拆掉讓別人主宰你幸福的墻

01?幸福的方向,到底誰說了算

對于我們其中的不少的人,人生中有一個甜蜜但又艱難的矛盾組合。

那就是:自己和父母的矛盾。

自己想做的事情,父母不支持。

自己不想做的事情,父母硬是逼著來做。

有些父母不讓我們做的事情確實是可能有風險,但風險是可控的,例如更換一份工作,從一個城市到達另外一個城市。

有些父母一定要我們做,我們知道可以有卻不著急做的事情,例如戀愛、結婚、生子。

其實,我們沒有人能夠逃脫出這樣的矛盾,更多人還要花費心思處理,甚至有進一步升級鬧得不可開交。

問題來了:為什么會發生這種事情?如果確實發生了應該怎么解決。

其實,這更多是一場對于幸福不同定義的爭論,鑒于我們和父輩母輩之間從經歷和見識方面的差異,每個人做出的決定,背后多少會有他所在那個年代的印記,如同在父母那個年代體制內是最好的選擇,他們那個年代沒有創業公司,沒有互聯網紅利,他們自然不能懂得現在子女投入到新興市場的決心和興致。

同理,在父母那個年代,家庭完整、兒女雙全是幸福的標配,25歲不嫁人就很丟臉了,于是也會用30年前的標準來要求現在的子女,大學一畢業就催女兒談戀愛嫁人,各種逼婚。除了面子,父母的確是覺得,結婚和家庭才是幸福的依靠。

而這不同的體驗產出的不同的理解,不能說這是對或者不對,只有合適或者不合適。然而這卻不小心成為了矛盾,也會讓當事人懷疑,應該是聽從父母之見,還是遵循內心。

我們和父母其實都是一個叫做“幸福公司”的工作,父母是董事會成員,他們就帶顧問,為你提供很多意見和建議,其實不僅是父母,身邊重要的人都是這家公司的董事會成員,他們根據自己的經驗和理解給你建議,而最后的最后,你聽到了所有人的意見后,都還是要自己來做判斷和決定。

你是老板,因此你擁有最終的拍板權。

同樣因為你是最后做決定的人,所以你要為此承擔后果,不能把責任推卸給別人,也不能隨便就放棄離開。

這是屬于你的權利,無論別人怎么說,說得再狠,說得再用力,也不能剝奪你這應有的權利。


02 雙贏,不是沒有可能的

在我們和家人有矛盾時,往往是選擇極端的方式,要不然就是對家人言聽計從,放棄自己決定幸福方向的權利。要不然就是抓住了自己的幸福,卻也毀掉了和家人的感情。

父母只有一個,父母的出發點也是為了你好,我相信,鬧翻了肯定不是很好的解決辦法。

那有沒有雙贏的方法呢?

方法是三個字:平、表、吸。

平:心平氣和溝通;

氣頭上腦子不好使,說的話也容易傷人,所以決定要溝通時,請保持盡量平靜的情緒,如果你擔心自己的情緒不穩定,可以嘗試播一些比較安靜的音樂作為BGM緩和下氣氛。

表:表明自己的立場;

表明在這個過程中尤其重要,有些父母總覺得自己的孩子沒長大,也就習慣什么都幫他做決定,這個狀態可能連父母自身也不會意識到,所以這時你要告訴他們:我已經長大了,有判斷的能力,也應該要自己做決定,請你們相信和尊重我。

多試幾次,父母也會明白到你不一樣了,變得有擔當,內心也逐步建立起信心。

吸:吸取建議中可取的點。

雖然你是有這個決定幸福的能力,但父母畢竟也有一定的經驗,可以看從父母的建議和意見中看是否有可取的點,這個時候你也可以聆聽父母的想法,聽聽他們考慮的點,大家討論討論。這個過程不僅能產生新思路,也是給父母一顆定心丸。他們知道你不是空有一腔熱血能主宰自己的幸福,而是確實具備這樣的腦力和水平,同時一定程度上也是尊重父母的想法。

這不,這樣便能雙贏么,能穩住自己的生活方向,又能保護著大家的感情。


03 幸福的標準是什么?

有時不僅是我們和別人對于幸福的理解不一樣,還會發生我們對于幸福標準的矛盾。比較典型的例子就是,很多人認為不幸福是因為沒有錢,有錢就會幸福。然而不少調查發現,而當收入達到一定水平以后,?金錢與幸福的關系很小甚至沒有關系。生活上我們也有發現,不少我們眼中的“有錢人”,也會有自己的壓力和苦難。

幸福面前,人人平等。

其實在不幸福面前,也是人人平等的。

重點在于,你是否可以找到自己的幸福組成要素。

那如何找到自己的幸福標準,建議可以從個方面考慮:

興趣:也許它就是一個很普通的興趣,也許這個興趣你還不定做得很好,但是做這個事情時你就會有些小小的幸福感,可能是踢球,可能是攝影,可能是烹飪,可能是唱首歌。

群體/獨處:有的人喜歡熱鬧,穿梭在不同人中會很快樂;有的人喜歡獨處,享受一個人呆著,但人生總沒有那么巧的,喜歡獨處的人可能總是要社交;喜歡熱鬧的人被迫沉浸在自己的世界,所以偶爾有轉換一下,讓自己舒服。

滿足:總會有一些事情是你想做而未做的;總有些遺憾是你想彌補的,偶爾滿足自己的小愿望,會讓你收獲意想不到的幸福感。

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