我自覺是一個好媽媽，但看完一篇文章，我發(fā)現(xiàn)我也有做的很不好的地方。

比如我會不自覺的給孩子貼負面標簽，比如愛哭、內(nèi)向、好動、不遵守紀律等等。我經(jīng)常強調(diào)這些，但孩子好像在往另外一條路越行越遠。

給孩子貼上負面標簽，孩子接收的信息是“你這樣是不好的，我不接受這樣的你。”

孩子會很自責、很委屈、很驚慌，覺得要被拋棄一樣。

根本不會考慮到要不要改的問題，她只想反抗，腦子里再說不要這樣對我。為什么不能接受這樣的我呢？我就不改，我看你什么時候能接受這樣的我！

最后，溝通效果就越來越差。孩子的毛病一點也沒改。家長絕望，孩子傷心。

一個孩子考試考了80分，父母給他貼標簽，說這個孩子學習不好。

下次他考了85分，父母還是不滿意，說：「你扣了15分！你還是不夠好。」

再下次他考90分，父母說：「這次是題目簡單。你們班有多少個90分以上的？」這種對話多來幾次，孩子真的相信自己學習不好。

然后可能就不再努力學習了。最終他就會坐實學習不好的標簽。

這個案例給我的啟發(fā)很深，很多父母總想著別讓他太飄了，打擊打擊他，最后孩子被打擊的沒自信了放棄努力了。父母又開始說，我已經(jīng)盡力了，是孩子自己不行。

“

真的是孩子不行嗎？

父母真的做到了很好的教育嗎？

父母應用了好的教育方法嗎？

在你知道的方法不奏效的情況下，你想過別的方法嗎？

如果你都沒有為此努力過，就放棄了孩子，你憑什么說自己是好父母？

始終生活在貶低下，高壓下的孩子，是不可能陽光而自信的。

我想給孩子一個快樂自由的環(huán)境，始終相信她，幫助她，不放棄她，在生氣的時候也不語言打擊她，不因為她做的不好而給她臉色看。

我立下flag，要應用新的溝通方法，正向標簽溝通。先給孩子的行為貼一個正面的標簽，接納她表現(xiàn)中好的方面，然后再討論如何讓她表現(xiàn)更好：

每當我想說孩子內(nèi)向，不敢說話的時候，就換成

“小米，我發(fā)現(xiàn)你在熟悉的人面前能很大聲說話，勇敢表達自己。”

每當我想說孩子好動的時候，就換成

“小米，我發(fā)現(xiàn)你玩手機的時候很專注。”

每當我想訓斥孩子不遵守記錄的時候，就換成

“小米，我發(fā)現(xiàn)你最近有進步啊，比以前好多了，已經(jīng)可以做到不趴地下了。”

每當我想說孩子愛哭的時候，就換成

“小米，這次你哭的時間比上次要更短，有進步啊，你是怎么做到的？”

我想起最近經(jīng)常嚇唬她，威脅她，要把她送到非洲去上學，讓她非常的沒有安全感，晚上經(jīng)常抱著我說害怕。我非常的自責，我決定從今天開始，不再威脅她，而是給她選擇。

其實我威脅她，是在以大欺小，因為她現(xiàn)在沒有能力，這是非常不應該的。

我也是第一次當媽媽，做的不好的地方我會改。

此生最慶幸的事是，小米選擇了我當她的媽媽，我以她為豪，她是一個善良的好孩子，我很喜歡她。