沉浸式宅

在凌晨的一個人的房間里。

書桌的燈光溫暖的搖曳著,我盤坐在鋪在地上的榻榻米上,手邊是零散的書簽,隨手記錄的卡片,以及大大小小各式各樣的瓶裝香氛。

我喜歡鼓搗這些。搜集整理書簽看書簽上的文字,還有自己平時閱讀零碎記錄的小卡片,有時是當時的讀后感,有時是書里一段經典的句子,有時只是某一時刻突然冒出來的想法。還有很多自己買的別人送的以及買其他東西隨贈的小樣香水,一瓶一瓶的聞,給喜歡的味道做標記。有的像話梅的味道,甜甜的,有的像剛沐浴后的感覺,很清新,還有的像迷失在了花園的角落,芳香馥郁。

一段時間會有一首喜歡的歌,在播放器里不斷的單曲循環著。

這一時刻總會覺得生活很美。在獨屬于自己的空間里做著喜歡的事,沉浸于其中忘記了時間。

整理完書簽后看了一部電影,劇情煽情處使我潸然淚下。其實沒那么喜歡看電影,但卻不定期的要去電影劇情里找一點“情緒”,不論是快樂的還是悲傷的。因為長期做交易,鍛煉自己習慣性隔離了情緒,有時會覺得自己沒有情緒波動冰冷得像一個機器人。遇見開心的事也會笑,那種快樂也發自內心,但卻始終覺得那個人不是自己,而我像一個旁觀者只是在看著她的快樂而已。

人格解離。

一度嚴重的懷疑自己的癥狀有“人格解離”的表征,但老師卻一口否認,說我只是過于理性而已,而這可能確實完全來自于我從事行業的原因。

我嘗試去平衡,卻始終難以找到那個平衡點。好像唯有曾經他出現時,讓我有過短暫的感知情緒波動的能力,那個時候他一句話一個舉動就可以左右我的情緒,而且體驗感強烈而真實。但當他淡出我的生活之后,情緒又漸漸開始隔離,極致理性的思維很快的再次回歸。

從前沒有去了解過自己,內在發生了什么樣的變化也從未探究過。這一兩年經歷太多后開始了自我內在的探索,才發現并感知到了這一系列內在的情緒變化。我不知道這是好還是壞,好的是幾乎沒有任何人任何事能夠真正傷害到我,影響到我,因為一個隔絕了情緒的人是“鈍感”的,不會去揣摩別人的話什么意思也不會認為別人對我做什么行為不妥,永遠覺得說話就是字面意思,別人對我做什么都是可以理解的,因為每個人有不同的立場不同的動機,別人做什么一定有別人的原因。但不好的是,常被詬病太過于“冷漠”,難以感知自己的情緒因此也難以感知他人的情緒,很難根據別人的行為表現出他們想要的“感動”或“動容”“傷心難過”等等諸如此類的表情。

他常對我說,在我面前他就像個小丑一樣,我永遠都是只在冷靜的看他表演,沒有一點表情。偶爾敷衍,但就連敷衍都不走心,讓人一眼便看穿了??晌艺娴暮秒y解釋,他做的所有我都有看在眼里記在心里,只是很難當下去表達什么,我覺得,我知道就好了。知道誰在用心的對待我,這樣就好了。

人終究是復雜的,而一生最難的事就是了解真正的自己。

所以我已經在很努力的去感受了,在電影里,在書里,讓情緒泛濫一下,感受自己正真實的存在著……

凌晨快睡覺時收到她發來的信息,一篇有關于她的人格依戀類型的內心獨白。我認真看完了是真的好想好想抱抱她,而她喪氣的對我說,看吧,這就是我這種人,很無解很惡心。我生氣,我說,我說過不允許你再這樣說自己。

她發了委屈的表情,又對我說,所以發給你看也是想你能走出來,我們這樣的人真的不值得愛。

我想了想,認真告訴她。我不要走出來,為什么要走出來?我有能力走得出來,但我不想走出來。愛一個人只是愛而已,愛一個人就執著于這個人,他是什么人格不能成為我不愛他的理由。愛不正是接納嗎?接納你愛他的好的那一部分,同時也要接納他身上也許不那么好的那一部分。但其實有什么好壞呢,只要存在,一切就都是合理的,所有存在都有它的意義,也許只是現在的你還不能明白而已。

所以我執著于他就好像真正愛你的人也會這樣執著于你,沒有不值得被愛的人,一切只有我們想不想去愛這個人而已。

她好像抓住了救命稻草一般,她說,我們約一約好不好,我好像又犯病了,我怕他愛我又怕他不愛我,我想他離我遠遠的又害怕他真的離我遠遠的……我能看到她無望的糾結擰巴,但我很難感受到她真正的情緒,我不知道這些話能不能對她有一點幫助,可我想深深的擁抱她,想告訴她,你真的很好很棒很值得。

也許每個人的人生都是不易的,都渴望被深度的“看見”,然后被理解被認同被接納,那樣才能感受生命最終完整??涩F實是,很難有人能夠真正透過表象去深度看見我們,只有被“看見”才有機會被“療愈”,于是窮盡一生我們都在找尋那個可以“看見”我們的人。

有時難免灰心,但很快又會打起了精神。人生路漫漫,只要相信,就總會遇見的。

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