媽媽:我不氣你了

五月的日頭正好,微風徐徐,湖水蕩漾,媽媽和姥姥正坐在公園的長椅上聊著過去的艱難歲月,而我坐在一旁靜靜地聽著,聽著媽媽的媽媽講著過去的故事。

今天是母親節,從早上到現在朋友圈里一直在各種刷屏。其中,最有趣的一張圖要屬下面這個了:

圖片發自簡書App

恰恰相反,我是從小氣我媽氣到大的。作為一個表面乖巧內心叛逆的女孩紙,和老媽對著干似乎成為生活中必不可少的一部分。

小時候的我比較柔弱,面對老媽的教訓不懂得反抗,也沒有能力反抗,只能默默地承受。躲在角落里哭過后還要擦干眼淚,該寫作業寫作業,該休息休息。只是夜深人靜的時候,在小本子上用鉛筆使勁地寫著“我討厭!”鉛筆的拓印在本子上很久以后才漸漸消失。

中學的時候身體漸漸發育成熟,脾氣也見長。記得有一次和媽媽吵架,媽媽特別生氣,摔門而出,爸爸隨后追了上去,留我自己在家反思過錯。當時的我實在氣不過,抓起拖鞋就往墻上扔,一次不夠,氣頭上的我連著狠狠地砸了好幾次。可憐的白墻上就此留下了幾道黑印子,怎么擦也擦不掉。回來后媽媽看到墻上的痕跡,斜著頭翻了一個大白眼給我,再也無話。第二天放學回來后,發現那片墻上被一個正方形的大幅十字繡蓋住了,上面繡著一個紅色的“福”字。什么是福呢?那時候的我在想,離開老爸老媽,去其他的地方上大學就是福。

高考后“如愿地”去了外地,和媽媽交流少了。那時候還沒有微信,每個宿舍都安裝了一個電話可以給家里報信。幾乎每次都是媽媽主動打電話來,我的舍友都羨慕我媽媽的聲線甜美,比我的女漢子聲音好聽多了。

所謂“距離產生美”,和媽媽的接觸少了,開始想念起媽媽的好:去食堂打飯的時候想念媽媽做的香噴噴的飯;在洗衣房洗衣服的時候想起媽媽總是把洗好的衣服放在我的枕邊;在宿舍生病躺在床上的時候想念媽媽在桌上子沖好的感冒沖劑。可惜媽媽不在我身邊,我也沒有機會氣她。

研究生去了英國,離媽媽就更遠了。不過那時候可以視頻通話,能在電腦的另一端看到媽媽的眼睛和眉眼,聽到媽媽的聲音。突然發現媽媽的兩鬢白發越來越多,即使染了黑發,斑白的鬢角還是很快就現出了原形。心里有種酸酸的感覺,說不出來卻很難受。

留學的生活恣意飛揚,無拘無束。但是總覺得少了點什么,直到那天實習回來的路上,看到一對母女,女兒牽著媽媽的手,和媽媽有說有笑地從我面前走過。恍惚之間覺得好久沒有和媽媽這么近距離的接觸了,哪怕是聊天,哪怕是爭吵。

研究生畢業后終于又回到了家,回到了媽媽的懷抱,但是生活得并不如意。可能是許久未見,媽媽開始干涉我的一切,從每天上班穿什么衣服到找什么樣的對象,事無巨細地事事過問,幾乎沒有一點獨立自主的空間。

有一次我回來晚了,媽媽站在門口質問我干嘛去了這么晚才回家。壓抑許久的我說去外邊看看房源準備搬出去住。一聽到這話,媽媽立馬氣得跳腳,平時像懶貓打盹兒般的瞇著眼睛的她,突然間像是看到了獵物一樣,瞬間蹬得斗大,張開了她的虎口開始對我曉之以理,動之以情。說我不懂得省錢,不孝順。我也毫不示弱地反唇相譏,指責她管得太多,不給我私人空間。那個晚上,我和老媽吵得不可開交,連隔壁鄰居都敲墻抗議聲音太大,影響休息。那一次是真的把媽媽氣著了,我倆一連幾天都沒怎么說話,媽媽直接離家出走去北戴河住了兩天。最后,還是爸爸當和事佬,兩邊當好人,把我倆哄著和好了。但是媽媽時常頭痛眼睛疼,可能是被我氣得留下的后遺癥。

現在媽媽退休快半年了,有事兒沒事兒就往姥姥家跑,給姥姥做做飯,陪姥姥聊聊天。周末和朋友們去逛逛公園,或者報個一日游去近郊旅游,生活得自在自由。我也找不到機會和她抬扛,氣她了。媽媽很潮,還自己開了公眾號和簡書,不時地寫幾篇文章。


圖片發自簡書App

看到媽媽對著屏幕瞇著眼,眼角又多了幾道魚尾紋,笨拙地用右手操作著鼠標,手指在鍵盤上慢慢地敲字,像極了《瘋狂動物城》里面的樹懶,雖然很慢很慢,但是很可愛很可愛。

日落西下,公園里的人開始陸陸續續地回家了。媽媽和姥姥還在長椅上聊天。看到她們時,好慶幸她們都在我身邊,默默地在心里說:媽媽節日快樂!媽媽的媽媽節日更快樂!以后我盡量不氣你們了!

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