此刻的我，剛剛考完心師二級，吃了碗雜醬面，喝了杯燕麥酸奶，坐著回深圳的動車，內心無比平靜，借著這點時間，好想整理一下我考心師的心路歷程...
1、點點滴滴因緣起
從沒想過要考心師！我覺得自己現在挺好的，意識明白很多，能量也過了很多關，唯一缺的就是好好落地實操。可是一次跟九哥吃飯時，他說了婚師（婚姻家庭咨詢師）的事情，講到“既然你都做這行了，那就考個證唄”，于是我覺得也頗有道理，加上在頭腦世界里“證件”還是很有說服力的，想想那就給自己再鍍一層金吧...
先是報了婚師，本想下半年報心師，后來索性就想著全都在上半年搞定吧，拼一把！
2、糾糾結結不學習
3月25日考完婚師回深圳的路上，身邊坐了兩位二級心師的同學，跟他們說我也報考了今年5月的二級，他們很嚴肅地跟我講：那你要抓緊復習了哦，現在都有點晚了，心師還是不一樣的，很難，至少要看三遍書??
聽著我都頭大，好吧，我學習。
于是，我經常背著書去生活館聊天，背著書去圖書館看手機，背著書去看電影...
其實我的內心已經默認放棄了，覺得上半年肯定沒戲考不過的，因為那時已經是4月25日了，我才看了兩次書...可是真的要感謝九哥說的那句“為何要放棄？還是有希望的”，我的心里仿佛又重燃了希望。為了再次確認，于是就有了我4月25日的那條朋友圈。
是的，那時已經是只有25天了，我只看過兩次書...
其實那個朋友圈我當時發失誤了，因為雖然那天是4月25日，但實際后面幾天的時間我都安排出去了，真正有空是在5月2日。
我算來算去，恰好道子5月日程排得很滿，心想：太好了，她不在深圳，我可以更自由地安排我的時間！
就這樣，我終于決定了，5月份去考，不放棄，試一把！
3、時間不夠找技巧
從5月2日開始學，只有半個多月的時間，說實話，真心不知道該從何下手。看精講肯定來不及，自己看書又很抽象較難理解，正想著怎么辦的時候，我突然發現我的遠程平臺里有“知識串講”，一章講兩個小時，心師一共是12章，也就是我可以用24個小時把整套書的大概捋一遍。
自己看書看不進去，但是聽串講可以，于是我就每天聽一章，再對照書做題，一天爭取搞一章。
看到群里伙伴們都開始做綜合題復習第二遍第三遍了，我真心有點小捉急。記得5月7日去線下學習時，我基礎理論還沒學完，還不知道大題題型是什么，更不用說落地實操的診斷、咨詢技能了...聽他們講話就跟聽天書一樣——其實也沒那么夸張，雖然內容不明白，但是普通話我還是可以聽得懂的，既然決定考試了，就不會再帶著情緒抱怨自己為什么不會，而是努力讓自己怎么能變得會。所以那天現場我就聽他們的講話內容，自己有個大概的印象，也為我后來聽串講打下了一點基礎。
綜上，我的戰術就是聽串講，做課后練習&章節練習，最后再打算背背老師劃的重點就行了。
這對于我來講，著實有些心慌，因為從小到大的學習習慣&經歷都是大把抓（6號嘛，各種不安全，各種要確定），可現在卻要只抓重點（還不一定是重點）、大把放手？！這對我來講無疑是一個莫大的蠻挑戰。
我跟自己講：沒辦法，一沒時間、二沒精力，這或許是當下最好的選擇了，你要不要做個嘗試，放下過去的學習方法，去探索一個新的學習方法呢？
我只能說：我愿意。
4、各種事情很無力
計劃總是來得及的、完美的、按部就班的，可是執行計劃的時候，整個人就不好了...
