在凌晨的一個人的房間里。

書桌的燈光溫暖的搖曳著，我盤坐在鋪在地上的榻榻米上，手邊是零散的書簽，隨手記錄的卡片，以及大大小小各式各樣的瓶裝香氛。

我喜歡鼓搗這些。搜集整理書簽看書簽上的文字，還有自己平時閱讀零碎記錄的小卡片，有時是當時的讀后感，有時是書里一段經典的句子，有時只是某一時刻突然冒出來的想法。還有很多自己買的別人送的以及買其他東西隨贈的小樣香水，一瓶一瓶的聞，給喜歡的味道做標記。有的像話梅的味道，甜甜的，有的像剛沐浴后的感覺，很清新，還有的像迷失在了花園的角落，芳香馥郁。

一段時間會有一首喜歡的歌，在播放器里不斷的單曲循環著。

這一時刻總會覺得生活很美。在獨屬于自己的空間里做著喜歡的事，沉浸于其中忘記了時間。

整理完書簽后看了一部電影，劇情煽情處使我潸然淚下。其實沒那么喜歡看電影，但卻不定期的要去電影劇情里找一點“情緒”，不論是快樂的還是悲傷的。因為長期做交易，鍛煉自己習慣性隔離了情緒，有時會覺得自己沒有情緒波動冰冷得像一個機器人。遇見開心的事也會笑，那種快樂也發自內心，但卻始終覺得那個人不是自己，而我像一個旁觀者只是在看著她的快樂而已。

人格解離。

一度嚴重的懷疑自己的癥狀有“人格解離”的表征，但老師卻一口否認，說我只是過于理性而已，而這可能確實完全來自于我從事行業的原因。

我嘗試去平衡，卻始終難以找到那個平衡點。好像唯有曾經他出現時，讓我有過短暫的感知情緒波動的能力，那個時候他一句話一個舉動就可以左右我的情緒，而且體驗感強烈而真實。但當他淡出我的生活之后，情緒又漸漸開始隔離，極致理性的思維很快的再次回歸。

從前沒有去了解過自己，內在發生了什么樣的變化也從未探究過。這一兩年經歷太多后開始了自我內在的探索，才發現并感知到了這一系列內在的情緒變化。我不知道這是好還是壞，好的是幾乎沒有任何人任何事能夠真正傷害到我，影響到我，因為一個隔絕了情緒的人是“鈍感”的，不會去揣摩別人的話什么意思也不會認為別人對我做什么行為不妥，永遠覺得說話就是字面意思，別人對我做什么都是可以理解的，因為每個人有不同的立場不同的動機，別人做什么一定有別人的原因。但不好的是，常被詬病太過于“冷漠”，難以感知自己的情緒因此也難以感知他人的情緒，很難根據別人的行為表現出他們想要的“感動”或“動容”“傷心難過”等等諸如此類的表情。

他常對我說，在我面前他就像個小丑一樣，我永遠都是只在冷靜的看他表演，沒有一點表情。偶爾敷衍，但就連敷衍都不走心，讓人一眼便看穿了?？晌艺娴暮秒y解釋，他做的所有我都有看在眼里記在心里，只是很難當下去表達什么，我覺得，我知道就好了。知道誰在用心的對待我，這樣就好了。

人終究是復雜的，而一生最難的事就是了解真正的自己。

所以我已經在很努力的去感受了，在電影里，在書里，讓情緒泛濫一下，感受自己正真實的存在著……

凌晨快睡覺時收到她發來的信息，一篇有關于她的人格依戀類型的內心獨白。我認真看完了是真的好想好想抱抱她，而她喪氣的對我說，看吧，這就是我這種人，很無解很惡心。我生氣，我說，我說過不允許你再這樣說自己。

她發了委屈的表情，又對我說，所以發給你看也是想你能走出來，我們這樣的人真的不值得愛。

我想了想，認真告訴她。我不要走出來，為什么要走出來？我有能力走得出來，但我不想走出來。愛一個人只是愛而已，愛一個人就執著于這個人，他是什么人格不能成為我不愛他的理由。愛不正是接納嗎？接納你愛他的好的那一部分，同時也要接納他身上也許不那么好的那一部分。但其實有什么好壞呢，只要存在，一切就都是合理的，所有存在都有它的意義，也許只是現在的你還不能明白而已。

所以我執著于他就好像真正愛你的人也會這樣執著于你，沒有不值得被愛的人，一切只有我們想不想去愛這個人而已。

她好像抓住了救命稻草一般，她說，我們約一約好不好，我好像又犯病了，我怕他愛我又怕他不愛我，我想他離我遠遠的又害怕他真的離我遠遠的……我能看到她無望的糾結擰巴，但我很難感受到她真正的情緒，我不知道這些話能不能對她有一點幫助，可我想深深的擁抱她，想告訴她，你真的很好很棒很值得。

也許每個人的人生都是不易的，都渴望被深度的“看見”，然后被理解被認同被接納，那樣才能感受生命最終完整?？涩F實是，很難有人能夠真正透過表象去深度看見我們，只有被“看見”才有機會被“療愈”，于是窮盡一生我們都在找尋那個可以“看見”我們的人。

有時難免灰心，但很快又會打起了精神。人生路漫漫，只要相信，就總會遇見的。