2016年剩下的天數，用一個手指就能數完了，像往年一樣，我開始對這一整年進行總結。跟往年不同的是，在進行年終總結之前，跳入我腦海里的第一個念頭是：想家了。

時間過得太快，快到一眨眼我已為人婦為人母；時間過得太慢，慢到我體會為人婦為人母的不易花了三十年。

在愛情來臨之前，我想象愛情的樣子，就是瘋狂地向全世界宣告我戀愛了。當愛情真正來臨的時候，我忽然變得內心平靜安寧，覺得愛情不過是我們自己的事情，與全世界并無關系。

在還沒有步入婚姻的時候，我天花亂墜地幻想過婚姻生活的各種樣子。真正步入婚姻之后，才發現真實的生活只有一種樣子：兩個人，兩個家庭，兩種生活模式，然后摩擦，生活成一種共同的生活模式。

在生孩子之前，我覺得生孩子是一件神圣到令我恐懼的事情，仿佛遙遠到天際。生完孩子才反應過來，生孩子是一件多么真實，真實到每一個細胞都為之顫抖的體驗。

教育中，我們利用虛擬現實技術實現真實情境的創造，生活中，我們唯有親身經歷才能體會到生活的真實。以前，我時常覺得“實踐是檢驗真理的唯一標準”不過是句套話，現在越來越覺得，這句話本身就是個真理！人生不如戲，即使演員能把劇本演成現實，觀眾也無法通過戲劇來體會人生。

當了媽媽，我才體會到了“世界上只有媽媽好”和“偉大的母愛”的真正含義，才真正體諒媽媽的“小題大做”和“神經過敏”，以及各種以前被我稱之為自作自受的不可理喻的行為。

小時候，我以為我會永遠是個孩子，媽媽會永遠是我的保護傘，甚至認為萬一有一天媽媽不在了，我一定會跟著她一起去死。

后來，我仿佛有了更加重要的事情，慢慢體會到生老病死不過是人生無法逃脫的自然規律，媽媽就成了一般意義上的“媽媽”，偶爾會想起，但不會整天想念。

記憶里常常出現曾經的一個片段，媽媽滿臉愧疚地說自己虧欠了外婆，說孩子永遠都無法平等地回饋父母的愛，對她最好的是外婆，而她最疼的還是我們。我當時一笑而過，現在卻有種“單向的愛”的感覺。孩子就像天上的風箏，父母希望孩子飛得更高更遠，但無論飛到哪里，線頭都系在父母的心上，牽動著每一個細胞，每一根神經。孩子有任何一點不適，別人聽到的是磕碰的聲音，而父母聽到的是心碎的聲音。現在想來，媽媽的心曾經碎得如何千瘡百孔？

忽然之間，我就成了那個“期待回應”的人，而被我“期待回應”的人，則像我一樣，有了仿佛是更重要的事情。

因為期待回應，所以回應期待。我想家了，沒有孩子，但有媽媽的家。

在那個家里，除了媽媽，還有爸爸，還有我的兄弟姐妹。我們都只是小孩子，一家人圍著餐桌而坐，一邊吃飯，一邊就某個話題因觀點不同爭得面紅耳赤，我們每個人都有機會發表自己的意見，可以平等地表達自己的想法，父母有時候會以經驗之談脅迫我們，但我們都能夠對父母的經驗提出質疑，甚至對某些墨守陳規或老生常談進行毫不留情的批判。最終，可能皆大歡喜，也有時不歡而散。

菜很少，味道也不一定很好，但能搶到碗里，就已經很香。

在這個家里，老公對我很體貼，公婆很包容我，兒子也很乖，但是，我想家了，想我的原生家庭了，那里有我的爸爸媽媽，還有我的兄弟姐妹！