文/小宋老師

1.D女士的困惑：為什么老公不思進取？

D女士是我做心理咨詢時所遇到的一位來訪者。她告訴我她的老公有些不思進取，喜歡躺在床上睡懶覺，還喜歡玩游戲，她怎么管也管不聽。

“難道他不需要去上班嗎？”我好奇的問道。

“他自己開過店，沒賺到什么錢。后來又去上班了，但是他這人就是愛面子，每天非要開私家車上下班。由于上班的路途比較遠，賺到的工資還不夠汽油費的，于是我干脆就讓他不要再去上班了。”D女士回答說。

“反正他自己上班也賺不了太多的錢，我就讓他和我一起經營一家小店。”D女士接著說道，“我自己之前開的這家小店還是挺賺錢的，生意一直不錯。本來想再找個人幫忙的，后來想想還不如直接找自己的老公幫忙，還放心。”

“那后來呢，你的老公確實如你所愿，盡心盡力的輔佐你，給你幫忙嗎？”我問道。

“才不是呢！他不太擅長與人打交道，還總是說我這兒做的不好，那兒做的不好，挑我的刺兒。但是他也沒有仔細想想，如果我確實做得不好，怎么可能把這家小店經營的如此紅火呢？”

“那你感覺你愛自己的老公嗎？”我話鋒一轉。

“應該是很愛他吧，我們倆是自由戀愛的認識的。目前整個家都是我一個人在撐著，他不賺錢也沒關系，反正我養著他。”在說這些話的時候，我注意到，D女士臉上浮現出一絲得意的笑容。

“那你覺得你的老公能感受到你對他的愛嗎？”我緊接著又問道。

“好像沒有，他整天說我不理解他，還說自己的能力在這家小店里沒有得到充分發揮。總之他活得比較頹廢。他經常會躺在床上睡懶覺或是長時間的玩游戲。”D女士回答道。

“那你有沒有考慮讓他去找一份能夠發揮自己潛力的工作呢？”我問道。

“他這個人，眼高手低，很容易活在自己的世界里，有些自以為是。再找一份工作很可能還是賺不到錢。”D女士不假思索的回答道。

2.D女士問題的癥結：她真的愛老公嗎？

“恕我直言，我覺得你不是真的愛你的老公。”我一字一頓的說道。

聽到我的話之后，D女士顯得有些驚訝。

“我所理解的愛，應該能夠促進另一半的心智成長。你說你很愛你的老公，但是你卻在一味的突出你老公能力不行，并且一直想辦法把老公留在自己的身邊，不讓他出去上班。表面上看來你很偉大，你在撐著整個家。實際上你卻在阻礙你老公的心智成長，你在慣著他，他的不思進取和你有很大的關系。”我不緊不慢的解釋道。

“什么，他的不思進取和我也有很大關系？”D女士急促的問道。

“是的。這事雖然這聽起來有點難以接受，但是這件事的確和你有很大的關系。你的老公之所以會不思進取，是因為他可以不思進取，因為你可以養著他。

而你雖然一直在抱怨他不思進取，但是我能感受到你內心深處允許他不思進取。是你主動提出讓他不要去上班，讓他呆在自己經營的店里幫忙，我甚至能感覺到你很享受他依賴你的感覺。”

聽完我這番貌似有些“毀三觀”的言論，D女士好像有些怔住了。她想反駁但是又說不出什么話來，于是我們就陷入到了一段沉默當中。我沒有刻意去打斷這段沉默，因為我心里很清楚，咨詢期間的沉默期往往是來訪者的認知結構開始有所改變的時期。

“那我現在應該怎么辦呢？”D女士主動打破了短暫的沉默。

“如果你真的愛老公，你應該想辦法促進他的心智成長，而不是一邊抱怨他不思進取，一邊又允許他不思進取。你覺得你應該怎么辦呢？”我回答道。

“那讓他出去上班，他又賺不了錢怎么辦？”D女士反問道。

“這時你應該給他鼓勵，幫他分析賺不了錢的原因，增強他賺錢的能力。如果他總是賺不了錢，這是他的問題，應該讓他去承擔相應的責任，不要急著去養著他，而要讓他從失敗中去學習。如果想要促進他的心智成長，你必須要舍得讓他自己去經歷這些痛苦。只有經歷這些痛苦之后，他才能成長。

如果你總是想著去養活他，讓他始終沒有辦法發揮自己的潛力，其實他自己也會感覺很痛苦。況且這種痛苦是沒有成長價值的，而且長時間的頹廢很可能還會導致他產生嚴重的心理問題。”我回答說。

3.總結與思考：到底什么是真愛？

以上這些對話是我在為D女士做心理咨詢的過程中所摘錄的一些重點談話內容。后來D女士向我反饋說，她之前因為同樣的問題找過不同的人聊過，很多人都是不痛不癢的提了一些建議，只有我說到了她的痛點。

她現在已經變得不再那么縱容老公了，她換了一種愛的方式。她對老公提出了很多新的要求，并且不斷地去鼓勵他。而不是像以前一樣“總是一味的付出，爾后就是不停的抱怨”。她說，她的老公變得比以前獨立了很多，而且也不再如以前那般頹廢了。

真正的愛一個人，不是單純的付出，而是應該想法設法讓他變得更好。

斯科特.派克在《少有人走的路》一書中曾經這樣寫道：“過分的愛不如不愛，該拒絕時卻一味給予，不是仁慈，而是傷害。越俎代庖地去照顧原本有能力照顧自己的人，只會讓對方產生更大的依賴性，這就是對愛的濫用。”

D女士的案例讓我想起了另外一個案例。曾經有一位媽媽每天都要堅持親自開車送孩子去上學，即使學校有校車，孩子完全可以自己等校車自己去上學。但是媽媽卻總是以“擔心孩子的安全”為由，非要自己開車把孩子送到學校，即使為此經常耽誤自己的上班時間也在所不惜。

這位媽媽真的是愛孩子嗎？

未必。真正的愛，應該能夠促進孩子的心智成長，讓孩子早日變得更加成熟和獨立。而不是家長一味的付出和犧牲自己，讓孩子變得對家長更加的依賴。

這種孩子對媽媽的依賴，表面上看，是孩子離不開媽媽。但從本質上看，很可能是媽媽從內心深處離不開孩子，她們舍不得與孩子分離。于是媽媽就會選擇一味的給予和付出，好讓孩子變得對自己更加依賴。

請記住，一味的給予并不是真愛的表現。真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕、及時的贊美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰和有效的敦促。

然而，無論是給予、拒絕、贊美、批評、爭論、鼓勵、安慰還是敦促，都必須遵循一條原則，那就是要能夠促進對方的心智成長。

因為，能夠促進對方心智成長的，才是真愛。