我，一個22的美好年華，終嘗心酸滋味，卻也堅韌的走過每一個應有的階段。不去評價誰主宰誰的命運，但先天的命運是你的財富，后天的命運應有自己去承擔，去付出，去努力。

我不想說我是否幸運，但是在短短的20年里便飽嘗人生的艱辛和無奈，我一點都不責怪他人，深知人性的自私與貪婪，包括我自己。但愿在漫長的人生路上，能做到圓融而自知，通達有立場。我相信，最最艱難的時光已經過去了，不是嗎！送一個微笑，給堅強的自己。

我一直都不認為自己可以讀到大學，像我這種人，注定的只是做平凡的工作，在最底層掙扎為生計奔波。

以前我覺得我就是個孤兒，但是我依然很愛我的爸爸媽媽，他們雖然在年輕的時候不懂事，很愛玩，沒有責任心，所有很少花心思在我身上。但是他們是恩愛的，他們也是愛我的。只怪年少不明白生活的真諦。爸爸喝酒，媽媽打牌，我就是沒人照料的孩子。在所謂的父母的朋友家里，這里過幾天那里過幾天。不知道是怎么度過了那些沒有父母在身邊的日子。我從小到大基本都沒有做過家庭作業，在小學的時候，成績也是班上墊底的，估計當時我并不那么在意我的成績，因為父母從來沒有對我要求什么。稀里糊涂的就讀了初中，不知道是開竅了還是什么，初中成績還不錯，對于一個孩子來講，初中是非常重要的，沒有父母在一起，我只有和我的外婆一起生活。并不知道太多的人間疾苦，但是當時搬新家的時候，家里面的所有東西都是靠親戚朋友拿的，當我的表哥和表弟來我家里玩，說這個沙發是他家的，那個柜子是我家的。我好像隱約感覺到了家庭的困境。估計由于我的性格像爸爸，開朗樂觀，從來不覺得自己和人家有什么不同，還是每天傻乎乎的去上學。

剛剛上初一的時候，爸爸媽媽都為了生計出去打工了。沒有人叫我起床，我就經常上學遲到。我的字也寫的很差，經常被老師教到辦公室，給我輔導，謝謝我的初中老師，沒有鄙視我，沒有覺得我孺子不可教。感謝我的外婆一個堅韌努力的老人，在我的青春期，是你陪伴我。感謝初中時的玩伴，還好他們都不是壞孩子，還好他們都生活在一個溫馨的家庭，還好她們的成績都不錯，還好我能和她們成為朋友。能和她們成為朋友真好，使得我不至于成為另類，使我也能開開心心的在校園里度過年少時光。感謝他們一直到現在都是美好的人。

還記得2008年汶川地震的時候，遠在他鄉的父親打電話到外婆家，叫我不要怕，好好上學，爸爸回來給我買好吃的。還記得媽媽爸爸一起回家時，給我買了好多好吃的，當時沒什么感覺，現在想想應該算是我最最幸福的時光吧！其實我還是一個幸福的孩子，不是嗎？

在中考的時候，我不知道中考的重要性，就以583輕輕松松的考上了一所還不錯的初中。那時候還是蠻高興的吧！畢竟我自己就不敢相信我自己可以考那么好，也不用繳高昂的學費就讀了心滿意足的學校。遠在外地的爸爸媽媽聽到這個消息當然高興了。我想如果我考不上高中，估計父母也不會給我交高昂的學費！估計我就不讀書了！估計18歲就工作了！估計也不會22歲還在讀大學！而我也會被生活的瑣碎磨平菱角，變成一個沒有追求，渾渾噩噩混日子的人吧！不知道，估計。

那年中考結束的暑假，爸爸回家鄉帶我去上海找媽媽，本來是一件高興興奮的事情。可是，命運是如此的作弄人，爸爸有高血壓，在長途車到達上海站的時候突然身體的一部分麻木，而我也因為長途跋涉，水土不服，拉肚子。當時的我才16歲啊！那么的措手不及，把爸爸送到了上海的醫院，高昂的醫藥費注定不是我們這種貧困線上掙扎的人民所承受的起。還記得爸爸在醫院里，滿臉笑容對著陌生的醫生說著我，說著我乖，剛剛考上了高中，是個能成材的孩子。可是那時候真的不知道，這是爸爸最后說的寥寥幾句的話。沒有錢，人家不會給你醫治，沒有人幫你，我和媽媽孤立無援。爸爸在醫院的病房里，逐漸失去意識，當時的我不知道他還能活多久，但是我知道，我們家沒有錢去醫治他，沒有人幫我們。在進入上海的一家大醫院時，當天早上我去看望我的父親，他的雙眼流淚了。我也只有默默地哭泣。后來只有找了一個醫院進行簡單的維護生命。他是一位固執有骨氣的人，在住院的7天里，沒有吃過東西，沒有喝過一滴水。人7天不喝水是會生命垂危的，更何況一位無意識腦溢血患者。是的，爸爸就這樣的走了，他的兄弟姐妹都到了上海，送他最后一程。在醫院的最后一晚，臨終的那一刻，我不敢相信，不能接受，我撫摸他的手很冰很冰，反復冰凍過一樣，沒有了心跳，身體也變得僵硬。怎么會一個大活人，就逝去了，那時候明白了生命的脆弱，也深切體會到了世間的蒼涼。爸爸他一個人在路上會不會害怕。那么樂觀的平凡人。那么的無能為力。最后化作了一堆白骨。爸爸最放心不下的就是我吧！！！

