1.
昨天和閨蜜約會，聊起她兒子錯過了大隊長競選，才恍然大悟，原來不止是我們女兒班上在競選，是全市孩子進入了競選季。我輕描淡寫的說了大女兒競選大隊長受挫，競選中隊長也是未知數。
下午結果出來，果不其然，失敗了。我開始回顧她大隊長失敗時并沒有多么介意，而是高調的告訴我，媽媽，經歷了就會有收獲。我還暗暗為她的“胸懷”點贊，心想，比你娘強多了，當年，我是連站上去競選的勇氣也沒有。
競選中隊長之前，她很緊張，明顯比大隊長在意許多。自己準備了競選詞、背誦、調整情緒，當天的日記里，她信誓旦旦的，還寫到如果自己成功了，還在“成功”后面放了一個括弧——雖然我還沒成功，我一定會努力的。
說實話，大女兒生性內向，不愿在人前展示自己由來已久。這個問題我和老公有過多次交談，我提議給她平臺讓她釋放自己的天性，老公則認為這樣沒什么不妥，性格使然，強求不來。直到后來看到一篇文章，有些人喜歡坐在臺下看臺上的人演出，而且是人群中的大多數。
這次競選，是她第一次，自己主動要求參與的競選活動，我不動聲色，卻暗暗替她捏了把汗。
下午放學后，她照例在托管班給我打電話，聊了一會天，問她有什么要告訴我的么？她嘆了一口氣，說沒有。再追問中隊長競選的結果，她說失敗了。小隊長競選是否參加？她說放棄了。問她心情是不是不好？她說不好。
2.
扣了電話，我心里一股悲傷噴涌出來，真的，一股悲傷，不僅僅是為了她，也為了我自己。
記得我小時候是一個羞澀的女孩，不敢犯錯，哪怕一點點，所以上課回答問題是我的死穴，即便站起來也是蚊子聲。好孩子沒有我，壞孩子落不下我，所以我在一次次外在的評價中失去了對自己的正確評價。小學期間我一直游離在教室之外，找不到歸屬感。
我也很羨慕大家的幾道杠，那是對人品的絕對肯定，有了那幾條杠，走出去不論父母還是自己都顏面有光，風風火火的。
女兒出奇的像我，謹慎、內斂、慢熱，所有的事情第一時間感知，卻是最后反應。所以我能想象這次事件對她的打擊，以及競選中隊長失敗后，同時放棄競選小隊長時的無力。所以，在辦公室走廊里，我抹了抹眼淚。
一切已成定局，下班后我要面對垂頭喪氣的女兒，如何疏導她的情緒成了我心頭的難題。
畢竟我也沒有經歷過競選失敗，小時候沒主動參與過競爭，也就談不上失敗，更沒有經歷過父母這方面的引導和分析。
3.
一路從單位走回家，給了自己近四十分鐘的時間思考。到了托管班，恰巧遇到了我們倆獨處的時間，看她情緒不錯，我和她有了一次深談。
我小心翼翼的先大概了解了競選的過程，然后用最直接的方式讓女兒放下戒備之心——就是同理心。我告訴她，我知道她很傷心，競選失敗讓她很難過，她眼眶立刻就紅了。
等她平靜下來，我現學現賣用了前幾天聽到的一本《高績效教練》的GROW原理——.目標設定（goal）+現狀分析（reality）+方案選擇（options）+該做什么（what），何時（when），誰做（who），意愿（will），去做一名激發孩子潛能的教練（CATCHING）。
開始之前我反復提醒自己，相信孩子的潛能，用CATCHING(輔導)代替LEADING(引導)，用隨口提問代替隨口提意見，我不會去承擔她的問題，我的所有努力是啟發她自己找到問題所在，并尋求解決方式。
因為我并不專業，也缺少前期的問題設置，所以以我對她的了解，不斷的提問，比如你的目標是什么，失敗的原因是什么，如何解決存在的問題，今后可以怎么做等等。她口述，我記錄，整理了一份清單。
期間她一直在抹眼淚，看得出很傷心。
深談到最后，我表達了對這件事的看法——你的進步讓我感到驚喜，因為你第一次站在一群人面前展現自己，這份勇氣已經是超級大的進步了，媽媽為你驕傲。
當我說完最后這段話的時候，她如釋重負的松了一口氣，我看到她暗淡的眼光一點點明亮起來。
她昨天的日記寫了一頁半，有一句話記憶猶新，她說：“要足夠努力，別人才會信任你、尊敬你，以后要讓人更加信任我，我要做出不一樣的我，把這些缺點改正過來……”
4.
