看多太多的感情故事，而這樣的事情真正的發生在我的身上的時候我還是不知所措，2016年12月18日 我們分手了。 我說過，如果有一天，你有了喜歡的人，我會放手。我也說過我會一直愛到你不愛我為止，你在電話里說“分手吧！我想過正常人的生活”。我鎮定的說“好吧”之后我掛掉電話，淚流滿面。 我不知道我應該說些什么，我還能說些什么。我說過我會放手的，可是當這一刻真的來臨的時候，為什么我還是放不下。我放下了尊嚴，放下了以前我認為所有對我來說都很珍貴的東西求你，求你別不要我，可是我不知道是什么讓你能那樣堅決，義無返顧的扔開了我。 回來的路上，我沒有意識，滿腦子都是你，那一刻我多希望路上的車能把我撞死，或是把我撞成重傷，我想知道你還會不會心疼。一天的時間，我沒有感覺，真的，天塌了。那么大的一片壓的我喘不過氣來，胸悶的厲害。我努力的張開嘴呼吸，大口大口的喘氣，還是滿足不了我的需求?；貋淼臅r候我眼睛澀澀的，有淚流下來，卻被無情的風吹干了，真夠殘忍的，連這一點都不肯給我。 165天，我們在一起165天，而我們卻只在一起11天，是時間這個東西太惡毒還是距離這個東西太狠心。我不知道，現在我什么都不知道，我的精神都亂了！ 我睡不著覺，所以我去醫院開了安定?；蛟S藥物都不能滿足我。我不吃飯，好想得了厭食癥，吃什么都惡心。想吐。我不想上課。不想，以前你是我的動力，我一想到你，一想到我們約定的將來，我就渾身都有力量?？墒乾F在，我的動力在哪！我連未來都已經放棄了，還要動力做什么呢？ 我們的夢想是有自己的小房子，不用太大。藍色的墻壁。你喜歡花，我會擺在廚房很多花，你喜歡有一個大的衛生間，有我們兩個人共同洗澡的地方，你說過那是種幸福。你喜歡毛絨玩具，我會買給你很多很多放在我們的臥室。你說不養狗，你還說要為我做一生的飯菜……你說過太多，我一一都記得，可是現在那些小小的夢想都不屬于我了，或許屬于現在陪在你身邊的人吧！ 可是你身邊的人知道你不吃魚嗎？他知道你吃飯要葷素的搭配嗎？他知道你經常頭疼嗎？他知道你喜歡吃糖葫蘆嗎？他知道你喜歡吃風干的牛肉干嗎？他知道你喜歡魔獸的游戲嗎？ 是不是他會為你做一頓豐盛的魚宴，你也會吃的很香。是不是在你頭疼的時候他拉著你去唱歌，你也會欣然前往。是不是他給你買了你不喜歡的衣服，你也會整天穿在身上。是不是在你玩魔獸世界的時候，他拉著你玩卡丁車。你也會玩的起勁呢？ 因為，愛一個人，是可以為他改變的。就象我！ 還記得我打工掙的第一份錢，我想要給你買東西，錢這個東西真的好難掙，我在風雪天出去發傳單，凍的腳都沒有知覺，可是我想到這個是我要給你買的東西的錢，這個是我自己掙到的錢，我就有動力。最后雖然我讓人騙了。只給了我們100元，但我想，這也夠了。我給你買了手鏈。親自為你挑選了珠子，一粒一粒的挑，串好了。我就把珠子戴在手上，把你送給我的放在了一起。我給你之后，你說喜歡的不得了。我好開心。可是這珠子僅僅在你身上存在了半個月，你就不要它了。我想你還是把它扔掉吧，我本來想把它要回來，可是我現在給你打電話的機會都沒有，我又怎么能拿的回來呢！你說你要把錢還給我，我知道我在你困難的時候幫助你，可是我覺得那是我心甘情愿去做的，我希望你過的好，我可以吃一個月的泡面，節約出生活費給你。而你現在能還清我的錢，你又欠我多少情！ 還記得你在我家，我幫你洗襪子。我感覺到自己好幸福，我能照顧到你的生活起居，我多希望就這樣照顧你一輩子?？墒悄悻F在不需要了，你已經有了一個能夠照顧你的正常人。也許他在你身邊你會感覺到充實，而我不一樣，我在遠方有個你，我就感覺到充實，而身邊的人讓我感覺空虛無聊。我說過沒有人要我，我只剩你一個，可是現在你也不要我了。我的心情你能理解嗎？
