想起之前看到一個ted演講關于抑郁癥的……我到現(xiàn)在也沒法確認自己是否真的是抑郁癥，但這些年我的生活一塌糊涂，各方面都在不能控制地走向我不愿看到的方向，算算大概有八年了吧，我已經(jīng)有些開始害怕自己了，因為我隱隱感覺到，似乎有另一個自己悄悄偷走了我所有的能量，然后實行著一場慢性自殺的陰謀…我好害怕…好害怕我就沿著這樣的軌跡慢慢走向死亡，我不知道什么可以阻止我，什么才能拯救我…日子過得非常艱難，我連求醫(yī)的機會都沒有，家里現(xiàn)在的狀況根本不允許，這個世上，真的沒有任何人能幫我，救我

我剛才問了自己一個問題：如果現(xiàn)在有上帝來跟我說，孩子我可以救你，但前提是你要每日向我祈禱，你能做到嗎？

我以為答案顯而易見我肯定會說愿意，可事實上我卻猶豫了，因為我知道…我可能做不到…我已經(jīng)沒有任何的能量為自己去做哪怕一點點的持續(xù)性正向付出了…即使只是祈禱

然后，我又問了自己一個問題：那你真的是想要就這樣死掉嗎？

我認真想了一下，答案是我不想，我還在掙扎……我不想死去，可是似乎，卻做不到努力活著……我想活著，可是做不到為之付出哪怕啊一丁點的能量，因為我已經(jīng)沒有能量了，一點都沒有……大概有活著太累了，把我用來活一生的能量提前透支完了吧

我不太貪戀生，只是有些不想死

這可跟以前有些變化……我記得七年前我看心理醫(yī)生的時候曾經(jīng)對那個庸醫(yī)說過，我最大的愿望就是能逃離到一個漂亮的山上，突然起一場森林大火，迅速地把我燒得灰飛煙滅……不在這世間留一點痕跡

可是現(xiàn)在想到這種死法卻覺得恐懼……我不想這樣死，我對生活好像有了些期待，我在一年前人生第一次體會到了什么是真正的快樂，什么是正常的幸福……雖然很短就失去了

我現(xiàn)在還有些貪戀那種生活，有些期待，可是也有些絕望，因為自己我越來越意識到那種幸福需要自己像一個正常人一樣通過非常的努力才能贏得，而我現(xiàn)在的狀態(tài)又怎能做到

突然想起我上初一的時候，因為沒有完成作業(yè)，又怕極了老師來檢查然后罵我，我就暗自向神明祈禱，請求讓老師不要懲罰我，我愿意付出將來五年的生命，如果我本能活六十歲，我愿意只活到五十五歲……這樣的祈禱在初中大概有不下五次吧，哈，這樣算下來我似乎只能活到三四十歲了呢……如果真的應驗的話

后來漸漸長大就沒再把這些當真，可是現(xiàn)在看來，那時的祈禱，是不是一個詛咒呢

……呵

還有一件事也是初中的時候，偶然跟那個最親密的朋友說過一次，如果將來看到我有自殺傾向，請她一定幫忙攔著我，朋友問為什么，我說不知道，預感吧……當時完全沒有當一回事，只是隨便說說，也并不真的相信這種事可能發(fā)生在自己身上

還是很小的時候，同樣是那個最親密的朋友，她給我講過一個故事，我到現(xiàn)在印象深刻，她說有一次一個村子發(fā)大水，把房子都淹了，一個村民爬到了房頂?shù)臒焽枭希砬笊衩髂芫人斏衩髡娴膩砹耍o他遞了繩子讓他爬上去時，他卻根本沒有抬頭去看，只是擔心腳下的水淹過來……就這樣直到水漫過煙囪他被淹死，也沒有看到神明的繩子

我當時聽到這個故事不知道為什么總隱隱預感并且擔心我會跟那個村民一樣……我當時就感覺自己可能是那個看到繩子也不去伸手拉住的人吧……就像后來多次驗證的，我在每一次明明就差最后一步很簡單就可以實現(xiàn)目標的時候總會莫名臨陣脫逃，旁人看了覺得我任性，不負責任，我其實也這么覺得……可是只有我自己知道，我也有多么渴望能像別的正常人那樣生出一股趨利避害的原生力量，幫我停止糟蹋自己的生活

可是……我做不到

沒有為什么

我就是做不到

也許真的就這樣，慢慢死掉了呢

應那個詛咒