后來過了很久，依然認為高中時期是我智商的巔峰，愛讀書、愛思考、愛學習，有夢想、也有期待......那個時候，最大的煩惱就是如何考上一個好大學，在一本錄取率只有百分之幾的省份，還算是完成了最初的夢想。

一直覺得，并沒有很努力，卻僥幸的超越了很多人，如果努力了，一定會更優(yōu)秀的；但這恰恰是我能力的缺失，我就是做不到努力、勤奮、刻苦.....

拖延癥嚴重，特地找了一本克服拖延癥的書，結(jié)果因為拖延癥的原因，那本書始終都沒有看完......總是跟別人比結(jié)果，卻忽略了人家過程中的付出。翻看到高二寫的一些日記，當年的我遠比現(xiàn)在的我更能管束自己。

人生，不應只是這樣

安妮看完后，我逐漸開始厭惡那種消極、悲傷的氣息，思考之后，我在扉頁寫上“人生，不應只是這樣的”。回顧整本安妮我尋覓到一個軌跡，一個個故事的背后全寫著兩個名字‘安.林’，她仿佛在用自己的一生祭奠那段已逝的愛情，緬懷曾經(jīng)的擁有，人生不應只是這樣的。

我一直崇尚道家的太極，它不把世事絕對化，相信善與惡、正與邪、好與壞是共存的、相依的。安妮就是把悲傷絕對了，而且她的絕對不只是悲傷，世間的一切在她的瞳孔里是扭曲的，她不快樂。沒有完美的世界，如同沒有完美的人。我們不應刻意去追尋的，那樣只會給自己造成困擾，弄亂自己而已。

過去的一年像一場噩夢，我總活在庸人自擾里。每天伴隨我的只是自以為的孤獨、無奈、空虛，偶爾發(fā)現(xiàn)這種惡劣的心情后，又急忙調(diào)整，無濟于事。那樣的感覺就像是揉皺了一張紙，而后后悔想撫平它，但卻不可能了。久而久之，我累了，放任不管了，我認為這是情感的合理釋放，是有益的，是應該接受的。但當我回過神來，才驚訝地發(fā)現(xiàn)這個釋放的期限竟是一年。

也許現(xiàn)在我仍不明白這是為什么，是心靈的一個惡作劇？還是我潛意識下和自己開的一個玩笑？我仍不清楚，但那已不重要，重要的是我終于可以站在另一個成熟的視角對待自己的未來，終于能夠以一種清醒、正常的思維思考生活的方向……記得電影《獨自等待》中有這樣一句臺詞：要不好好活著，要不就去死。對啊！我還很年輕呢，正處在一個對周遭無比熱情，有著無數(shù)繽紛夢想，期盼前方旖旎風光的年齡。我不可以這麼病態(tài)的，不可以無所事事，不可以毫無目的、漫無追求，不能夠安于現(xiàn)狀，不能夠懦弱膽小、懼怕挑戰(zhàn)。

海子有一段我很喜歡的詩：從明天起，

做一個幸福的人，

喂馬，劈柴，周游世界，

從明天起，

關(guān)心糧食和蔬菜，

我有一座房子，

面朝大海，

春暖花開……

這位多情的詩人，在別人看來他有再好不過的未來，北大畢業(yè)，任教于政法大學，際遇平坦，可他卻拋棄了一切，毅然決然地在山海關(guān)的鐵軌上結(jié)束了生命。很多人不明白是誰傷害了這位詩人，他為何如此輕生，也許他只是認為這個世界不符合他的設(shè)想，不是他所熱衷的，也許他是一位完美主義者……

但我絕對不能像他那樣，

從今天起關(guān)心周圍的人，盡量幫助他們，（相信自己是一個磁場，周圍的人會受自己影響，我希望并愿意讓這種影響是優(yōu)的，善的；

從明天起努力完善自己，改掉“人神共憤”的缺點；

從明天起學會嘗試，勇于挑戰(zhàn)自己，做過去不敢做但想做通過努力可以做到的事；

從明天起在額頭印上“UP”，不斷提高自己……

（新學期要開始了，不知有多少次的信誓旦旦，也不知有多少次的語落成空，但不管結(jié)果如何，終歸還是要拼一下，要知道人生，不應只是這樣的，只有活出自己的色彩才算贏）

