上上個月，我的發小離婚了，其實這段婚姻，沒有人看好，有人先前提醒過，可是我這個發小家里情況特殊，自身條件也不太好相想過很多次親都失敗了。所以說找個愿意的已經很不錯了。

01

女方長得也挺漂亮，的的確確不像一個過日子的樣子，生活過于奢侈，自身能力卻無法承受自己消費的那一種，年少的時候是瘋玩的那一種，或者說不像什么好人的那一種，談過幾次戀愛，受過情傷所以想找個人安穩的過日子。于是就“湊合”和我發小好上了，稀里糊涂的結婚了。她大我發小三歲，年齡也的確到了晚婚的年紀了。

因為出發點是“湊合”結果結婚之后，依然我行我素，經常不回家、晚回家、加上兩個人生活習慣、性格存在巨大差異。硬撐了一年后還是分開了。

我這個發小父母是老來得子，家庭也不富裕，發小長的也不好看，之前有些娘娘腔，有些摳門愛占小便宜。有時候的確很令人不快。這也許就是原生家庭帶來的詬病。

我有時候很同情他的，他這么大了都沒有掙了八經的談過一次戀愛。聽他說，年后他要去相親了。他說：也不想去相親，但是必須去，更多的是責任，父母年時已經很高了，不能不孝。

聽了他的話，那一刻我的心是抽搐的。

或許愛情真的沒那么重要！

離上段愛情結束有六個多月的光景了，年齡一大，周邊的人總是會問，有對象了嗎，通常我會禮貌的報以尷尬的微笑，不言語。我不想回答這個問題了。一直想回避這個問題，卻不得不去面對。好像真的是大了，過了愛情的年齡了。

可我偏偏是一個理想派，盡管有過曲折的愛情經歷，遭受過重大挫折，我依然滿含理想，滿含對愛情的憧憬我一定會遇到我的她。在她到來之前我只需要變得更好就是了。就是給她最好的禮物。但是遲遲不來不知道為什么。

其實身邊也有不少適齡的女青年，卻不知怎么的在經歷過刻骨銘心的愛情和挫折之后，我缺少了對于愛情那種最初的熱忱。想去談戀愛又不想。感覺身邊的有的異性還可以，可是沒有去行動，總是覺得差了些什么。感覺？我也不曉得。

雖說在父母身上，看不到絲毫的愛情的痕跡，但是我從小都對愛情充滿了各種美好的想象，即便是遭受了愛情創傷，我心依然不改。

年齡這東西真的好厲害，我對它是莫名的恐懼，隨著年齡的增長，我越來越害怕我會屈服與時間，屈服于現實，不再對愛情滿含理想。

或許有一天愛情真的就沒那么重要了？

我很羨慕那些從中學時代一直走到結婚生子的愛情故事。這樣的故事我身邊有兩個。

02

一個是我姨家的表哥，高中時代她們就在一起了，起先我姨家是不同意的，女方有些矮。但是我哥堅持啊，后來我姨家也就默認了。大學時候他們異地相隔幾千里，我哥一米八五長得白凈瘦高瘦高的很招女生喜歡，有一個女生非得跟著他，結果情商偏高的嫂子連夜坐火車，去了他的學校化解了這場故事，也宣示了主權。后來畢業后他們結婚了。期間戀愛八年。

03

另一個愛情長跑11年，其情節更為復雜，是我大姑家的表哥，他本身上學晚，初中又復習了兩年，上高中的時候已經老大不小了，談了一個對象家里在市局做領導。因為我姑家在農村條件很一般，所以被女方母親百般嫌棄羞辱就是想拆開他們。

第一年高考表哥考上了，女方沒考上，于是大齡表哥也留下來一起復讀了，第二年表哥沒考好，女方考得好，結果為了能在一起女方和表哥一起上了一所大專院校。期間父母也是百般阻撓，就是希望不要在一起。最后他們還是堅持下來了。整整十一年，期間很多細節故事曲折離奇我就不說了。總之最后的結果很令人欣慰。

以上兩個故事我曾經是羨慕之極。后來，他們各自都結婚生子了。再后來為數不多的見到他們的時候，我發現他們也都過著平常的日子，時常也是柴米油鹽的爭吵，彼此都發了福，歲月的很緊也慢慢爬上了臉。他們曾經為愛癡狂，現如今也是逃不過柴米油鹽磕磕絆絆的爭吵。

我內心莫名的失落。看到大姑家的嫂子結婚時候因為給幾包煙而爭執的時候。看到大姨家嫂子放多了油被表哥數落的時候。我是沒落的，這就是時間換回的愛情嗎？婚姻注定是愛情的墳墓嗎？

或許有一天愛情真的沒那么重要了！但我會竭盡全力讓那一天來的慢一些，我還是滿含理想，我堅信我的愛情不只是柴米油鹽。

斯人若彩虹，遇上方知有。