還記得你的承諾嗎？我等了那么長的時間，我本以為我得到的是一生一世，可是誓言總是那樣的易破，它就象是一個氫氣球，當你看到他漫漫消失在天空里，它不知道什么時候，對不起 我忘不了你! 我一直想這是一個夢，我寧愿不要醒，讓我就這么睡下去，最起碼我是幸福的，我為了你放棄了我的夢想，我也能放棄我的父母，可到頭來我還是沒有抓住你，我還是把你丟了。我多想根本和你沒有這165天，讓我們一直做朋友做下去。我多害怕我以后見不到你，我并不是在在乎我的付出，也不是計較我的得失，我認為自己值得。至少我是為了我自己愛的人。我還有什么不滿足的呢！可是我現在說著滿足，為什么我還是淚流滿面！ 朋友說過，這個世界沒有誰騙誰，當愛一個人的時候，他是真心的，他說的話也都是發自內心的，而當他不愛你的時候他也是真的就不愛你了，他說的話也是真的。可是如何能讓愛一直繼續下去，讓相愛的人一直在一起，不用去顧忌世俗的目光，別人的言談。不用顧忌一切就在自己的小幸福里！ 我知道你已經考慮的很好了，我知道你會過的很好，而我呢！沒有了你我應該怎么辦。我怎么去找我的幸福。你還允許我找屬于我的幸福-——你嗎？我的憧憬太多了，所以才會破滅是嗎？我終于承認這個世界上有報應的事情了，愛上你就是我的錯誤，否則老天為什么要用這么狠的方法懲罰我。 如果你能看到你愛的人幸福，但是他身邊的人不是你，你是否能夠很平靜的祝福他？愛情真的可以這么偉大嗎？現在的你是不是很幸福，可是對不起，我想你，我還是想你！我沒有辦法控制住自己，抽煙抽的胸悶了，喝酒喝的頭暈了，我還是做不到。我沒有辦法做到！真的！ 我知道一直都是我付出比較多，在你要轉身的時候，我還想一直給，但是要抓住一個不安的靈魂，大概是不可能的事情，就象我，我做著夢一直都不愿醒過來，為什么我在你不愛我了之后，在你對我冷言冷語之后，我還是那樣的想你。對不起，我真的努力了，我還是忘不了你為什么我聽到傷心的歌曲，我還是想起你對我的每一個承諾。為什么我在睡覺的時候，我還是喜歡向旁邊的位置將我的手搭過去。為什么我在無意中寫下的還是你的名字，為什么在看到大雪紛飛的時候我還是想見到你，為什么我在心里辛辛苦苦建立的防御，在你那里是那么的不堪一擊，為什么我要用冷漠偽裝自己的傷心，卻又一次又一次的失敗。這些到底是為什么？讓我改變我已經習慣有你的生活，是多么難！ 我不怪你，我只恨我自己，恨自己沒有辦法，下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了，喝了好多好多，后來出來吐了，我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你，便再也無法控制內心，哭的不成樣子，我第一次感覺到自己也能號啕大哭。我給我的網絡朋友打電話，他向我要你的電話，可是我不能給他，我害怕打擾你的生活，讓你陷入為難的境地，我只是一個人坐在那哭，因為我真的受不了你不要我的事實，而我多希望這個時候我能給你打個電話，讓你知道我多傷心，可是我不敢，我真的不敢。我怕你討厭我，討厭我打擾你睡覺，打擾你的生活。我怕我們連朋友也做不了，我怕以后的日子沒有你，那樣我還不如一切讓自己撐。雪地特別涼，我的褲子都浸濕了，可是那是你喜歡的東西，雪。我又怎么會不喜歡。涼又算得了什么呢？那時我想到你的好，你對我種種的好，想到我們以前一起吃飯睡覺的日子，想到我以前怪你不理我的種種理由是多么的荒唐可笑，這些和我們分手比起來，又算的了什么呢！ 我瘦了好多，以前穿過的褲子現在穿起來大了一圈。有的時候我就想，這個肯定是你為了幫助我減肥而想到的一個辦法，讓我有信心減下去。痛苦真的就是減肥的良藥。可是這種辦法未免也太惡毒了一些。當我清醒過來之后，我又會淚流滿面。我就是這樣，象白癡一樣欺騙著自己，好我的心靈得到一點點的安慰?？墒嵌虝旱男牢恐髤s又是更大的痛苦。
