一切都會過去,一切都會好起來的

1

縱觀整個學生時代,和很多人一樣,高中是我最壓抑的時期。

那種壓抑,不是吃不好飯睡不好覺笑不出來,表面上我過得非常充實快樂,甚至每當回首時,我會覺得那些時光就像一只美好的氫氣球,浮動在我過往人生中的最高處。

但也因此總是忐忑不安,因為現實是一根冰冷鋒利的針,輕易就能把我的生活戳漏氣。

十五六歲是一個逞強說自己長大了的年紀,能夠模仿成年人說一些冷靜清醒的話,實則內心依然還是個單薄的孩子,面對即將到來的命運分岔口,無助且戰栗。

那時候我曾有過一任同桌,高顴骨,額頭上此起彼伏地冒痘,一天到晚沉著臉,穿著深色的衣服,淹沒在浩浩蕩蕩的學生大軍里。

但只要她一坐定在座位上,她就是全班最特立獨行的那個人。

她不在乎別人的看法,不在乎人緣,時時刻刻都在努力學習。

最夸張的一次,我們全班同學包括班主任,為了給高中生活留下美好的回憶,組織了一個抓鬮送同學禮物的活動。我的同桌沒有把自己的名字扔進桶里,也沒有抽取任何一個紙條。整場活動她都埋頭做著數學練習冊。

隨著時間迫近高考,她對成績和排名到了神經質的程度,一旦沒有進步或者稍有退步,如果我和周圍人說說笑笑,她都會杯弓蛇影,覺得我們在嘲笑她的失利。

我承受不了這種壓力,于是跟班主任申請換同桌,在我之后,她的兩任同桌也都因為類似的情形請求調換座位。最后,直到畢業,她都是一個人。

倒計時板上的數字飛快地變換,那些鴉雀無聲的晚自習卻那么漫長。我偶爾瞥到她,心里會有一絲酸楚,我覺得她就是我內在的自己,但我已自顧不暇,沒有多余的能量去擁抱她。

高考后她跟所有人都斷了聯系,沒人了解她的情況,但有年夏天,我媽說在街上偶遇了她,穿著裙子和高跟鞋,整個人看起來神采奕奕。

我呢,雖然在我的同學中不算是考得好的,但走過了那段必須跟別人橫向比較的求學生涯,漸漸明白,人生終究是自己跟自己縱向比較的旅程。

一切都會過去。那樣壓抑的日子,也終究是十幾年前的事了。



2

工作以來我最大的疲憊,從來都不是工作本身。

哪怕是最開始做出版校對的時候,幾乎一整天都在默讀書稿,我也沒覺得干燥乏味,反而為自己肩負著中國出版業的一份責任而自豪,隨著校對準確率的提高,也會收獲滿滿的成就感。

包括現在寫作,大部分的前期準備工作都是一個人,一個人閱讀,一個人觀察生活,一個人思考,在寫作過程中也一樣,即使身處再熱鬧的地方,也依然只有我一個人在我的世界里。

聽起來很孤獨,但我覺得這份孤獨并不是不可忍受,說起來也不過是我這個職業的必經之路罷了。

讓我感到特別疲憊的,也不是北京的通勤。

曾經在高碑店上班的時候,每天都要步行走過橫跨通惠河的橋,一早一晚這兩趟,既鍛煉了身體,也是一個特別適合思考和復盤的時間段。

后來開始擠地鐵,我特別喜歡觀察地鐵上的陌生人,從細節處試圖想象另一種人生。帆布包里會隨時塞本書,人不多的時候就看看書。有座的時候就打個盹,還能睡得挺好,大概跟火車上吃泡面特別香一個道理。

只有消耗型的人際關系令我疲憊不堪,這樣的人通常是我的上司或領導。說的再具體一點,就是有兩位男士,是我職業生涯中的兩個坑。

A男士是我的老板,每周都要審閱我的稿件,幾次接觸下來,我總有一種不適感,覺得他的行為舉止超過了職場距離,但又算不上性騷擾,我該不該辭職呢?

我猶豫了挺長一段時間,直到有一天恍然大悟:如果一份工作讓我操心的是這個問題,我還猶豫什么呢!

B男士是公司的一個領導,特別喜歡穿長風衣,初見面時以為是一位儒雅紳士,直到我當時參與的項目,在他的決策下出了問題,他瞪著眼睛把鍋甩給我和另一個同事,對老板說是我倆未經上報的私人行為。

我再看向他時,內心只有八個字:溜光水滑,不是好人。后來就一邊跟他打太極,一邊面試了新工作。

說起來生活有時候真的比戲劇還戲劇,一年后,我路過一家便利店的時候,看到他正要走出來,胡子拉碴心不在焉的,看樣子似乎也無心無力做儒雅紳士了。

我就那么走過去了,笑了,笑的是這人世間的正道,笑的是一個人終究要為自己得到的那些禮物買單。

當身處不好的境況,遇到不好的人時,與之纏斗也許能解一時之氣,不過分沉溺,及時抽身才是愛護自己的最佳選擇。

一切都會過去。要相信眼前的困境只是暫時的,要相信不好的經歷都會成為通往高處的墊腳石,讓自己能夠離美好更近一點。




3

在春分到來之際,北京下了一場大雪,整整兩天都如墜云霧,冷得令人灰心喪氣。結果隔天就陽光普照,那些曾被大雪深埋的迎春花,抖抖身子又露出了燦爛的笑臉。

我仰頭看了看天空,被此刻的好天氣所安慰,一下子就忘記了之前所有的冷。

又想起那些年在東北經歷的沙塵暴,在南方經歷的梅雨季,在北京經歷的霧霾,最后都是明亮的抵達。

不要讓生命一直陷落在焦灼和悲傷里,兵荒馬亂的歲月恰恰意味著兵荒馬亂正在過去。

打起精神,讓該做的事一一結束。

一切都會過去,一切都會好起來的。

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