文/豬公的豬婆

沒有誰會無緣無故的對誰好，也不會平白無故的去關注一個人。要知道，所有的關心與呵護都是源生于喜歡。當一個人開始心慌意亂，小鹿亂撞的時候，愛情已經偷偷的在心里種下了種子，還萌發了綠芽。我很慶幸沒有讓這顆綠芽變成黃芽，枯萎死去，而是長成了大樹，還開了花，結了果……

? ? ? ? 你是我明目張膽的偏袒，是我眾所周知的私心，是我少年時期的一粒種子。

年少時的青蔥歲月

第一次見你的時候，你14，我13，你安靜坐在那里的樣子真好看。陽光透過窗戶折射在你臉上，越發顯得你的皮膚白凈。濃濃的眉毛下是一雙清澈有神的眼睛，隨著你的眨眼，層次分明的睫毛也在跳動。大抵就是這個時候，懵懵懂懂的情感在發芽。如大多數的少女一樣，希望與你見面，卻又嬌羞于你相遇。

那個時候，女生總是八卦的，總是會傳誰和誰在一起，某某某怎樣怎樣的。忽然班上就開始在傳你和班花談戀愛的消息了。我知道這是意料之中的事，也并沒有覺得奇怪。長得好看的和長得好看的在一起并不稀以為奇。畢竟那個時候的我長得丑，矮矮的，沒有任何特色，長相也不出眾。除了我的性格開朗給我加了分，我相信我是那種在塵埃里，永遠不會有人記起的。畢竟自古以來好看的總是比較受歡迎的。

你和班花在一起的時候，或許是年齡太小不懂，又或許是知道這種感覺只是小孩子般的情感，所以并不覺得難過和嫉妒，又或許知道這本就是一場小孩子過家家的把戲而已。每天依舊是遠遠的看著，偶爾看到你看過來的時候，會心虛的臉紅，心跳加速。也會假裝有意無意的打聽你的消息，喜歡做哪些事情，興趣愛好更偏向于哪方面。也會偶爾和同學說自己很歡喜你，覺得你不錯，也會在同學面前毫不吝嗇的夸獎你。會在記事本上寫上你的名字，我的心事。就這樣，毫無交集，甚至是都沒有和你這么說過話。

這樣的關系是我一廂情愿也好，是我自作多情也罷，或許本就沒有我什么事情。但我依然保持對你的一腔熱血，我沒有傷害你，也沒有傷害任何人。

我的小秘密在初二的時候暴露了，在你面前暴露的體無完膚。我不知道你是怎么會選擇租在我家的，但這對我來說確實是一件很值得開心的事。經管我們初二的時候沒有在一班，但你和我表哥在一班，我表哥恰好也住在我家。因為這種特殊的關系，我們在這半個學期里走的算近的，會有所交流。

在還不算特別懂事的年紀里，我也做過比較幼稚且比較惡心的事情。我會看不慣你和別的女生一起說說笑笑，我會故意找她們麻煩，我也會和她們吵架。仿佛你就是屬于我的一樣。現在想想，那也只是無聊的舉動。我依然記得那年下了好大的雪，放學我回家的時候，剛到堂屋門口。就被一個大大的雪團給砸了過來，我抖了抖身上的雪，看向雪球過來的方向。你和我哥站在屋頂的那個天窗口那里笑，笑的格外爽朗。因為看見是你，所以我沒有生氣，因為是你，所以我默認了那是你認可我的方式。當然這種認可是朋友，我們從毫無交集變得開始可以從朋友做起。

……

可惜的是，這段美好的日子只維持了半年。你初二就只上了半個學期，我也不知道你為什么就不讀了，又不知道從哪里可以聯系你。你就這樣了無音訊，就這樣消失了一般。

最后一次見你，是在放第四節課回家吃中飯的時候。我一眼瞧見你穿著藍色的衛衣，染著黃色的頭發，劉海遮住了一邊眼睛。分明就是當下最流行的非主流的發式呀，和日韓明星一樣。你和徐輝坐在我家門口的那家食雜鋪的攤主那里，你也瞧見了我，笑著說請我吃東西。也不知道當時是怎么想的，只是木訥的看了你一眼，擺擺手說不吃，便進了屋。等吃完飯再出來的時候你已不在那里了，看著你剛剛還坐過的地方，失落去了學校。

現在看來木訥是因為在自家門口呀，攤主又是從小看著我長大的。生怕被人看穿我的小心思，萬一被發現了是要被媽媽說，被同學笑話的。

有的時候緣分是很奇怪的一種東西，冪冪之中又感覺是注定的。初三的時候，我和徐玉婷成為了同桌。那時候我依然喜歡碼文字，有一個專門的筆記本，里都是自己寫的一些文字，插畫和摘抄句。因為她偶然看到我的本子里有你的大頭貼，就問我和你是同學嗎。她告訴我你們是從小一起長大的，小學也是從一年級到六年級都是同學。我很驚訝內心卻暗暗自喜，所以趁機向她問了好多關于你的事情。我聽著你童年的幼事，憧憬著，仿佛自己又更深一步的了解你似的。只是至你輟學以后，再無你的半點消息，所有關于你，也只是道聽途說而已。

