請見諒我把自拍照作為首圖放在封面，這并非是出于自戀，而是我想徹底的剖析自己，所以把“我”作為這篇文章的主角。
很久以前我就想通過文字把自己書寫出來，就像是畫家給自己的自畫像。也更像是想把它當做一面鏡子更深刻的審視自己。所以一度產生過這樣的想法，但似乎一直缺乏這樣的勇氣，因為這像是脫光了，裸體在別人面前，展露自己所有的缺點，并非一個“自傳”那么簡單。
有這樣的想法也許很奇怪，難道一個人自己還不了解自己嗎？正是因為我對自己缺乏一個深入的認知，才導致我生活人生時常感覺迷茫，重新審視自己是一個怎樣的人才顯得如此重要。
我是一個存在感很強的人
從小到大，從外貌、學習、能力一直都不出眾，甚至沒有人會注意到我這樣一個人的存在，不到一米七的個子，體重從未超過一百斤，瘦小的體格也并未體現出“濃縮就是精華”這個詞，沒有考上一所好的大學，上了專科學校，沒有出眾的能力和學識，這讓我一度產生相當強的自卑感，由自卑感引發的就是性格內向，自信心不強，不愿交際。毫不夸張把我擺在人堆里都不會有人關注的那種小角色，我也從未想過展露自己。也正是這樣讓我覺得我需要被關注。
大學的時候，我依舊是性格靦腆的人，靦腆到參加社團面試我竟一句話也沒說出來，最終被淘汰了，幸好后來社團缺人才把我頂上。我從未想過跟陌生人打交道是多么重要。直到后來有一次我去女朋友的學校為她過生日，一桌子都是她的室友和閨蜜，九個女生，我一個男生，那樣的場面是我人生第一次經歷，她們有說有笑，而我像個傻子一樣什么話都沒說，事后還把我誤認為我女朋友的弟弟，那樣的尷尬這輩子我都不想經歷。
所以我狠下心來想改變自己，在社團積極參加活動，班上積極參選班干部，以此來讓自己不那么內向。或許我這個人有一股擰勁，想去改變就不會回頭。畢業實習開始我不敢家人反對，同學告誡，毅然決然的選擇做銷售，只有銷售才能鍛煉我的口才，當時的我是那么認為的。三年多的銷售，做過電話推銷員，也做過上門推銷，甚至做了兩年的會銷主持人，無法想象曾經面對一個面試官就哆嗦的我，能夠站在500多人的舞臺上長篇闊論，這一路我走的很艱辛，為了能在公眾面前演講，我寫了不少于500篇的主持稿，爭取一切可以在公眾面前講話的機會。
當然這并不是什么成功的經歷，但對我而言，我做到了我內心的改變。這樣的改變來源于我認為的存在感。
這樣的存在感對我有利也有弊，激勵了我，也讓我時刻為了刷存在感而做一些愚蠢的事。有人說存在感越強的人內心越空虛，或許我自始至終內心的自卑感自然存在，只不過洋溢在我臉上的自信是努力掩飾內心的自卑罷了。
我是一個極其感性的人
人們常說，感性的人是一個多么無趣的人，沒有歡樂，多愁善感，似乎世界上細微的變化都要引起內心的波瀾。
生活中我是一個愛好文字和寫作的人，可能出于愛好，我必須要思考很多人生啊、回憶啊、情感啊等等這種感性的東西，去到一個地方、遇到一個人、做一件事我都會有一些感悟感嘆，也時常會憂慮惆悵一些莫須有的東西，但我也一直想逃避，我不喜歡別人給我貼上文青的標簽，卻在意別人對我的贊揚。感性的我努力把自己偽裝的多么陽光，實則我害怕一個人，害怕寂寞。
我的人格仿佛是雙重的，眾人的時候我是陽光的一面、理性的一面，單獨的時候又是喜歡胡思亂想躊躇滿志的一面。
我是一個向往柏拉圖式愛情的人
其實這樣定義也并非準確，對于愛情，我一直堅信我要在對的時間找到對的人，我可以單身很久，但我不能將就湊合，寧可孤單一人，也不愿為了戀愛而戀愛。
可能對于我這個年齡的男生來講，不該整天把緣分掛在嘴邊，但確實我就是相信緣分，相信轉角遇到愛。
曾有很多人跟我說不要太挑，要求也不要太高，差不多就行了，找個還可以的結婚算了。我沒有反駁，但我也沒把這樣的話記在心里。因為我做不到那樣。
我在意兩個人是否三觀一致，在意是否性格是否合適，甚至在意是不是同時互相有感覺，彼此同時愛上對方，我認為的這才是真正的愛情。
殊不知當我真正遇上喜歡的人，我卻羞于表達，也沒有那種因為相互喜歡無須示愛就順理成章的走在了一起，這只是我一個人的臆想，或者可以說是懦弱，不敢表白，也確實我從未向異性表過白。
總的來說，我是一個糾結的人，我無法給自己一個準確的定位，也沒有一個可以用一句話一個詞就能表達的標簽，我就是這樣的我，一個沒有中心的我。