自己各種去治療牙齒，而且還開舞蹈沙龍，也沒拒接個案，還跑出去買家具，還各種迷上印度阿米爾汗的電影。記得那幾天群里伙伴都是學到半夜1-2點，而我卻看阿米爾汗的電影看到2-3點...
最讓我拉扯的是還帶著米洛去看了幾次的牙齒，然后就在5月16日下午徹底崩潰了...
米洛壞了好幾顆牙齒，給孩子治療需要綁在椅子上，我很擔心會給她留下心理陰影，于是想咨詢其他辦法，醫生推薦全麻治療牙齒。我認定“她恐懼治療牙齒、會留下心理陰影”，且這個擔心實在是太大了，以至于完全激發了我內心的各種底層恐懼：
我擔心米洛害怕，擔心她會受傷，擔心她給自己下了負面定義（爸媽是不管我的，我怎么做都是沒用的...），擔心她長大后受傷記憶會重播——那這輩子可能都會經常光顧牙所了，同時我也擔心全麻會對身體受傷、我擔心我選的方法不是最好的...我不敢做決定、我怕承擔責任、我對米洛很愧疚、我覺得我不是一個負責的可以給她天天刷牙保護她牙齒的媽媽、就是我讓米洛這么小就要面對這么大的恐懼??
這些焦慮、無力、愧疚、恐懼、糾結纏繞了我幾天了，又有2-3天沒有學習了，可是那時已經是5月16日了，距離考試只有4天了，于是我打起精神，拿著書強忍著去圖書館，剛坐下，眼淚就在眼眶里打轉了，所以我就又自己跑到生活館，放了一晚上的情緒...
放完對米洛愧疚的情緒，我拿起手機跟自己對話：要不要放棄考二級？因為實在是沒準備好，而且又過了一天，距離考試只有3天了。
于是就有了下面這個圖片...
我發現無論去不去考，還是到底要給米洛捆綁治牙還是全麻治牙，最讓我難受的不是事件本身，而是做決定！我總擔心我選的不好，我選錯了！
晚上秀明哥去生活館看我的狀態，然后一句話點醒了我“你這要是大學考試的話你還能放棄么？”
是啊，如果是大學考試，我點燈熬油滴學習，同樣只是學幾天，但是從來也沒掛過，這次心師之所以如此糾結拉扯，總想放棄，就是因為我還有退路！是的，的確是醬紫的！我總試圖說服自己：你身體疲憊就是要聽身體的聲音不要學習的，你抗拒學習是因為你不喜歡學習，你只要選擇你喜歡的就好，你干嘛要一直為難你自己呢...這些聲音一直縈繞在我的耳邊，不停滴叫我放棄，不停滴不停滴不停滴...
我沒有壓力，自己愛過不過；我有退路，不過還可以繼續考...這一切讓我遇到點問題就總想撤退。
聽到秀明哥那句話，我心想：如果這是期末考試，我該如何對待？馬上各種學習的勁頭就來了！于是我決定把它當成一次期末考試吧！必須通過，不可掛科！
就這樣，我再一次堅定了信心，雖然只有3天時間了，而且19日還要坐車，但是，我真的還是想去試試，我不想放棄！
5、難忘考試前三天
17日把理論知識簡單過了一遍，才開始做模擬題，才開始明白是要怎樣考試，才開始知道需要背簡答題，才讓機構把之前沒給我的卷子快遞給我...
17日晚上貌似看到1點；
18日本想做四套模擬題，但是根本沒辦法做完，很多不會的，一臉懵逼。放棄了量表題，打算抓“診斷”重點，于是下午在圖書館才把變態心理學基礎知識又看了一遍，那天晚上我好開心，因為之前聽群里朋友講、聽老師講、還有做題都是一腦袋漿糊的重點，終于被我看明白了，那種清晰、輕松的喜悅之感真的難以言表！
18日晚上貌似看到4點半；上床時我就想著：最難的診斷、神經癥部分都被我看懂了，那我明天再突破一下量表吧！
于是19日上午爬起來去看了2個小時的量表，對量表有個宏觀的理解，下午在動車上，拿出模擬題上的習題挨個題問了一遍恒昌，他學得很好很細致，一看就是奔著100分去的。這幾個小時，又讓我對量表有了一個基礎的認識，不僅能看明白題目在說什么，更能做出題了！雖然不會百分百做對，但是要知道，這個部分我原本是打算放棄的！所以這樣我已經很滿意了！
看完量表，又跟恒昌理了一遍綜合評審的思路，這會終于心理有點底了...