勇敢且執著的丑小鴨

畢業之后，我讀了半個學期的中專就沒有讀了。在新建縣一家美容院學徒，也就是從這開始我們又有聯系了。你不知道為了找你的聯系方式有多難，我最終是通過你以前玩的很好的同學的弟弟那里要到了他哥哥的QQ，然后在通過他直接問有沒有你的QQ。你不知道當他說有的時候我是多么的開心。那種心花怒放，止不住的激動，又懷揣著一顆忐忑不安的心。

那個時候我還沒有手機，和你的一切聯系源于QQ。當看到你和我留的第一個留言開始，我就覺得，我長大了，我可以去承擔自己的后果了。所以在那時候，我就決定我要追你了，我不要在深埋心底，我要讓你知道我喜歡你。我要公平的去追求你，我沒有覺得女追男很丟臉，我只是知道，我喜歡你，我在追求自己想要的。那年我17，你18。

我們就這樣變成了無話不說的好朋友，你和我說你過去的感情史，說你已經分手了。還問我有沒有男朋友要給我介紹，我依然不敢說喜歡你，只是在電話里說沒有男朋友，沒有合適的。

終于有一次，酒壯慫人膽，我借著酒精的作用，鼓起勇氣和你表白了。其實我就喝了那么一點酒，根本就沒有醉，只是假裝喝醉了說事，好給自己臺階下。但是就這么第一次和你表白就被你婉約的拒絕了，你說你把我當兄弟，就只是兄弟。第二天早上，我厚著臉皮給你發消息，說昨天自己喝斷片了，不知道發生什么事了。其實電話的另一端，小臉憋的通紅，內心不知道有多煎熬。

年近的時候，我放假回家了。在家里看書，接到你一個電話。你和我表白了，我信以為真的當真了，我告訴我最好的閨蜜yang，我說我戀愛了。她很替我開心，她覺得我這些年對你念念不忘太不容易了，說我特別軸，一根經。可就當我沾沾自喜的時候，你一個電話過來，說那是玩笑，和朋友的賭約，讓我別當真。我電話里說哪能呀，知道你開玩笑的。掛了電話之后哭的稀里嘩啦的，委屈的不能在委屈了。

而后你告訴我，有人打電話用南昌話罵你，罵的可難聽了。電話里我一個勁的道歉，說對不起。可你不知道我有多難過，不知道我內心有多崩潰。有時候覺得愛情能讓人卑微的在塵埃里開出花，都這樣了還沒有放棄你，還是一如既往地喜歡著。我不知道那個電話是不是yang打的，經管我問過她，她不承認。但我依然很慶幸自己，我有一個一心一意對我的閨蜜。她為我打抱不平，覺得我傻，不值得。我沒有怪她，也沒有怪你，只是那份感覺在逐漸的變少。

我們因為這件事沉默了一段時間，你沒有找我，我也沒有找你。我以為會就這樣就此打住，不再對你抱有任何想法。

上天或許是安排好了我們注定重逢的。天氣很好，我去街上買東西，老遠就看到你在那洗車，li在邊上和你聊天。我覺得和你碰面很尷尬，我想繞道而走，卻沒有路可繞。我本來想著就這樣低著頭，就當沒看見從你們身邊走過。可li叫住了我，我滿臉通紅的和你打了個招呼，寒暄了幾句就回家了。

下午，我和姐姐坐在屋檐曬太陽，門外一陣車喇叭的聲音。姐姐出去看了我坐在椅子上發呆不想動，姐姐回來告訴我有個男的在外面找我。直覺告訴我百分之百是你，但我出去的時候故意喃喃自語:找我的，誰呀。

其實到這，我們的關系就已經發生了微妙的轉變，你不說我不語。心照不宣的沒有打破這層關系，你依然知道我對你的心思，雖然一直拒絕，卻還是會什么都和我說。大概可以用友情之上，戀人未滿來形容吧。

轉眼2011年，我18歲的年頭，你19。那時候中山路珠寶街那里還沒有拆，那里有個地下鐵奶茶店，也沒有拆，我在那里工作。我在穿過珠寶街的路上，給你打電話，給你告白。這次沒有喝酒，沒有壯慫膽，也沒有給自己找一個臺階下。一個人安靜地給你打電話，沒有任何人在身邊。電話那頭依然是你的拒絕，你說你有女朋友了，而且你現在在云南陪著她。我沒有哭，也沒有鬧，很平靜的說祝你幸福。掛完電話后蹲在那里哭了好久。

