非常草率，題目就是現在在聽的歌。電腦歌單很久沒有更新過了，所以還是高中時候的歌單。那時候特別愛聽這首歌，剛剛輪播到的時候，卻疑惑是什么歌。打開瞅了一眼，哦。以前的同桌唱歌很好聽，私以為這首歌我同桌唱得比原唱好聽。如果他不在唱吧里頭搔首弄姿的話。

說到同桌，我昨兒晚上還夢見他了。當然他還是高中時候的模樣。

前段日子，他在朋友圈里頭更了兩張宿舍聚餐的照片，我留言說哪一個都不像他。

孩子生氣了。咵，私聊甩過來兩張照片，高清超大特寫。除了丑什么缺點都沒有。大特寫放大了現在的油膩青年我同桌。很失望，我說你現在咋變得這么丑了。

歲月真是一把無情的辣手摧花的殺豬刀。

所以夢見的肯定還是高中時候那個特別干凈特別好看的我同桌。在辦公室跟新玲阿姨瞎扯的時候她還讓我高考完追他，真的是。扶額。夢里頭夢的什么都給忘了個干凈。管他呢。

“想他了就叫到夢里來”

曾經寫這句話的時候腦海里想的就是我同桌。

昨兒晚上還夢見了我大外甥，小時候的他，軟乎乎甜滋滋的他。現在特別皮，一點都不招人喜歡了，當年特別乖特別好。

早晚有一天我要死在我的夢里頭。

等什么時候心態變得特別好特別不喪特別樂觀特別幸福特別積極特別向上的時候，我就去看一看《人間失格》這本書。聽說特別喪，我怕我看完萬一一蹶不振了呢。雖然我肯定不會的。

哪有那么肯定的事兒啊。我會啊我肯定會啊。

曾經用某個小號發過一句“一點都不喪。死都懶得死。”被一個網友留言說“要幸福”。我心說哥們兒你有病吧。戳開他的主頁看，說什么只要沒掛就會一直祝陌生人幸福。我心說你病的不輕吧。結果一看評論一群人跟那溫暖幸福謝謝他。謝你大爺腿。

包容心在我越來越焦慮的日子里不停的往下降。

弄丟了我一把尺子我都生氣了好久。

去陪考，回來以后也很生氣。跟家長似的還得包接送。結果姑娘還打算讓我自己回學校人要直接從那坐火車走。真是糟心。想起來就糟心。

很多事兒跟從前可能就這么過去了。現在不行。現在我諸事不順，考啥啥不過，連個工作都找不著，我很生氣。我一點包容心都沒有。我連個包容我的地兒都找不著我憑什么包容。

包容個屁。

發泄了一通屁用沒有還是很生氣。氣的要死。

放飛自我的一周。一點都不好。哼唧。

寫的也得過且過，過得也得過且過。一點都不好。

現在頭疼的要死。下午洗完澡就開始頭疼的要死。能怎么辦呢，我一到這種時候我就頭疼。都特么是心病。心病還需心藥醫。醫個屁，死了算了。

啊啊啊啊啊啊啊。

不想寫了，啊啊啊的發泄了一整篇，我也沒有變的好受一點。

總是這么自我過不去有屁用。屁用沒有。