晚上吃完飯，我回酒店又開始拿出卷子，困得馬上就能倒頭大睡了，而且腦袋已經懵逼不轉了，就這樣迷迷糊糊地看了兩個小時的非重點的理論后...我才想起重點的簡答！簡答題才背了一遍而已，根本無法記牢，如果是這樣，我真的睡不踏實。
于是我凌晨1點起身開始在房間踱步背起簡答來，越背越精神，想起大學突擊期末考試的感覺...
那晚2點半睡覺。
6、一切折騰只為今天
7點多起床，一天考了三門，理論懸，技能和綜合評審有可能過。本來之前想著去考能過一科最簡單的理論就好，沒想到那三天的突擊竟讓最最難的兩科容易過，反倒最簡單的“理論”不容易了（理論題偏）。
難者不會，會者不難。聽著很多考生都說考試好難，我心理很疑惑，真心覺得考試挺簡單的，就看你有沒有用心準備。是啊，對于你會的東西，當然簡單，對于你不會的，當然很難...人生不也是這樣么！
就這樣平靜地度過了考試一天，考完就順利坐上了回深圳的動車，就在此刻寫著這些文字...
這次突擊考試真的讓我有好多收獲，我非常愿意仔細地毫無保留地分享給大家，來，讓我們一起干了下面這幾碗雞湯！
1、找感覺找興趣
我現在覺得整個學習期間，只有一天下午我是沒有分心、完全投入學習的，那天下午學的就是關于各種咨詢療法的，那真的是我的興趣點，我對“怎么得病”沒興趣，我對“怎么治病”感興趣，邊看邊與覺·生活的療法做對比，又學到了幾個小咨詢技巧，好好玩！我記得那天下午我的感覺就是：學到這一點就值了！考試過不過都值了！這就是你的興趣被共振的魅力...
2、講方法講效率
通過這次考試，我真心覺得自己不是學霸，小時候學習好，是覺得自己是用時間堆積的，因為覺得自己不聰明，所以只能用死記硬背的笨辦法，只能堆積時間下苦功，狀態好的時候可以，狀態不好的時候根本可以說是0效率甚至負效率...然而狀態不好時還要硬著頭皮坐在那里，現在想想真的是苦了自己。
通過這個事情，真的認識到事情的“效率”最重要，而不是要堆積多少時間在這個事情上，你學不進去的時候就放松一下，你學得進去的時候就認真學...這才是最讓自己內心舒服且外在還有好結果的最佳辦法。
3、醫生也是會生病的
在學習群里的感覺就是焦慮焦慮焦慮，看到別人學得好，我焦慮；看到別人復習得久，我焦慮；看到別人焦慮，我焦慮...
于是我開始埋怨：你都在考心師了，你還就這樣的心理狀態？后來其實發現都是自己有這樣的心理狀態才會去這樣埋怨別人...那一刻我明白了，難道醫生就不生病了么？
以前有時候想：我都走了兩年了，還有狀態不好的時候多丟臉啊，可是現在想想，真的每個人都有自己的過程，醫生也是會生病的。
4、信任自己的選擇&決定
群里伙伴們分享了無數學習資料，自己也收藏了無數，可是當時間一天天在我的瑣事中溜走后，我定了我的戰術——只看串講、做一點課后作業、再做幾套模擬題就好了。所以我堅定我的選擇，所有老師和同學都說要做習題集，可是我連翻都沒翻，說好聽的是我要信自己，說不好聽的是也的確沒辦法不信，因為實在沒時間看那么多資料...
