心情日記·彳亍隨筆(7月23日 期四)

陽,早早的在天邊躍起,笑容燦爛,一如既往。 明風(fēng),驚醒昏夜的眠,撫弄著一顆漸染塵埃的心。 獨立小橋風(fēng)滿袖,多么美好的詩句啊。 寂街行,我心在走,一人靜。走過黃村的天橋,看行人匆匆,車水馬龍,破風(fēng)殘鳴,尖接腳踵。感慨大城市的生活節(jié)奏,永遠(yuǎn)脫離不了冷冷與匆匆。 小步徐行,時而大步流星,沒有快慢之別,沒有緩急之分。碎碎的步伐,如同心頭偶然跳躍浮動的碎念一般,亂若星辰,永無止境。有時倏然停下,頓下的腳步,也許會在空氣中,揚起一種名為冷漠的氣質(zhì),再也不敢讓人靠近。 在這片人海的縫隙中,我抬頭凝望著天際的流云,呢喃幾許憑風(fēng)寄,繚繞相思心系心。就那么看著,呢喃幾許,若看上去的胡言亂語,也許是別人剎那心頭明悟的醍醐灌頂。云山蒼茫,無酒無觴。在人海中匆忙的對云一眼,宛若穿古貫今的永恒,也許猶然中會在嘴角邊,勾起一抹上弦月般的盈盈淺笑。 我對云兒招招欲離的小手,云兒,別了,勿憂勿留呵!我轉(zhuǎn)過身繼續(xù)走,我會變強的,待重頭,回望舊宮闕。 猛然轉(zhuǎn)身,一騎絕塵。耳機一塞,手機中的靜靜開始在腦海中輪回演唱。是誰的琴弦,讓離人的心湖漣漪初泛? 我尋找著。若不追尋,我永遠(yuǎn)不會想到,在繁華的大都市中,我竟然還能生活的如此安然。街行聽音,也許會情不自禁的唱出來,或大聲靼韃,或小聲鏗鏘,若深山老林,一樣的旁若無人。 今天的地鐵空調(diào)似乎開的冷了點啊!許是昨夜那場雨,讓這座正值壯年的城市浸潤了風(fēng)雨飄搖吧。思想如電,疾芒遁閃間,總讓人在自己的世界明悟一瞬間,或銘記一輩子。門開的玲起后,那道柔和的女聲一如既往的響起,“尊老愛幼是中華的傳統(tǒng)美德,請為孕婦、老人、小孩以及殘疾人讓座。”我站了起來,對對面那位不知何時站著的孕婦招招手,那是讓座的手勢。沒有文字的溝通,沒有語言的交流,只一個暗示的眼神,一聲柔柔的謝謝,便讓善意的心跳得到最大的滿足,遠(yuǎn)比每天在課室里吆喝著弘揚社會主義精神的樣子要強一萬倍。 走了,也就這樣,無所謂留戀不留戀。我只是笑笑,我不說話。笑是非浮論,白衣蒼狗,文章定價,秋月華星。 我想我是幸福的,跟上一輩人對比,我從來都這樣對自己說。這些天來,過的是輕松愉悅的,我掰弄著手指,算算上學(xué)的最后期限,暗暗念叨著。我沒有玩手機,也沒有多余的跟不相關(guān)的人廢話,只是偶然一低頭,拿起隨身的斷記就寫起一陣狂風(fēng)驟雨般的隨筆。 也許是習(xí)性向來有些孤僻吧。不需要別人的監(jiān)督與指責(zé),也無需誰人的稱贊與嘻笑,我只是趁著現(xiàn)在這點青春的荷爾蒙還在血液中奔流激蕩,說自己喜歡的話,做自己喜歡的事,我行我素,我走我路,泥濘也好,闊路也罷,一樣的風(fēng)雨兼程。時常捫心暗問這個年齡究竟應(yīng)該怎么過,后來發(fā)現(xiàn)自己確實想得有點多,就這樣過,覺得該做什么做什么。不過呢,想多也是件好事,別人沒想到的你居然能想得到,證明你在這方面,閱歷確實是廣一點的。還是那樣子,既無羨慕嫉妒恨,也無空虛寂寞冷。 阿燊是個懂得工作中享受快樂的男孩,我從他身上學(xué)習(xí)到了要開心的努力。我開始懂得生活。生,若不在關(guān)鍵時刻的話,那也不過是件簡單的事;死,從一生下來,便以命中注定,早晚而已,無需擔(dān)心;而活著,是一個一輩子的過程,需要一個人不斷努力,奮斗,學(xué)習(xí),才能很好的,活著。 朋友說的對,知識改變不了命運,學(xué)習(xí)才能改變命運。人一生需要不斷學(xué)習(xí),融入社會。知識,就是你知道了怎么燒水做飯,怎么在在外謀生,怎么與人相處,怎么解某個題目,怎么寫作文……而學(xué)習(xí),就是把知識運用起來。知道是一回事,而學(xué)會用是另外一回事。你懂很多,你未必能駕馭。就像個消化不良的人,吃再多也消化不了。沒有一生下來就是天才的人,至少,他要學(xué)習(xí)人類的語言不是……智子,努力啊。不努力的天才,不過是有點天賦的廢物。況且,你還不是天才…… 為此,我不愛讀書,我愛學(xué)習(xí),什么都想學(xué),什么都想學(xué)會的學(xué)習(xí),這是一輩子的事。 從來不喜歡一潭死水,毫無波折的生活。哪天想去哪了,我就一聲不吭,二話不說的離開,像一場說走就走的孤單旅程,一樣恬靜到靈魂。說不好聽的是任性,說好聽些這是隨心。但任性也好,隨心也罷,我都喜歡。不管是在學(xué)校,還是走進(jìn)社會這鍋大雜燴,我都按自己的方式生活。畢竟,不能過自己想要的生活,那簡直就是生不如死。 公交車的味道一如既往的難聞,濃重,把坐在身邊的女人的狐臭幾乎蓋沒。不是腦中的惶惶不安,而是胃部的翻江倒海。我只對自己說了句,敢嗎?于是,我每天坐著來回4小時的車程,試圖去克服這早該被閻王爺收去的暈車癥。最終失敗了,我沒有吐槽,也沒有埋怨,就像讀書學(xué)習(xí),因為盡力去做了,所以結(jié)果再差我也無怨無悔,若是有機會重新讓我選擇的話,我還愿重蹈覆轍。沒有人理我,當(dāng)然,除了朋友親人,我也不主動理誰誰。