我是不是有些憤世嫉俗？為什么我看到別人的臉都好象都在笑，都在笑我的無知！為什么我過馬路的時候，我好象看到所有的車都是向我撞來的，感覺它們的目標就是我一樣。 為什么我在聽每首歌曲看每部電影都好象是在諷刺我的經歷。我說過我討厭我身邊的人，所有的人，為什么在我痛苦的時候是他們而不是你陪在我身邊。為什么要讓他們看到我的懦弱，看我的笑話，為什么要我成為他們茶余飯后的談資。 對不起 我忘不了你! 以前我討厭那些失戀之后煩心的人。我認為做人應該灑脫一點，愛就是愛，而不愛就是不愛了。我承認我想挽回，但是我知道愚蠢的方式只會讓你離我越來越遠。于是我開始變得和那些我曾經鄙視的失戀的人一樣令人討厭。 有的時候想和做真的是兩碼事，就象我們一開始，我們何嘗不想天長地久廝首一輩子，我不知道你想過沒有，或是你根本就沒有考慮過這件事情，但是我想過，我想過我們的未來，我可以不去顧忌別人的眼光和你生活一輩子，因為我知道那是一種幸福。我可以放棄一切來照顧你。讓你過的幸福?？墒悄悻F在不要和我一起前行了。而我的路應該怎么走。 還記得我經常怪你不理我，不給我打電話。經常怪你對我不夠關心。我猜你已經厭倦了對我的應付，你已經達到了耐心的極限是嗎？可是現在比起來，那些雞毛蒜皮的小事情算的了什么，只要你在我身邊，我又有什么不滿足的。為什么我當時沒有認識到那一點，為什么讓我認識的這么晚，直到我已經丟了你，我才完全的明白自己是多么的愚蠢，無知。我是個瘋子，不折不扣的瘋子。但是我那樣做真的就錯了嗎？我只不過是太在乎你了，我真的就是想把你藏在心窩里，我不想讓別人傷害到你，我在乎到自己都迷失了自己，但是現在我呢！我應該怎樣安然的去祝福你新的幸福，我又怎么能知道你是不是真的快樂？ 我已經好久沒有睡個好覺了，最討厭的包宿好象已經成為我的依賴。這一周我在寢室僅僅睡了兩天，每天都是難以入眠。今天早上我去洗澡，我使勁的搓著自己的身體，想把你在我身上留下的感覺弄掉，好讓我真的就忘了你，但是當我都搓滲血的時候，我發現身上還是有你的東西，我不知道那是什么，在我身上如此堅固。 我想說，我并不是覺得和你分手讓我感覺沒有自尊才說的這些話，或是說，和你在一起的日子我根本就沒在乎過自己的自尊和臉面。當一個人太在乎另一個人的時候，他就會對對方要求的太多，以至讓對方不能接受。你經常對我說對不起，其實一直都是我對不起你，是我對你要求的太多，讓你有如此大的壓力，才會義無返顧的離開我吧！我自己釀造的苦果還是由我自己來吃吧！我是報應或是自作自受！ 我現在害怕回家，那里有你的影子，有我們的美好，還有那么多的憧憬。我害怕當我自己躺在床上的時候手還是不由自主的向左邊伸。因為我根本就控制不了自己，我沒想到自己的意志力會這么差，我以為可以撐過一切的，但是我做不到！ 人在極度悲傷的時候會選擇性的失意是嗎？可是為什么我如此難過卻做不到，我想把我們的事情忘掉，我真的是太痛苦了。我不想再想了，每一天每一時每一秒我都會想到你?；蛘咦屛页蔀橹参锶?，讓我沒有意識，我也許就不會這樣煩惱了。我們的感情就象是我給你的蛇吻，最開始的時候是深顏色的，等時間一長就會慢慢消失。而你也不會讓我重新再刻上新的烙印。 我隨隨便便的找了一個女孩兒，但我發覺我根本就不快樂，一點也不。真的是身邊有的人還沒有遠方的人感覺充實。和自己不喜歡的人在一起本身就是一種痛苦，我現在特害怕和她吃飯，陪她出去走，我甚至都不想見到她。我是一個混蛋，總有一天我會傷害她，我現在是多后悔。原本想忘了你，但是卻無形的給自己添加了煩惱，你說我是不是很笨，簡直就象個白癡一樣。我不敢傷害她，我的朋友看出來我不開心，讓我放手，我不知道怎么做才好，我不能做到象你對我那樣，我做不到。但是如果時間抻的越長，也許事情越來越不好解決，每次我有事情的時候我都習慣給你打個電話或者發信息問問你，但是現在你還肯聽我無休止的嘮叨嗎