徬徨

永遠是這樣，計劃趕不上變化，行動左右不了心情。

總感覺飄浮在塵土飛揚的半空中，沒有支撐點，沒有安全感，心情總是靜默的浮躁著。有目標卻沒有動力，有動力了也只能持續(xù)很短的時間，是自己越發(fā)懶散了嗎？在學校里日復一日地機械運動著，內(nèi)心卻如無底洞般空虛，像被拉直的彈簧，沒有一點彈性。逐漸淡化對周圍事物的興趣，變得冷漠甚至麻木。這是原來的我嗎？自己都不能清楚的認識自己了。總是過去了，才明白時間走地很快，惶惶忽忽，過了半期，悲哀的發(fā)現(xiàn)一些同學老師的名字還不知道。這半期，我基本都活在自己的世界里，天橋上，餐廳里，省略了很多無聊的寒喧、客套。對于之前異常反感的人現(xiàn)在連名字也記不起了，是腦袋退化了嗎？有時候自己都佩服我的大腦可以一邊控制眼睛和手抄黑板上的題，一邊陷入無止境的幻想之中，遺憾的是這項功能應用到數(shù)學題上就斷路了。

我的青青多么潦草，筆跡不明。很多東西由淡默變成了忽視，由忽視變成了忘記，因為忘記或許會付出一定的代價。也許這都是青青期必然要經(jīng)歷的程序，我只希望自己能夠自然地度過它。

行走季節(jié)

用花開的心情看花落，花開時是什么心情呢？那時還挺留在渾渾噩噩、度日如年的高一，那時候一切都好混濁，好模糊。花開了，我沒看到，只看到了同學采摘回來的插在水瓶里的花，看起來還有點賞心悅目的感覺，或許是脫離了主體，被禁固在小小的花瓶里，聞起來并沒有春天的感覺。花兒開放只是自然規(guī)律，只為春天增添了色彩，卻不能讓春天煥發(fā)生機。

秋天到了，稚嫩的花兒凋零了，草場上的木樁長出了綠葉。那是高二的起點。秋季讓人變的平靜而憂郁，秋季總是持續(xù)陰天，總在考試或放假的時候下雨，聽的抱怨聲卻少了。大家都隱藏起年少的癡狂和叛逆，都學會認命了！天灰灰的，一切都無從所知，一切都毫無預照，我們小心翼翼的，迅速而緩慢地前行著…我的夢想那么遠，卻又那么近，我好像在黑暗的森林里行走，看到遠處螢火蟲般的光芒，拼命地像那個亮點奔去，同時，還有好多人和我搶奪那點微弱的光亮。行走的通道依然狹窄，昏暗，并且充滿變數(shù)，時刻考驗著我的定力和耐力。

冬天還會遠嗎？風決定了蒲公英的方向，而我的方向呢？尚不明了，我仿佛看到心靈的窗戶敞開了一扇，但這并不是件什么好事，因為我只感到童年的歡聲笑語一個個都逃了出去，這顆心只能用讀書與寧靜來塞滿了…高二的日子有時會很安逸，可這種安逸在某種意義上是帶威脅性的，使人內(nèi)心總是不踏實，似乎是在用未來做賭注。看來我們真的需要強迫自己做一些目前不理解但對未來很重要的事情。

明朝總有一日，所有的悲傷都將離我而去。我在秋天平靜的等待冬天，我要堅強，我要微笑。冬季是我進入下一級輪回的通道，然而那個過程就像是千軍萬馬過獨木橋，稍有疏忽，那么努力了十二年就都是徒勞的，那種失敗是我難以承受的。長時間的沉默是為了等待爆發(fā)的那一刻！我終究會完成那些被現(xiàn)實剝奪的夢想！? ?