我們提到「非暴力溝通」,普遍是從字面理解:不打人,不罵人就是非暴力溝通了!然,非也!
最新一季《媽媽是超人》中,嗯哼在家中踩到了一個尖銳物,痛得摔倒在地上嚎啕大哭。
霍思燕的處理方式,真真切切地演繹了什么叫「非暴力溝通」,堪稱是教科書級范本!
霍思燕母子整理客廳中的玩具,收拾完各種垃圾后……
嗯哼獨自玩耍,一不小心踩到了地上的一個尖物,疼得嚎啕大哭。
生活中,家長面對此景,通常會是以下行為方式:
場景一:
是什么東西那么壞啊,弄痛了我們寶寶,原來是這顆釘子啊!壞,這個壞蛋,你怎么可以把我們寶寶弄痛呢?打你,打死你!? 跟著奶奶說,打死你,打死你這個壞蛋!
場景二:
我跟你說要把東西整理干凈吧,你看現在弄痛了吧!? 好了好了,不哭啦,我們去把傷口抹點藥吧!
然后拖著哭哭啼啼的孩子去衛生間,給孩子洗把臉擦眼淚,順便把尖物處理掉了!
場景三:
哭,你就知道哭,男孩子要勇敢,不可以流眼淚。這點痛算什么?以后你人生道路上會有很多讓你痛苦的事情呢,難道你都用哭嗎? 告訴你,哭是解決不了任何問題的,我們男孩子要勇敢,知道嗎? 好了,不哭了,媽媽給你吃塊糖吧!
場景四:
保姆怎么打掃衛生的?連這些事情都做不好,把我孩子的腳弄得那么痛!
......
以上的這些場景,是不是很熟悉?
家長都沒有去感受孩子的感受,而是語言上的指責、嘲諷、否定、說教以及隨意出口的評價和結論。
長此以往,孩子的感受被壓抑在心里,或者以不正確的方式宣泄出來!
漸漸地,在成長過程中,孩子也不懂得去體會他人的感受。
成年后,我們總覺得:是種種外在原因、對方造成了我的問題,迫切希望別人開始改變。
我們逐漸習慣,帶著自己的價值觀去看待對方。
無論是親子關系還是夫妻之間,或者社會環境中,都用不恰當的方法去表達自己的感受。
責怪、評論、說教、判斷,以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價成了我們交流的主模式!
這些無心或有意的語言暴力,給我們帶來的情感和精神上的創傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦,讓人與人之間變得冷漠、隔膜甚至敵視。
那霍思燕是怎么做的呢??
聽到嗯哼的哭聲,霍思燕趕忙跑過去,先抱住嗯哼,順勢一起坐下,撿起地上的尖銳物給嗯哼看。
問:這是哪里的?
嗯哼憤憤地搶過尖銳物往前一扔,哭得更加傷心了。
霍思燕心疼地說:太疼了,太疼了,真得太疼了!
繼續大哭的嗯哼:好疼,好疼!
霍思燕把嗯哼拉進懷里,一臉的疼惜:太尖了,踩上了肯定會疼的!
翹起他的腳仔細觀察:天哪,破了!
嗯哼哭得更大聲!
霍思燕:我給你吹一吹!
然后低下頭去吹涼風。
嗯哼的哭聲頓時弱了很多,但還是不斷地重復:好疼,好疼......
霍思燕:太疼了,麒麒,我給你看看這是什么,你不要生氣扔掉,扔掉了不小心可能又會被踩到,或者媽媽也會被踩到,別人也會被踩到,所以碰到這樣危險的東西,一定要拿給媽媽或者給老師,把它扔在垃圾桶里,或者放到高的地方。不能踩一次扔了,下次到那兒忘了,又踩到,還會哭!
得到充分安撫后的嗯哼,靜靜地聽著媽媽的話,霍思燕把尖銳物拿到嗯哼面前,孩子確認了是自己玩具上的一個零件。
霍思燕:把尖銳物放到桌子上,等找到了這個玩具再修理,但是不可以隨便一扔。要是媽媽踩到了,就會感受到你同樣的痛苦!
霍思燕自己踩了一下:哎呀!太疼了!完全能體會到你剛才的痛!
嗯哼:那你快點拿開!
霍思燕:寶貝,你真棒,你真堅強!
嗯哼:媽媽,我剛才心情不好!
霍思燕:嗯,你心情不好,擱誰會心情好呀?! 媽媽寧愿踩在自己腳上,也不想踩在你腳上!
嗯哼:媽媽,剛才你感受到了嗎?
霍思燕:嗯,感受到了!
嗯哼:你心疼我不?
霍思燕:心疼啊,心都碎了!
嗯哼:沒關系,過幾天我就好了!
霍思燕:過幾分鐘就好了!
這是一堂完美的非暴力溝通演示!
馬歇爾盧森堡博士在他的著作《非暴力溝通》提到的四元素:觀察,感受,需要,請求!
霍思燕全部做到了!
1.她先是觀察:
發現嗯哼是踩到尖物,撿起來!嗯哼又把尖物扔掉!
2.接著是感受:
第一時間感受到了嗯哼來自腳底疼痛的感受。
并不斷地敘述孩子的感受,同時,自己也去體會這份感受。
(此刻,兩人產生了心與心的連接,彼此的感受是完全相同的!)
3.滿足嗯哼的需要:
擁抱孩子,安撫孩子,孩子感受到媽媽對他的理解和愛。
霍思燕沒有評價嗯哼的【扔】行為對錯與否,而是用心去體會嗯哼的需要,因此,嗯哼的內心開始趨于平和。
4. 向孩子請求,滿足母親對安全的需要:
霍思燕等待孩子心情平靜下來后,才向孩子分析整個事件的利弊,并展示正確的做法!
霍思燕用同理心的方法,告訴孩子這個“扔掉”舉動,所帶來的可怕后果。
同時,嗯哼也學習到生活知識:對待這些尖銳物的準確處理方法!
當孩子的感受被媽媽理解,他的需要得到了滿足,他自己采取了積極行動,重新恢復了熱情--媽媽,沒關系,過幾天就會好了!
眾多媽媽覺得幼年的孩子特別難帶,真實原因,是因為媽媽們沒有正確感受到孩子的感受,總喜歡用自己的成人感受來替孩子做判斷。
幼小的孩子表達能力弱,無法準確的描述自己的感受和內在的需要,只能用哭訴和耍脾氣來表達自我的心情。
《非暴力溝通》課程中提到,孩子是天然具有同理心的。
我們在成長過程中,都逐漸忽略了自己的身體感受,消失了我們與生俱來的同理心,改用大腦來判斷事物的是非標準。
最好的溝通,是內心的感受得到別人的全然感應,因為那里才是愛的源泉和聲音。
霍思燕不僅僅是愛孩子,難能可貴的是,她懂得正確使用【愛的語言】。
嗯哼能真正感受到,他當下的內心需要,能得到媽媽的及時滿足,充分感受到了媽媽的愛。
同時,霍思燕又能巧妙讓孩子同理心自己,感受到這個[扔]行為可能帶給媽媽的遭遇,嗯哼自覺地產生強烈的欲望,要去滿足媽媽對安全的需要。
霍思燕善用正確的愛的溝通方式,她才是當之無愧的超級辣媽!
(文字校對-曉青)
-全文完-
附上行為臉譜卡,出示給年幼的孩子看,家長就能準確知道孩子的感受了!