，我永生難忘。
心底里知道，自己是一個多么孤獨無助的孩子，每一次離別，被拋在黑暗的熙熙攘攘的人群里，自生自滅。卻不曾想，能夠在某一段路上卻忽然迎面而來了一道光亮，心照不宣地照著我踽踽前行。想起去年生日的時候，老師在廬山，他拍了山中的一輪圓月，說愿逐月華流照君。這就是生活里不期而遇的溫暖吧。
過檢票口時，紅著眼睛滿臉淚痕地回望了一眼車站外，我什么也看不清，卻覺得一定有什么更加可貴的東西值得我此刻乃至此生無數次回望。
有時候希望自己能夠真正豁達一些，可事到臨頭總是倉皇又狼狽。我多么希望，所有的倉皇和狼狽都像離別一般，歷久彌深。
那小時候以后，漸漸懂得移情，開始體會大人們的想法和行動。
再后來，我們說，眾生皆苦。
（本來一個人離開挺好的。僅僅因為聽歌的歌煽情，才覺得有點失落，我這樣寬慰自己。
鄭老師發來消息的時候，我的心就咯噔一下，有些人，你一想起，他便像陽光一樣在你的心里熠熠生輝。臨別之際，這樣的溫暖卻多少顯得殘忍了些，我說“老師你別送了，不然待會兒我哭了，那就顯得我一點兒也不酷。”我說的是真的。打出這行字的時候，我的眼眶已經控制不住地涌出淚水，仰頭眨眼也無濟于事。
一張紙巾被揉的潮濕皺軟，我覺得能緩過來了。
在排隊檢票，電話響了。電話那頭老師的聲音，隔著整個車站和暗涌的人群在耳邊響起；小師妹清朗的聲音傳到耳畔，整個世界都明了了，這個人已經心軟的無處可逃。
我從未被如此對待過，平生頭一回。
我以為的送別，本就是謬誤。你來我往，即使悲傷也只得各自咀嚼。偏偏心底對離別總有那么深切的儀式感，并且它還不足以抵擋內心的柔弱和深情。
最后語無倫次，連掛電話的結束語也已經因為哽咽和巨大的悲愴而說不出口。等著對方掛電話，偏偏兩個固執地溫柔的人都各自僵持，深怕抽噎被聽到，只好摁下掛機鍵——此后人生境遇相交錯，唯有向上天發愿：這樣的人，定不可傷害與辜負。求你。
有一個瞬間，我甚至覺得，能夠在這個世界與你相遇，我幾乎愿意因此而原諒世間所有的謬誤。）
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2016.7.9 于杭州
