五月的日頭正好，微風徐徐，湖水蕩漾，媽媽和姥姥正坐在公園的長椅上聊著過去的艱難歲月，而我坐在一旁靜靜地聽著，聽著媽媽的媽媽講著過去的故事。
今天是母親節，從早上到現在朋友圈里一直在各種刷屏。其中，最有趣的一張圖要屬下面這個了：
恰恰相反，我是從小氣我媽氣到大的。作為一個表面乖巧內心叛逆的女孩紙，和老媽對著干似乎成為生活中必不可少的一部分。
小時候的我比較柔弱，面對老媽的教訓不懂得反抗，也沒有能力反抗，只能默默地承受。躲在角落里哭過后還要擦干眼淚，該寫作業寫作業，該休息休息。只是夜深人靜的時候，在小本子上用鉛筆使勁地寫著“我討厭！”鉛筆的拓印在本子上很久以后才漸漸消失。
中學的時候身體漸漸發育成熟，脾氣也見長。記得有一次和媽媽吵架，媽媽特別生氣，摔門而出，爸爸隨后追了上去，留我自己在家反思過錯。當時的我實在氣不過，抓起拖鞋就往墻上扔，一次不夠，氣頭上的我連著狠狠地砸了好幾次。可憐的白墻上就此留下了幾道黑印子，怎么擦也擦不掉。回來后媽媽看到墻上的痕跡，斜著頭翻了一個大白眼給我，再也無話。第二天放學回來后，發現那片墻上被一個正方形的大幅十字繡蓋住了，上面繡著一個紅色的“福”字。什么是福呢？那時候的我在想，離開老爸老媽，去其他的地方上大學就是福。
高考后“如愿地”去了外地，和媽媽交流少了。那時候還沒有微信，每個宿舍都安裝了一個電話可以給家里報信。幾乎每次都是媽媽主動打電話來，我的舍友都羨慕我媽媽的聲線甜美，比我的女漢子聲音好聽多了。
所謂“距離產生美”，和媽媽的接觸少了，開始想念起媽媽的好：去食堂打飯的時候想念媽媽做的香噴噴的飯；在洗衣房洗衣服的時候想起媽媽總是把洗好的衣服放在我的枕邊；在宿舍生病躺在床上的時候想念媽媽在桌上子沖好的感冒沖劑。可惜媽媽不在我身邊，我也沒有機會氣她。
研究生去了英國，離媽媽就更遠了。不過那時候可以視頻通話，能在電腦的另一端看到媽媽的眼睛和眉眼，聽到媽媽的聲音。突然發現媽媽的兩鬢白發越來越多，即使染了黑發，斑白的鬢角還是很快就現出了原形。心里有種酸酸的感覺，說不出來卻很難受。
留學的生活恣意飛揚，無拘無束。但是總覺得少了點什么，直到那天實習回來的路上，看到一對母女，女兒牽著媽媽的手，和媽媽有說有笑地從我面前走過。恍惚之間覺得好久沒有和媽媽這么近距離的接觸了，哪怕是聊天，哪怕是爭吵。
研究生畢業后終于又回到了家，回到了媽媽的懷抱，但是生活得并不如意。可能是許久未見，媽媽開始干涉我的一切，從每天上班穿什么衣服到找什么樣的對象，事無巨細地事事過問，幾乎沒有一點獨立自主的空間。
有一次我回來晚了，媽媽站在門口質問我干嘛去了這么晚才回家。壓抑許久的我說去外邊看看房源準備搬出去住。一聽到這話，媽媽立馬氣得跳腳，平時像懶貓打盹兒般的瞇著眼睛的她，突然間像是看到了獵物一樣，瞬間蹬得斗大，張開了她的虎口開始對我曉之以理，動之以情。說我不懂得省錢，不孝順。我也毫不示弱地反唇相譏，指責她管得太多，不給我私人空間。那個晚上，我和老媽吵得不可開交，連隔壁鄰居都敲墻抗議聲音太大，影響休息。那一次是真的把媽媽氣著了，我倆一連幾天都沒怎么說話，媽媽直接離家出走去北戴河住了兩天。最后，還是爸爸當和事佬，兩邊當好人，把我倆哄著和好了。但是媽媽時常頭痛眼睛疼，可能是被我氣得留下的后遺癥。
現在媽媽退休快半年了，有事兒沒事兒就往姥姥家跑，給姥姥做做飯，陪姥姥聊聊天。周末和朋友們去逛逛公園，或者報個一日游去近郊旅游，生活得自在自由。我也找不到機會和她抬扛，氣她了。媽媽很潮，還自己開了公眾號和簡書，不時地寫幾篇文章。
看到媽媽對著屏幕瞇著眼，眼角又多了幾道魚尾紋，笨拙地用右手操作著鼠標，手指在鍵盤上慢慢地敲字，像極了《瘋狂動物城》里面的樹懶，雖然很慢很慢，但是很可愛很可愛。
日落西下，公園里的人開始陸陸續續地回家了。媽媽和姥姥還在長椅上聊天。看到她們時，好慶幸她們都在我身邊，默默地在心里說：媽媽節日快樂！媽媽的媽媽節日更快樂！以后我盡量不氣你們了！