恰恰是這樣，然后結果讓我更加篤定：相信自己的選擇&感覺就對了！沒力量才會人云亦云，有力量恰恰知道該做什么不該做什么。到現在五本書，還有兩本書還是嘎嘎新的！
5、什么才是真的金？
我把它當成了一場考試，的確，這真的只是場考試，結合我無證上崗的這一年多的經驗來看，學和用還是有些許差異的，準確地說，要把書上的知識都用出來，是需要重新學習的。就像開車一樣，不是說拿到駕照就會開車了，而是你拿到駕照后才開始你的學習旅程。
考試拿證，可以說只是一個可能性的開始而已，就像我，沒有證也并沒有阻礙我在這條路上的探索。
而且考試有考試的技巧，背背就能過，過了后又如何？在實踐過程中，如果你沒有興趣、不落地實操的話，又有多少你能記得并用出來呢？考試對實踐的確有幫助，但這幫助僅限于你感興趣的、學到的用到實踐中去。
上午我們考場不嚴，很多人都在對題，自己不會，身邊也沒個人可問，本來抄抄還有過的希望，但現在只能提心吊膽擔心它到底是否會過了，不免覺得不公平，自己沒問到虧了...
那么問題來了：
這個證你拿了到底要干嘛？到底你想要的是什么？什么才是真正的那個會發光的金子？
6、堅持到底不放棄
我一直都覺得自己是一個超級能逃避的人，我覺得自己不能面對，總是放棄自己，可是透過這件事情來看，我不僅沒放棄自己，還能堅持到底！只有3天時間，我真心豁出去熬夜學習，坐在動車上，也是跟恒昌學了一路，考前一晚，我也是背到凌晨2點半，就算是考前半小時，我也在認真看題，而不是緊張焦慮地看不進去...我真心發現自己到最后一刻都沒放棄，真心看到了自己身上的這個品質，以前真的誤解自己了！
從這個感悟上引申到我的其他品質：比如我一直覺得我膽小懦弱，都不敢坐過山車。可是真心沒有幾個人敢辭了工作借一堆錢去上課然后還一路走到現在的，這么有膽量怎么可能是膽小懦弱呢？
我一直覺得自己身材不好長得太丑，可是我想想過去，總有很多人夸我身材好長得不錯還有氣質...我發現我也是一樣，誤解自己了！
這就是為什么我昨天發了個感悟就是：你覺得你沒有的，其實你已經有了，你覺得你不是的，其實你已經是了...
7、一切都是最好的安排
沒有我的抗拒拖延，怎么能讓我意識到我的興趣點？
沒有各種各樣的雜事出現，怎么會讓我找到“只抓重點，講究策略”的辦法？
沒有學習心師基礎知識里的發展心理學，怎么會激發我對孩子教育的興趣？怎么會把注意力分多一點給米洛，怎么會釋放出我的愧疚感然后再一次看見真相？
沒有去陪別人改簽的事情，怎么會讓我知道還可以改簽，然后自己提前一個小時回深圳，自己在車上靜靜地寫了這三個半小時？
一切都是最好的安排，不是說說而已，而是要真的體悟到。一切都只是讓我們離“家”越來越近，就看你能不能看見路。
是的，帶著覺知，不管你做什么事情，都會有無限的收獲，最近這幾天的心對外在的事情接納很多，對自己的誤解又澄清很多，在這短短的備考的半個月左右的時間，讓我明白了：trust your light...
在害怕時愿意，在質疑時深信，在無力時勇敢，在焦慮時交托；在糾結中面對，在拉扯中前行，在猶豫中堅決，在嘗試中收獲...生命，簡直是再美不過的一趟旅程了！
感恩你愿意看到這里，希望我的分享會給你帶來收獲和啟發。祝福你。
果然
2017年5月20日初稿，24日凌晨校稿。
