在做早教老師的這些年里，看見過很多帶小朋友來上課的家長，他們對于孩子在剛開始適應環境時的膽怯，上課途中的哭鬧，都特別抗拒。看見孩子有情緒了，就試圖壓制下去，似乎覺得這是件特別丟臉的事情。

記得當時有位男家長，每周都帶孩子來上課，操著一口東北音，對孩子特別不耐煩。而這位男孩又很害羞，不愿多開口說話，也不愿和老師小朋友交流。

有一次，在上課途中，其他小朋友都做了自我介紹，輪到這位男孩時，他一直往爸爸懷里靠，一如既往地不愿意介紹自己，這時爸爸的臉上掛不住了，把孩子往外推的同時，忍不住破口大罵：“你就說你有什么用，一天到晚像個女孩子一樣哭哭啼啼。”男孩開始小聲地抽泣，最后，這節課也沒有上他們就走了。

這樣的情況經常發生，而男孩也越來越沉默，不愿意交流，眼淚也常常在眼眶里打轉。

同樣在生活中面對孩子的撒潑打滾，不配合，你是否經常會遇到這樣的場景：

場景一

媽媽帶6歲的男孩看表演，

男孩說：“表演太無聊了。”

媽媽說：“一點都不無聊，太精彩了。下次我再也不帶你來了?！?/p>

場景二

3歲的男孩上課躲在媽媽后面

孩子說：“我不去?！?/p>

媽媽說：“有什么好害羞的，膽子這么小?！?/p>

媽媽轉頭和其他家長說：“我家孩子什么都好，就是膽子小?！?/p>

場景三

6歲的小女孩哭著跑來對媽媽說：“媽媽，我的玩具丟了。”

媽媽回應說：“哭什么哭，誰讓你亂扔的?！?/p>

“我就要那個玩具，哇！哇！”

“你怎么總是這樣，這不是第一次了，告訴你玩具不要亂扔就是不聽。”

大家看出來了嗎？父母在一遍遍地否認孩子的感受，對話最終指向爭吵。父母不停向孩子傳遞不要相信自己的感受，而要相信父母的判斷。父母們傳遞給孩子的信息是：

孩子不知道自己在說什么。

孩子不知道自己知道什么。

孩子沒有自己的感覺。

認識情緒

行為有對錯，而情緒沒有好壞。這意味著孩子所有的情緒父母應該接納，而行為卻需要父母去限制。只有先處理情緒，從情緒中脫離出來，才能更好地處理事情。一個人在氣急敗壞的時候，所作出的決定大多數都是錯誤的，同樣地，孩子只有在好的感受下，才會有好的行為。

一千個人眼中會有一千個哈姆雷特，在面對同樣一件事情時，一千個人就會有一千種情緒。我們來舉個例子。

14歲的瑪麗要過生日了，瑪麗分別邀請了ABC同學來參加她的生日會。

這些同學會有什么樣的反饋呢？

A同學：我很沮喪，因為我很怕社交的場合，而且挑禮物讓我傷腦筋。

B同學：我太開心了，瑪麗是我最好的朋友，而且我喜歡熱鬧的場合。

C同學：我很平靜，這對我來說既沒有讓我很開心，也沒有讓我煩惱。

情緒的ABC理論告訴我們，事情本身只是引發我們的情緒和行為的間接原因，而我們對事情的認知和評價，才是導致我們情緒和行為的直接原因。

在面對同一件事情，每個人有截然不同的情緒，這些情緒有錯嗎？如果孩子和我們的情緒不在一個頻道上，我們就該暴力制止嗎？這樣導致的結果是不是孩子開始質疑自己的感受出了問題，繼而否定自己的感受，時間久了，變得麻木，不愿意接納自己的感受。我們知道我們老一輩的父母，喜歡壓抑自己的感受，習慣犧牲自我來成全別人，但感受壓抑久了會以另一種形式顯現，比如嘮叨、抱怨、冷暴力。我們常常聽的一句話是不是“我這么做還不都是為了你，為了這個家啊?！?b>幫助孩子去管理自己的情緒，是每個父母的責任。

還記得之前17歲男孩因為和母親爭吵了幾句，從高架上跳橋身亡的新聞嗎？

因為孩子的情緒沒有得到理解和釋放，他們沒有能力去管理自己的情緒，父母一味地責罵，讓孩子用這樣自我毀滅的方式來表達自己的憤怒。

蔡康永在他的“情商課”中講過一個心理學名詞叫“情緒顆粒度”，這是指我們辨認情緒的能力，如果你是情緒顆粒度很細致的人，你就很懂得分辨不同的情緒。有些人不僅能夠判斷出來，這個人流淚是因為難過，還是因為感動，還是因為惆悵，他甚至能夠辨認出難過當中不同的類型。

