夜深人靜時，我總是在想，你怎么忍心傷害我？即使全世界都拋棄了我，你也應該是站在我身邊的那個人，那個對我始終不離不棄，對我說“沒事，有我”的那個人，可是那個疼愛我的你，去了哪里？我怎么就丟了你？我在哪里丟了你？我把你丟在了哪里？
20歲的時候我們相遇在大學校園里，那時候的我們，天真爛漫，我欣賞你在籃球場上的颯爽英姿，你喜歡我欣賞你的樣子，一切都是那么美好，那個時候的我們，以為這就是生活全部的意義。
那時候我是你的影子，有你在的地方，總有我的腳步。我們一起逛街，一起吃飯，一起牽手走過校園的每個角落，那時候的我們，一起喝一瓶礦泉水都是幸福的味道。生活給我們的是無盡的幻想，甜蜜浪漫充滿我們的心間。
大學四年的時間里，我們一起學習，一起寫論文，一起實習，生活里，除了我和你，容不下任何其他人，你說過，我是你生命的意義，多么美麗的話語，甜蜜的愛情讓我從來都沒有想過現實的可怕。
媽媽說，生活是無數個柴米油鹽的瑣碎，是無數雞零狗碎的拼湊，可是那時的我是多么的無謂，我不在乎，大學畢業，我義無反顧的選擇了嫁給你，不管我媽媽的撕心裂肺。
爸爸說，未來的路很長，世上的路有千萬條，雖然不能預測終點，但是為了你，我選擇了最難走的那一條，因為路上有你！
嫁給你，沒有像樣的婚禮，沒有彩禮，甚至結婚對戒都是我爸爸媽媽送的，我并沒有因此惱你，只要未來的日子是甜的，將就一個婚禮又何妨？
我不在乎是不是可以做那個驕傲一天的公主，我不要做任何人的公主，只要是你心里的那個公主就可以，我不羨慕別人的奢華，我在乎的只是我的婚禮有你！
婚后時間不長，我便懷孕了，懷孕應該是一個女人最幸福的時候吧，憧憬著角色的轉變，期盼著新生命的到來，感受著每一次的胎動，想象著寶寶到來的瞬間，期待著她的成長，所有的一切都是新奇而美好的。
我卻也未享受到十月懷胎，皇后般的待遇。
剛懷孕的三個月真是痛苦難忍，不能吃任何東西，每天重復著吃了吐，吐了吃的無盡循環，現在想來，都會對那種感覺心有余悸，但是沒有辦法，為了寶寶可以健康在肚子里成長，多大的痛苦都可以忍受，因為那是我們愛情的見證。
我以為三個月以后都會慢慢變好的，卻不料你從梯子上摔下來，腳上有一片骨頭粉碎性骨折，我一下子從一個被需要照顧的孕婦轉變成一個大著肚子照顧丈夫的“三好老婆”，這樣的日子一直持續到我生女兒的前半個月。
我沒有任何抱怨，因為你是我的老公，照顧你是我義不容辭的責任，因為我堅信，我對你好，你會加倍對我好，這是我對愛情的信仰。
在你的家庭里，似乎永遠都沒有我的一席之地，公公婆婆一輩子沒有上過班，他們都是30年前的高中生，卻驗證了“百無一用是書生”，諷刺的是，那一年他們都上班了，在我懷孕，而你腳受傷的那一年，我不想做一個斤斤計較的媳婦，而且上班是好事，為家庭奮斗，我無可厚非。
我生閨女那天真冷啊，外面下著雪，小醫院的產房里空調都沒有，閨女胎頭太大入不了骨盆，只能剖腹產，麻醉師打完麻藥臨時有事就出去了，等他回來的時候我幾乎睡著，我睜開眼的時候，看到他一臉的惶恐“半麻不能睡覺，這是常識你不知道嗎？”
終于孩子從我的肚子里抱出來了，千金，我很開心，爸爸媽媽也是，出產房的時候我沒有看到你，在回病房的路上，公公只說了一句話“準備生二胎”，你知道那時候我有多絕望嗎？
我坐月子的42天時間里，我的公公婆婆，從未進房間，不看我亦不看孩子，若這42天不是媽媽的陪伴，這世上已經沒有我了吧？
做完月子我回了媽媽家，公公婆婆卻選擇辭了職，說是為了帶孩子，而我在媽媽家將孩子帶到滿周歲。
在生孩子之前，我叫公公婆婆也是叫爸爸媽媽的，可是生了孩子以后我叫不出來了，還好我有孩子了，可以直接叫他們爺爺奶奶了，謝謝我的孩子。
生活總是很難，我不希望一直窩在家里的小鎮上，我想走出一條屬于我們自己的路，我想我的生活里只有你和孩子，終于，我們在蘇州安了家。
公司派你去國外的時候，我覺得對你來說是一個機會，再回國，你的一切都會上一個臺階，而且只一年時間，很快就過去了。
于是我一個人在家帶著孩子，陪孩子學習，經營著自己的小店，裝修著屬于我們的小家，很忙卻很充實，每天想象著未來的美好，那是一件很幸福的事情。每天我都在計算著你回國的日期。
終于你回來了，還是那張熟悉的笑臉，還是那個我熟悉的人，還是我愛的那個你，就站在我面前，我高興的像個孩子。
意外來的總是猝不及防，她的視頻發來的時候，我以為是女兒用我的手機發過來的，因為屏幕上顯示的是我熟悉的“honey”，下一秒卻意識到，我的手機就放在兩米以外的桌子上，我的天空都崩塌了。
我沒有哭，沒有鬧，冷靜的我自己都害怕。
從未想過會失去你，從未想過有別人會走進我們的生活，我不知道我該做出怎樣的舉動，我也不知道要怎樣去面對那個熟悉又陌生的你。
我不知道你怎么忍心這樣傷害我，為什么要這樣傷害我？
事情已經過去兩個月了，你不同意離婚，我也不知道怎么去接受，接下來的路，我該怎么走？天天夜不能寐，無法原諒，不想原諒。
