? ? ? ? 讀《由內而外的教養》給我印象最深的應該是關于可控狀態和失控狀態的分析，這段時間發生了幾次失控狀態的事情，讓我很內疚很自責、很困惑也很失望。我想知道到底為什么我會“失控”？在“失控”之前我能做些什么？真的“失控”之后我可以如何彌補？在“失控”中我能學到什么？
? ? ?簡單概括關于“失控”狀態的介紹
? ? ? ? ?當事人失控時無法在思維清晰、理智、考慮周全的狀態下進行信息處理，情緒激烈、行為沖動，反應僵硬重復，并且缺乏自省能力，也不考慮他人的看法。當人處于失控狀態時，前額葉皮層（負責大腦的高級功能，比如抽象思維、反思、情感調節等）將不起任何作用。
場景重現
? ? ? ?過年在家我因為感冒加咽炎，咳嗽得睡不好，臨行前一天本來就沒怎么睡覺，媽媽又給安排了很多活動，最后晚上就又累又困。兒子因為知道我第二天早上要走，所以一直不睡覺，要跟我玩，我就耐著性子陪著，但是沒精神也不專心。后來玩汽車比賽的時候他得了一個小貼紙，高興得不行了，本來貼在衣服上，睡覺前換衣服的時候他非要拿下來，結果因為小貼紙太小太輕，我鋪被子抖起來的一點風就把小貼紙吹走了，本來我想著終于能躺下了，結果又起來滿屋子的找，但是怎么都找不到。兒子很著急地不停地說“我的小貼貼呢，我的小貼貼呢，在哪兒呢？”。在他這樣不依不饒地反復叨叨之后，我很不耐煩地吼道“早說了不要拿下來，本來粘著就不會掉的，非要拿下來，現在都不知道去哪了？不找了睡覺！”
失控狀態下我發生了什么？
? ? ? ?這個時候的我感到煩躁、恐慌、憤怒，好像被整個世界拋棄，感覺自己什么都做不好。可是這跟孩子有關系嗎？還是自己的問題？
? ? ? ? 按照失控狀態的四個階段，之前未能妥善處理的問題產生作用，“觸發”了大腦從整合到失控，完成這種“過渡”，大腦就“浸沒”在失控狀態，無法反省和調節，被強烈情緒控制，最后經過關系修復，“恢復”到整合狀態。在恢復階段很容易再次進入“失控”。
? ? ? ? 體會我自己，我能回憶到的是從小媽媽的“念叨”，只要我做錯什么或者什么事情沒做好，甚至是沒有符合她的要求，她就是一直指責、埋怨，“怎么這個都弄不好”，“你就不能……嗎？”“你就這樣吧，連……你都做不好，還能干什么？”，她會一直到自己發泄夠了才會停止，我記不起那個時候的自己是什么感覺，好像沒有回應，沒有反駁，只是回想起來她的那些話，現在心里還是充滿了憤怒。這個就是觸發我失控的內隱記憶吧。
孩子經歷了什么？
? ? ? ?面對我的失控，孩子感受到的是委屈、恐懼、不被尊重和理解，甚至可能是被排斥，孤立無助的。回想起來，當時他的眼神中是有一種渴望的，渴望擁抱，渴望愛和理解。而我因為之前未能解決的事件讓孩子感到恐懼和不安，這有可能成為他的內隱記憶，在未來的某個時刻會在無意識的情況下被觸發，對他的行為和決定造成影響。
今后我可以怎么做？
? ? ? 書中說“不要指責和批判自己。尊重你的感受、情緒以及腦海中浮現的影像”。理解自己的“失控”，不管是什么樣的感受和情緒都是自己的，沒有完美人生，每個人都有不愉快的經歷，對于產生的問題是客觀的事實，不必責怪自己。
? ? ? 最關鍵的是要學會冷靜，在“過渡”階段，那個整合和失控的臨界點是有希望避免失控局面的，如果這時候能夠冷靜下來，意識面臨的失控是因為自己的遺留問題，而不是孩子，然后能夠及時找到解決方向，就可以不讓自己事后陷入無法自拔的內疚中。
? ? ? ?關于冷靜下來的方法，每個人有所不同，我能做到的方法：1.深呼吸，至少三次；2.關注自己的身體，感受身體僵硬的狀態，活動一下，分散大腦的“注意力”；3.跟孩子說“我很生氣”，說出來之后反而沒有那么生氣了，事后再跟他解釋溝通聯結，這樣總比吼叫好。
? ? ? ?要避免失控狀態，癥結還是在遺留問題的處理，也就是過去未解決或者未妥善處理的事件。而這些事件成為內隱記憶很不容易提取，所以回憶起來很困難，也許每次只能想起一點點，但是不要放棄，“治愈”總是需要時間。我覺得最好的辦法就是重播“失控狀態”，因為失控狀態下的感受是連結內隱記憶和當下失控的紐帶，也就是說內隱記憶→強烈的情緒和感受→失控狀態，這些情緒和感受是按鈕也是信號，告訴我們有需要處理的經歷。重播時像放映電影一樣，自己作為觀眾，作為旁觀者，不要評判地觀看事情經過，將這個作為線索去尋找過去是否有類似感受和情形的經歷，當時的自己是何種狀態？跟兒時的哪些經歷有關系？當時的自己感受如何？期望是什么？為什么沒有實現期望？渴望的是什么？對自己現在有什么影響？想明白這些也許就能慢慢的降低遺留問題的影響。
? ? ? ?另外，了解大腦如何運作也能夠幫助我們理解自己，體驗創造大腦，新的體驗激活新的神經回路，然后重構大腦，所以不論你多大，都有改變的可能和機會，有了這份希望，我們更應該努力讓自己更好。
結局
? ? ?那天最后還是兒子最后說“媽媽，我不要貼貼了，你別生氣了。”那一顆心都融化了，在兒子面前我感到了自己的渺小，我也跟兒子真誠地道歉，表達我的感受，然后抱抱，最后給他換了個小貼貼。
? ? ? ?像書中所說“應對失控狀態是對我們為人父母能力的挑戰”。每次失控之后都會被自責和愧疚吞沒，但是經過不斷的積累和練習，現在這種絕望無助情緒在我身上停留的時間越來越短，或者說是“自我恢復技能”變強了，希望今年自己通過不斷輸出能“深化自我了解”，了解自己的過去，給孩子更好的未來。
有時候倒過來看世界會更明朗。
參考書目：《由內而外的教養》
跟著圈媽，逼自己一把 ? ? ?
