我是一個一直不太能放飛自我的寫作者，恐懼將自己一些帶有軟肋的文字裸露在大家的面前。這一期，我想能夠放松，而又竭力全力去參與這個過程。

在我心底，有一些軟肋，它讓我與這個世界的相處有些緊張、焦慮，不敢表達自己，忘記對自己慈悲一些。

那些軟肋會讓我害怕在別人面前呈現自己的軟弱?？梢哉f，從小到大自己是一個不怎么能自如在大眾場合表露真實情緒的人，我總是習慣瞻前顧后，害怕這些真實的表達會被人看透什么，害怕看起來很卑微，害怕裸露自己的軟弱。有些人看起來沒心沒肺，卻總能夠讓旁人了解他真實的情緒，而自己就會選擇悶在心里，當時害怕被揭穿，事后卻也會后悔自己什么都不說。

不知道這世上還有沒有人像我一樣，有時候連興奮地說一句“我也喜歡”也會如鯁在喉，一種很被動的姿態，有無法釋放的情緒。小時候在家里，每當過年過節大哥大姐歡聚一堂，我就會感到不知坐在哪才對，想要融進那種熱鬧中，卻又害怕被關注到。嗯，那是因為害怕被問起成績，偏科的孩子在家長老師的眼里都是不怎么待見的，老是把成績掛在嘴上的大人們，讓孩童時期的我感到未來是挺灰色和擔心的。

這種常常讓我退縮，讓我封閉，汲取我對外表達的軟肋一直如影隨形，不打破貌似相對安全，卻會誘發我內心的焦慮和畏縮不前。它貌似掀不起翻天的風浪，卻常常讓我因此困頓而不得安寧。我既不能擺脫它，那就要去充分認識它，所以我還是決心用文字來認識它，我就不相信我倒不完這些暗暗作怪的情緒。

在寫作這件事上，我也緊張的。記得在18期的時候，我都不怎么敢公開自己的文章，每當我在寫文章的時候，一想到最后要發布出來，當中所披露的一些陰暗面就可能會被一些人看到，便頓感到舉筆為艱。這時候便變得為難起來，這樣的自己是不是看起來太可笑了？能不能寫得不那么暴露？

由于害怕，一個既膽小又脆弱的靈魂裸露出來，有時涇渭分明的情感便頓時變得扭扭捏捏起來。更讓人焦慮的是，看到群友們的文章，更是有種自己的文章無法拿得出手的感覺。我要怎么完成作業呢？想想也真的有點焦慮起來了，這種感覺真是寫作過程中的災難。我在做什么？我不是要搖身一變寫出上等的好文章，不是要寫出多么驚艷的文字，或是驚世駭俗的思想。怎么讓自己如此如臨大敵，忐忑不安。于是，我回到最初的那個問題：為什么要寫作？

這是個老問題，每次二美在最開始時都建議大家去寫一寫自我介紹以及為什么要寫作這個話題，這對后面的繼續很是重要的。老子說“知人者清，自知者明”，我的出發點一點都不高大上：只是想要記錄自己的想法，能夠坦然面對心中的軟肋。這也決定了，出來的文字比較私化一些，更多是個人情感的宣泄。對于寫作這件事，毫無疑問我還在起步階段，復雜的情感很多時候無法自如從鍵盤中敲出。寫不出的時候是煎熬的，呆呆的看著自己原本計劃完成的時間一再推后，依然寫不出個所以然時，整個人都不淡定了。

有人說，何必為難自己呢。這是在難為自己嗎？我想這可能因人而異，對自己而言，去打開這些背負在身上的繭很有必要。自己之所以活得越來越不明白，就是因為遇到困惑就容許自己回避，而不是去弄明白它。我很愿意相信二美所說的“就這么寫，每天湊合幾百字，神奇的事情會出現的”。還有比寫更好的方式嗎？把它們記錄下來，整理好，對于記憶力不好的自己來說是再好不過的方式，至少那些軟肋，那些困頓能夠日益清晰起來。

寫得太慢，沒事，慢才看得清內心所想；寫起來詞不達意還挺捉急，沒事，好事多磨遇到困難是一種必然；最害怕被人看到軟肋，沒事，信息洪流中，即使看到了也記不住。實在不行，不發布也可以。再說，自己的軟肋也不擋路啊。

對自己溫柔一點，不要評判，只是觀察，像是靜待一個孩子成長。