我想得病。

這樣就可以光明正大的放棄一切，以養病為借口。

這個世界呈現給我的是無窮的信息。我被殘酷的現實安排好了道路，我甚至都不敢停下來，因為自己也是這么認為的，要活的光鮮亮麗。我一度覺得是我太軟弱，這些是大家都要經歷的坎，可能幾十年后的我云淡風輕，但是現在的我能不能撐到幾十年后。

寫作會不自覺的夸大痛苦，我也覺得這都是小事，但我心里很難受，這一刻我就想放棄，我不該用一些很糟糕的詞描述自己的痛苦，因為這都是小事。但一切都不可控，我戰勝不了情緒。

一旦知道了就沒辦法回避，我被各種念頭充斥著，極其渴望精神分裂，能替我分擔一下，想的太多真的挺累。

當生活失去意義的時候，要靠什么支撐下去呢？只能盡可能別讓自己陷入焦慮的狀態。

為什么要讓自己變得好起來，為了誰？明明所有人都是為了自己。

我最怕看到大家都是一樣的，盡管這是事實。這讓我更加心灰意冷，人都逃不出去。個體的痛苦不值一提。

這個時代讓你不甘于平凡，但你只能平凡。我困于枷鎖，還看得到別人的枷鎖，自知與不自知，我都看的一清二楚，這時候怎么辦呢，裝死。

為什么要掙脫？為了莫須有的自由？自由外是更大的枷鎖。

我怕面對，我想躲起來。但別人不認可你的懦弱，大眾愿意看到涅槃重生，借此慰籍自己，嘆道，我如果能像他這樣就好了。

大眾是個奇特的組織，明明每個人看起來都那么軟弱，堆疊在一起就那么無懈可擊，無從反駁，只好迫于壓力屈從。

沒有什么比知道自己同別人一樣更無力的想法了。

我不斷的給自己找出路，又不斷的被自己否決，我背后是大眾啊，我怎么可能做我自己。

我想得病，活在只有自己的世界里，放眼望去都是美好。

我的神經無時無刻被別人干擾，我差點覺得我已經有病了。但精神問題都清醒的在人前躲起來。我還能吃飯睡覺說話，我又不被認為有病，我需要診斷證明。仿佛死亡才是大病的證據。小病小痛只是瘙癢，你要自己治療，別無他法。

我想得病，我想看見我認識的人對著我悲憫，背地里說著可惜；我想看見這些人的云淡風輕，事不關己；我想認清，這個世界只有我一個人。

我永遠都逃不出去，只能接受。

我想歸隱山林，只操心一日三餐，我想別人羨慕我的功成名就，我想我被人掛念，我想隨心所欲，我想享受等待，無所事事的等待，從各種無聊中捕捉到美好，我想活得簡單而純粹，我想徹底遠離焦慮。

我看重別人，卻沒辦法融合自己。

我什么都不是，我找不到價值，還不能讓自己平和。

我很開心，經常笑得臉疼。

我想得病，最好是陷入呆滯，我只看得到自己。亂七八糟的名詞（被稱為現代病），我不要這些，這些不足以逃離，因為大家都得了病，這是常事。