在你有女朋友的期間，我沒有過多的與你聯系，也沒有刻意的去糾纏你。我覺得你是有女朋友的，我再怎么稀罕你，也要保留我的底線。我沒有當第三者，我也沒有插足任何人的感情。我知道我的底線在哪里，我也知道有些事情是不能觸碰的。

寫到這里，突然好想用備胎來形容自己，或許你知道，我是那個潛在的備胎。你知道我依然喜歡你，只是你不挑明而已。寫到這里，會不會有人覺得我臉皮太厚了，太不要臉了。

你又頻繁的給我打電話，你說你們分手了，你很難過。那段時間我天天打電話安慰你，給你發消息疏導你，去網吧通宵陪你。我身邊的人都說我是沒皮沒臉的作踐自己，干嘛呀，至于嘛。但只有我知道，值不值。

在18歲生日那天，我拍了一套藝術照，晚上和朋友吃飯K歌。晚上在KTV里，因為是壽星，被別人灌得有點多，開始有點半迷糊半清醒。接到你的電話，你問我要什么禮物，給我寄過來。這次真的是因為酒精的原因，我提著嗓門說喜歡你，你要真的給我禮物，就把你自己寄過來。所有的朋友都知道，都聽到，說我傻得同時又覺得我很執著。

果不其然，又被你給否定了。一個人，拿著麥唱王心凌的還是好朋友，一邊歇斯底氣的叫，一邊淚水從眼角滑過。我向你告白了三次，被你拒絕了三次。沒關系，沒有第四次了，事不過三，還是有原則的。事后關于你，我絕口不提，我希望把最美好的那份純真留在心底。有些事情勉強不來，關于你，關于我，我希望彼此安好。

……

所有的努力，頃刻之間化為擁有

2011年，11月28日晚，你給我發了條短信，大致意思是在追求我。我當時沒有回，我總覺得你是拿我尋開心。后來你給我打了個電話，在電話那頭輪到你給我表白，我愣了半天，最后是朋友給我接的。說我追了這么久，終于等到你。

再和你相處了一段時間后，我突然覺得這并不是我想要的，我覺得我活在了別人的影子里，我開始和你爭執。

對白:

我:你后來找我只是想找個替代品，替代你忘記過去，對嗎?

你:有一部分，但不全是。

我:所以，后面是因為什么呢?

你:覺得你很執著，你的那股倔強讓我覺得很感動。又覺得你對我好，真心待我。

后來，我把我們的QQ網名改了，你的是豬公，我的是豬婆。我在你手機里的備注是Za，意思是最愛。直到現在我們也沒有改過來，依然用的是這個備注。你的朋友嘲笑你，你還是沒有改。現在，我有很多賬號的名字都和你有關，你的名字我的心事。

我問了很多，你也回了很多，心有不甘，會憤怒，會自憐，會嘲笑自己。當我問你最后一個問題，你為什么和你女朋友分手的時候。你遲遲沒有說，你也一直閃躲，避及這個話題。你不想說，后來我也沒有問，我想著等你開口說的時候，就說明我不是一廂情愿。

過了好久，你終于提及那個話題。這是隱私，我就不想把細節說出來。當時覺得你很有擔當，很有責任感。我沒有看錯你，我這么多年的等待與付出，終究是沒有錯付。

印象最深刻的便是你帶我去下羅見你的一群發小，從小玩到大的發小。酒桌上你喝了很多白酒，我勸說不聽。你已經開始醉了，和你的那群發小滿嘴跑火車。飯后天已經黑了，你說要開車回去，我不放心，就找了一個賓館扶你進去。你說你很渴，想要喝水，但是賓館沒有賣，我就出去給你買。回來的時候，你半扶著墻，一直在那里等我，我問你怎么不去睡覺。你含糊不清，說擔心我，不放心。那一刻，覺得心很暖，你喝醉了還能想到我，覺得真的值了。

早上醒來的時候，你看著凌亂不堪的房間。到處都是嘔吐的污穢之物，房間里充滿了酒精味，像一個無辜者一樣問我怎么了。對于昨天晚上發生的事你一點也記不起來，你看著干干凈凈的自己，再看看臟亂的另一邊，怎么也不會把這個始作俑者想成自己。當你的發小過來看到這個場景，都在夸贊說我對你好，讓你要好好珍惜我。正是在那一天，我們彼此認定了對方吧，覺得就是自己想要在一起的人，想要好好珍惜一輩子的人。

故事總有幾個插曲

我不知道我們的事情暴露的那么快，快到我的父母打電話過來訓斥我，我還莫名其妙。要知道我從來沒有和任何人提及我們的事情，知道的也只是三兩好友，我也并沒有和家人提及我和你在一起。