累了的話,學(xué)學(xué)太白子美,易安容若。有時灌幾口名為百年糊涂的烈酒,憑一口凝胸的酒氣,發(fā)發(fā)東坡“老夫聊發(fā)少年狂”一樣的壯志,揮袖借詩詞寫些堵在自己心頭的心事。也是這樣,我學(xué)詩詞,純粹就是想尋覓有共鳴的朋友,而不讓人看懂,僅此,而已。那些讓人無法明了的暗語,我無需解釋,待老時,自己翻看回憶,只一眼便懂爾下情,意會心知。 不知從什么時候起,我愛上了一株草,名為含羞。含羞不羞,那撩人聚攏不過是自我保護(hù)的應(yīng)激性調(diào)節(jié)。像她一樣時不時不說話,說話就像開花一樣,也不過三分鐘熱情。不去引人矚目,只是低調(diào)的活在自己的世界,自己的時間,卻總會讓身邊的人有種不明不白的印象深刻。偶然一陣清風(fēng),在歡欣招展時會跟久了沒忘的朋友打聲招呼,以示我還記得你,略一低頭頷首就是一個回應(yīng),只一聲還好就感覺回到了重年。兀自開花,紫華沉淀,暗月流香,是一種偷偷綻放美麗的欣喜。我就是不說話,冷冷從自己世界的窗口,看著世外翻飛旋轉(zhuǎn),起落浮沉,。不動如山,只是默默調(diào)整著自己。 今天天空仿佛格外的湛藍(lán)了,藍(lán)的莫名讓人想飛上去,摸摸蒼穹上方的“藍(lán)?!笔欠裼兄鴫糁心窍癜l(fā)著光的星星一樣四處游動的魚兒。 樓臺微倚,斜陽斜人影。再向西回望,一聲呢喃落去這盛夏的季風(fēng),吹得好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)。心晴,一切安好啊,無牽! (番外:這是我第二次來廣州了,沒日沒夜的工作與生俱來不分日夜的生活,讓我對城市更明徹了一些。)

一切安好啊,無牽

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