在我的十六歲之后，我以后的人生你都不能參與了。你給我留下的記憶是你的余生，我多想陪你和媽媽一起變老，可是你卻先走了一步。爸爸我沒有變壞，我是一個上進有責任心的好孩子。我想你如果還在，那我有好多事情要和你分享，你也一定會笑得合不攏嘴。如果你在，我高中也會有滿滿的動力考上一個好的大學，我多想成為你的驕傲。沒有你的參與，我的人生終究會有很多的遺憾。

媽媽最終被生活磨成了一個堅強的女人，她是個善良的女人，一輩子沒有什么心眼，為了我她更勇敢。有你們當我的父母我還是很感恩。

可能在很多人的眼里，我就是個可憐的孩子，這也是事實。在我高中三年，一直被爸爸的離去這件事籠罩著，可是我還是要繼續去上學，不要讓媽媽操心。但是總是整夜整夜的哭泣，精神受到了極大的刺激。感到絕望和無力。雖然白天我還是在同學朋友中表現的開朗的樣子，其實我一點都不開心。內心我還是想努力的去學習，我還是很想和別人一樣，考一個大學。可是心再怎么努力，效果都甚微。不知道怎么安撫自己的內心，只能走一步算一步。不知道未來會怎么樣吧!高考如期而至，那年17歲，以我這樣的家庭背景和成長軌跡，不出意外，考了一個最差的學校，還是在我覺得自己很努力的情況下，其實我根本就沒怎么努力，不知道學習的方法，沒有人教我，沒有人督促我，沒有人開導我。我看到成績，一點都不覺得意外。也沒有失望。能考上我就滿足了。學校雖然不好，可是周圍的同學都是考的這樣，我也就沒有什么差距感。什么樣的樹種出什么樣的果實。

隨著日子一天一天的過，我漸漸的感到與他人的差距，換個環境，好像有個全新的活法。在我18歲的時候，覺得去肯德基工作真好，那里環境好，還有空調。如果我可以去就很滿足了。去肯德基打工就是我最好的夢想吧！

因為學校很差，所以我就理所當然的當上同學中還算不錯的那一類。依然是得過且過每一天。由于年少時的經歷，我一直很少和心動的男生接觸，即使相互喜歡，也會被我的自卑，扼殺在青春的搖籃里。或許真的有冥冥之中的安排吧！在我19歲的那一年，莫名的在虛擬世界找到了所謂的愛情的感覺。那段時間過的好快，好開心，好積極向上。我想如果沒有遇見那個莫名的陌生人，我還是一成不變的吧！是他在虛擬的世界，帶給了我全新的感受。但是不知道這種感覺就叫做愛情啊！

虛擬的世界，一半真實一半虛假。在世界的這一端，我努力的給他描述我的樣子，我的生活。告訴他我的生活是多么的積極陽光，而我又是多么的幽默又成績不錯！還騙他我讀的是真正的大學本科。。。而在現實中的我，也忽略了自己所在的環境，努力的做一個自己描述的那樣的人！在大一的時候，我積極的參加比賽，積極的參加各種活動。好像遠方真的有一個志同道合，相互傾聽的朋友存在一樣。我的心也不再孤寂和不安，充滿了滿滿的正能量。從那時起我變得平靜愛看書，對他人真誠友好，性格也好像回到了小學的時候，那么的逗趣。我好像走出來了。我就在和他頻繁互動中度過大學兩年，在大三的時候，我告訴過他我讀的是本科，其實我當時覺得如果我能真正在某某大學讀書就好滿足了。我自己對自己有期望，以及編制的一個夢。

我不知道選擇這條路有多困難，在家人都不支持的情況下，毅然而然的決定了。我和陌生的他徹底的斷了聯系。因為我想認真的為自己努力一次。我每天都動力滿滿，心平靜似水。他們說考這個很難，但是我還是要考，唯一的一次機會我不能錯過啊！那時候我不知道我的潛力有多大，只知道我很認真很認真的學習，彌補高中沒有學過的時光。那時候可以背書背單詞幾個小時。我專注于考試。認真的上課認真的做作業認真的復習。。。在誠惶誠恐的心情下，我也真的有信心自己可以做到。是的，我做到了。

本來像我這種孩子，沒有什么大的夢想，可是注定我的基因里有不安份子吧！我現在還在讀書，明年就要畢業了。進入大學校園，感受到了與他人的差距，無論是從成績還是從各方面。我應該更加努力啊！也覺得能去讀書真好，至少我覺得他們是優秀的。優秀的老師優秀的同學。謝謝！

現在的我，暑假在學習英語口語。我不知道未來的我會怎么樣！經歷了一切的一切，我覺得未來真的一點都不可怕！

那一位幾乎是改變我命運軌跡的人，已經不再聯系了~~~謝謝你，你可能不知道你所帶給我的重大意義。我甚至不知道你的姓名！是你成熟的態度和特別的感覺帶領我走出灰暗的時光。人生還這么長，如果未來我能變得更加篤定美好，我真的很想認識你。我真的很想滿懷微笑和你聊聊天。你一定要過的好，和你愛的人。

我知道自己只是個平凡人，可是我也終將相信美好的人，老天為你自有最好的安排。我才22歲啊！我還年輕，還可以去創造屬于我的世界。我一點都不羨慕那些什么都有的人，在人生的道路上我可以有選擇的生活。因為沒有什么可以失去的，我便一點都不怕失敗。最糟糕的日子基本已經過去，我還有什么坎過不去的。

自此相信生命是輪回，生活或許給你沉重的打擊，但是只要你堅強的面對，不去在乎外界的目光，努力的生活，它會給你意外的驚喜。獨善其身，無關他人，何必認真。未來，未完待續……