那段時間，父母限制我的出行，會注意我的來電。而你的父母則是催促你趕緊把事定下來，說想要過來提親。

大年初四，我父母剛要出門去外婆家做客，你就開著車過來了。你從車上提了一袋禮品，要和我爸談談。當時爸爸是不同意的，本來就還在氣頭上，看到你更生氣了，說不要你的東西，叫你拿走。還兇狠的說我要了你的東西就不要進門了，沒有我這個女兒，頭也不回的拉著我們上外婆家了。留下我們兩個不知所措，留也不是，不留也不是。讓你拿回去你爸兇你，說不要在和我來往了，分了算了。留下又害怕我要面對爸爸的指責。思來想去，我們做了一個極為愚蠢的決定。我們把東西扔進了鄉鎮府的一個小水渠里，這樣兩邊都平了。一個會認為收下了，一個認為拿走了。

……

故事發展的太快，快到我媽打電話來說你們訂婚的時候我還是一臉懵逼，不知所措。之前不是不同意嗎，怎么又這么快的讓我們訂婚。原來其實兩邊父母一直有聯系，一直都是他們在商量。

我們訂婚了，你穿著一件緊身的黑T。在訂婚的當天，雙方父母因為禮金的問題沒有談攏，場面一度尷尬。我爸再兇我，你看到了，而你卻在兇你爸。最后，你爸見你不同意，奈何不了你，就是我們家怎么說，你們家怎么辦。后來我媽對我說，你是真對我好，真把我放在心里，我媽說也放心了。

前面事情曲折不斷，看似是我一個人的堅持與付出。但是你們放心，我現在很好，他對我也很好。現在家里的事是我說了算，他不管干什么都會告訴我。

他對我家人特別好，好到每次我和我爸媽接視頻，我爸媽說的就是你要多照顧好他，不要對人家發脾氣，兇人家，什么什么的。反正有時候覺得他是我爸媽的兒子，我是媳婦。

他會在吵架之后，自己氣的半死，回家的時候依然會打電話給我，你吃了嗎，要吃什么，我給你買，還需要什么。他會晚歸的時候給我報平安，說因為什么事，和誰在一起。他會在回家的路上看到我喜歡吃的東西，會特意停留給我買。他會在和別人吃飯的時候，看到有我愛吃的，他會直接說這是我老婆愛吃的。他也會去哪里玩去哪里吃好吃的，都會帶上我。以至于被他身邊的人說怕老婆，說我管的嚴。只是我特別想說，愛一個人是互相的，這是彼此尊重，這是對愛人的一份責任。沒有一個男人會去怕一個女人，好是相對的，站在對方的角度多想想。。

到現在，他的朋友也會開玩笑，故意問是誰追的誰。也會笑話我，說我不懂得矜持，臉皮真厚。哈哈，我會很自豪，很大方。沒有規定說男的必須主動啊？喜歡就去追，愛就要大聲說出來。扭扭捏捏的，就不是我了呀。

我的這顆種子，從綠芽已經長成了一棵參天大樹。不僅開了花，還結了果。我大兒子7歲了，二兒子6歲，小兒子也1歲了。以后我會讓你們四個姓申的對我一個姓熊的好，你們四個男的寵我一個女的。至于你，沒有小情人寵你愛你，沒關系，我會充當好這個角色，我依然會愛你寵你的。

我的所有青蔥歲月都與你有關，我把我最美好的芳華給了你。你也沒有讓他老去，只是開的更艷麗，比之前更有韻味。我們都在你強壯的枝干下得到庇護，你用更茂盛的枝葉擁護孩子的成長，讓我更加自信篤定。

你已然從那個干凈的少年變成了一個油膩膩的大叔，胡子拉碴的，嚴重發福。但是沒關系，我依然愛你現在的模樣。當然我也知道，我在家的不修邊幅，滿臉雀斑的模樣你依然不會嫌棄，依然把我放在手心里寵著。依然放縱著我的恃寵而驕，放任著我的小任性。

當然我們也會有爭吵，也會有恨不得把對方給掐死的感覺。這不重要，重要的是你們會不會互相低頭，我們會。不是你永遠高傲仰視，你就贏了，對，或許你是對了，但你輸了整個家庭，整個婚姻。不妨我們給對方一個抬價，又或者是我們順著抬價而下。家庭是用來共同守護的，不是只要一方努力就行，而是雙方的付出，雙方的擁護。如同天枰一樣，需要一樣多，才可以保持平衡，才可以在萬有引力的地球上保持平等。

所以有時候，不要計較誰的付出比較多，因為付出的人會更幸福，得到的也更多。很多東西，我們堅持一下下，努力一下下，就會有不同的成果。即使沒有收獲，也請不要放棄，會有更好的等你。

七年之癢，我們一路走來。相互扶持，相互理解。保護對方所珍惜的人，尊重對方所做的事。

我們還在，未來可期。