幫助孩子成為情緒的主人，才能讓孩子真正地做自己，孩子才會知道自己的邊界在哪里，慢慢地，孩子也越來越清楚自己是什么樣的人。大量研究表明，情緒健康和情緒管理能力，在一個人的生活中，占據著甚至比智商重要的地位。我們不要再鼓勵孩子像我們這一代一樣，永遠在隱藏自己的情緒，活得很寂寞。

幫助孩子管理自己的情緒

幫助孩子管理自己的情緒，第一步，幫助孩子確認情緒。孩子所有的情緒和感受都是通過父母領悟到的，他們從父母的言行舉止中知道什么是生氣。

還記得上面描述的第一個場景嗎？孩子覺得表演無聊，媽媽可以幫助孩子確認他的情緒，描述出孩子的情緒，“寶貝，所以說這個表演讓你很煩，你很不喜歡對嗎？”這樣的方式引導孩子關注到自己的情緒，并且一次次確認自己的感受。慢慢地，父母可以更深入地了解孩子情緒背后更深層次的原因是什么。

那么第二步呢，就是尋找寶寶出現情緒背后的真實原因。在前面提到的場景二當中，孩子害怕的背后原因究竟是什么呢？母親公然責備孩子膽子小，這就給孩子貼上了一個標簽，那么當孩子害羞時，她發現她變成了大家關注的中心，也引起了媽媽更多的關注。如果孩子害羞時，得不到任何關注，就沒有什么理由繼續害羞了。

在幫助孩子確認情緒的同時，我們更要注意“共情”，這就是我們的第三步。美國著名哲學家約翰.杜威認為人類本性中最深層次的需求是“渴望被重視”，當我們重視孩子，真切地感受孩子的內心世界，用心去傾聽孩子的感受，那么孩子的情緒才會得到更好地管理。

在上述的場景三中，女孩的玩具丟了哭著找媽媽，媽媽如果能蹲下來，抱抱孩子，對她的感受表示理解，“寶貝，這太讓人傷心了，如果媽媽心愛的東西丟了也會很傷心的?！辈⑶易尯⒆颖M情的把情緒發泄出來，痛苦一場，那么這個事情就能在孩子心中留下最小的創傷。在孩子最傷心的時候，父母還要惡語相向，無疑在孩子的心上多投射了一片陰影。例如那個跳橋的17歲少年，他的情緒無處安放，最后情緒達到飽和，只能自我毀滅。

上述我們講到，幫助孩子管理情緒的方法有幫助孩子確認情緒，同時對孩子產生共情，更要尋找情緒背后更深層次的原因。此外呢，我們更要學會傾聽，平等地對待孩子。

重視情緒

幫助孩子接納自己的感受非常重要，當我們承認孩子的感覺是千真萬確存在的時候，我們給予孩子的是行動的力量。好的感受才會有好的行為。如果大家還沒有意識到幫助孩子接納情緒的重要性，我們來看下面的案例：

著名的育兒專家阿黛爾，她講述了一件發生在自己孩子吉爾身上的事情，吉爾和朋友有一次在游泳池游泳時，有個大男孩來和她們一起玩，還帶著她們去遠一點的樹后面，大男孩要舔她們的腳趾，朋友覺得很好玩，但吉爾趕緊跑回了家，她覺得有些不舒服，但是她也不知道發生了什么。

吉爾依靠自己的感覺遠離了危險，孩子相信自己，相信自己的直覺。如果我們否定孩子的情緒，不就等于破壞他們感知危險的能力。當我們告訴孩子他們什么都不懂的時候，我們在撕掉他們的保護層，使他們的感知能力變得遲鈍，不敢相信自己的直覺和判斷，因為一向來都是大人在替他們感受。

一個農民遇見了三個工人，他問：“你們在干什么？”

第一個工人回答：“我在賺錢養活自己?！?/b>

第二個工人說：“我在砌磚頭?！?/b>

第三個工人回答：“我在建造一座大教堂?！?/b>

我們都是工人，都在養育子女，我們只是單純的養大孩子，還是把它視為鑄造孩子性格的機會，我們對待孩子的方式決定了孩子將來成為什么樣的人。