有些家長可能會想，小學生競選失敗又如何呢？其實不然。孩子在學校，如同我們身處社會，都在一個相對復雜的環境中，同樣需要認同感和責任感，這也就解釋了為什么在班級里幫老師發作業本都是光榮的事情。
失敗和成功就像生活中的調味盒一樣，要糖也要有鹽。
當孩子有了競爭意識，愿意參與到班級的競選中，那是絕對的好事情，理應支持他們。但有競爭必然有失敗，如果孩子抱著打醬油的心態參加競選，不會有什么影響，如果抱著必勝的心態來的，就會有很大的挫敗感，落選甚至是一次沉重的打擊。
讓我們看一個令人心痛的案例。杭州市一所小學六年級的小軍忽然患上了學校恐懼癥，原因竟然是因為大隊長競選失利。他一直在班級學習名列前茅，擔任班長、曾經的大隊長，競選時由于身體欠佳，沒有準備充分，競選過程中卡殼了，與大隊長失之交臂。
小軍自認為代表班級參加全校競選，居然失敗了，感覺對不起自己的老師和同學們，內心充滿了內疚、自責和挫敗感。回到家，父母沒有及時安慰，反而開了一句玩笑話，說她丟官了。
沒過多久，他覺得在教室呆著就如坐針氈，老師講課也完全聽不進去，后來所幸連教室也不想進去。慢慢地，每天一到上學時間，他就會要么肚子痛，要么頭痛，反正就是渾身不舒服等各種理由，來逃避去學校。幾天后，父母識破了他的花招，就強行送他去上學，不料他一進校門就全身冒汗、臉色蒼白……
三個月來，每天同學們去學校的時間，小軍就一個人躲在房間里，看看書、看看報、上上網。期間又有好幾次父母試著把他送進學校，但每次把他逼急的結果就是哭鬧、逃學，最后甚至離家出走。
“到目前為止，他已經來做過兩次治療，暫時的診斷是學校恐懼癥。如果再耽誤下去，可能會演變成青春期精神分裂癥或情感障礙。”杭州市七醫院兒童心理科主任周國嶺不無擔心地說。
5.
其實，近年來，隨著競爭壓力的加大，這樣的病例時有發生，不是個案。
杭州長壽橋小學專職心理咨詢師周佶說，每年小學大隊長競選時，她都會來到現場，專門為那些落選的學生做一次短暫的心理干預。別看有的孩子落選后表情很淡定，但事實上其內心像錢江潮涌一樣，起伏不定，千萬別讓這些孩子平時的修養掩蓋了他們內心的脆弱。
周老師說：“很多時候，老師們會跟孩子講‘沒關系’、‘下次再努力’等話，但這種道理的灌輸最多只能算是安慰，并不屬于心理疏導或干預。真正的心理疏導要由內而外的發泄才能起效。”
所以，周老師的做法是，找那些落選的學生坐下來聊，讓他們盡情地哭、盡情地說，引導他們回顧競選的整個過程，并在討論中，由他們自己去打破“志在必得”這個不合理的信念。要是有的孩子年紀小還沒辦法開展討論，可以試著通過沙盤游戲，讓他們把內心的挫敗感盡情表達出來。
就像地震后有黃金搶救72小時一樣，在心理問題的診治中也有一個最佳救護期，時間是三個月。也就是說，一個人在遇到突發事件后，前三個月會有自我保護、自我舒緩的能力，一旦超過這個時間，好轉的可能性會越來越低。
隨著學業的加緊，今后遇到的此類競選活動會越來越多，大隊委的競選不過是一次試水，這時候應該抓住孩子受挫的機會，讓他們在可承受范圍內感受失敗的滋味，告訴他們失敗只是這次，以及在這個范疇，而不是他整體都是一個能力差的人。
同時不要把家長的世界觀強加給孩子，在平時教育孩子的過程中，要讓孩子學會‘中庸’，并適當學會放棄。不爭第一，不落最后的孩子幸福感最強。
不論是孩子還是大人遇到不開心的事，建立一條通路，讓情緒自然流淌，沒有過不去的坎，怕只怕錯過了最佳時期，讓情緒郁結在一起，久而久之會引發其他的心理問題。
多觀察孩子，傾聽他們的聲音，理性的看待每次的成功和失敗，并幫助他們尋找解決問題的辦法，久而久之他們內心會愈發堅強，成長的道路也會愈發坦蕩。
