2018年，是我最高最糟糕的一年，可能所有人都會這么說吧，對于我來說，這一年真的是最糟糕的一年。我出來六年了在常熟這個城市。2014年我17歲，就在這個城市打拼了，可能不懂事，可能年齡小吧，我爸媽經常跟我說，不要舍不得吃，沒錢的話就跟他們說，然后真的就喜歡什么買什么，喜歡吃什么吃什么，搞得自己像個大款一樣。其實我覺得我還挺懂事的，我出來的這幾年沒跟家里要過錢，可也沒給家里打過錢，我不知道我怎么了，上一段時間的班，又辭職，然后把錢花沒了，又上一段時間的班，然后又把錢花沒了，我就這樣走過來的，直到今年2018，這一年我已經23歲了。

2018這一年，我是5月份辭職的，后來就跑外賣全職。很多人都說跑外掙錢，月入過萬，我不知道為什么在我身上掙不到錢，我一直在反省是什么原因，和我同一個廠出來的，他也在跑外賣，他有一次一個月出了兩次事故，第一次是把人家給撞了，第二次是人家把他給撞了，他工資挺高一個月五六千吧，但他騎車的速度真的很快，我都趕不上他，我不敢騎那么快，可能這是其中一個原因吧，第二個原因呢，我覺得就是，我特別怕有人給我差評，自從跑外賣到現在，我只有兩個差評，第一個差評是配送慢但是這不能怪我，定位不準特別難找，第二個呢是貨品撒了，這是我的原因。而他呢有七八差評了。第三個原因呢，就夏天那會兒，我中午要回家午睡會兒，而他一天到晚都在跑，我覺得這是我掙不到錢這三個原因。那些月入過萬的人，真的是拿命在跑。春天的時候，沒什么單子，我就安慰自己說，夏天天氣熱，可能叫外賣的人比較多，可到了夏天還是沒什么單子，夏天過完啦，到秋天，我安慰自己說天氣冷了，可能單子會多，可是我真的很失望，到現在，我不但沒掙到錢，把積蓄都花光了，胖的跟豬一樣，200多斤，我記得2014那年我站在虞山大橋上，風吹過，我都覺得我自己搖搖晃晃的，那時候的我只有90多斤，165的身高。這一年過得真的很糟糕......

跑外賣沒有掙到錢，后來在網上聽說，做自媒體也是月入過萬，我也信了，我注冊了好幾個平臺，每天都是零收入，就這樣持續了一個多月，直到現在11月6號，支付寶花唄9號還款1600我提前了，10號要交房租1400，我看到我支付寶的余額只有一千多塊錢了，我記得當時我辭職的時候，當時有27000多，我不知道這些錢都去哪兒了？11月4號真的是很倒霉的一天，這一天下了暴雨，我兩個手機都放口袋里，我回到家的時候發現口袋進水了，兩個手機都泡在水里面，真的是所謂的人倒霉時候喝涼水都塞牙呀，在我窮的叮當響的時候，倒霉的事都找上我了......

我有六年沒回家了，因為懦弱沒有擔當逃避責任吧，家里比較窮，我爸媽呢身體又不好，經常生病，家里人也好同事也好，他們都跟我說，這么多年不回家不想家嗎？流浪在外的孩子誰不想家呀，我挺想我爸媽的，還有我妹妹。我不知道為什么，我這個人總是喜歡往壞處想，我害怕我爸媽哪天真的不在了，沒有能力，一點辦法都沒有，家里面的人，我誰也不認識，我太孤獨了，一個朋友也沒有，所以我很少給家里打電話，可能一兩個月兩三個月都不打一次電話，我害怕聽到我爸媽身體不好的消息。我一直在生活在夢里，突然有一天，我掙了很多很多錢，然后我就回家了，我爸媽也不用干活了，也不用做飯了，家里有保姆，我陪著爸爸媽媽，還有妹妹，走遍天涯海角去想去的地方，反正我有錢，花不完的錢。雖然我知道這只是夢，不可能的，可是我依然醒不過來。我不想，每天都重復著同樣的工作，像個機器人一樣，日復一日，8點半上班，8點半下班，12個小時都在廠里吃住在廠里，我不想過這種生活，所以我選擇了跑外賣，可是外賣掙不到錢啊，我又選擇了做自媒體，自媒體更糟糕，現在的我沒錢了，我更不敢給家里打電話了，上一次跟我爸媽要視頻，我爸問我說今年回不回家，我說回去啊，說這話我心里一點底都沒有，我一點錢都沒有，怎么回去啊，家里把房子都蓋好了，我一份力都沒有出，這是我爸媽給我蓋的房子啊，我不敢回去，身無分文，出來這么多年哎......

2018這一年，我遇到了我人生中，從骨子里喜歡的女人，我以鄰居的身份暗戀了她兩年，如果不是因為搞三合一，我想現在我們可能還是鄰居吧。我太自卑了太懦弱了，我喜歡她不追求不表白，全是因為我沒有錢沒有能力。我窮怕了，真的窮怕了，我聽力不好，小時候，家里沒錢，生病了啊，沒錢治怎么辦？拖唄熬唄，我記得有一次應該是2005年吧，我頭疼，我爸很著急，400塊錢也要跟人家借，后來去醫院了，什么事都沒有，我現在依然活著，還記得有一次，應該是上小學的時候了，當時好像是要買什么資料來著，學校統一要求的，差十塊錢，我爸也是去借，去跟他叔叔借，我到現在還記得他的那個臉色呢，可能因為這些原因吧，遇到喜歡的人，我不去表白，她幸福就好啊。我不想讓我愛的人跟著我一起受苦，看別人臉色，我不想讓我孩子走我這條路，我不想因為錢看人家的臉色，所以，我沒打算結婚也沒談戀愛。每次通話我爸媽都說，你看看你小時候跟你一起來我們家那個誰誰，現在人家孩子都兩歲了，是啊，我那些同學都結婚了，有的都離婚了，我沒有人家那么灑脫，是我太自卑了吧......

我是96年的，現在已經23歲了，沒有朋友，沒有過過生日。我不知道從什么時候開始，我變得這么的傷感，多愁善感起來了，莫名其妙的壓力而且還很大，變得不那么愛說話了，變得不那么愛笑了，以前能忍的，我現在已經忍不了了，可能別人說我一句不好聽的我會把他弄死，如果放在2018之前，我想我沒這么殘忍，你想說什么就說什么，愛說什么說什么，我無所謂，我不知道2018我怎么了？變得不可理喻，有點像大男子主義，是啊，我不尖酸刻薄惡毒至極 ，我不保護自己，誰來保護我？

2018發生在我身上的垃圾事，爛事，太多太多了......

那些我錯過的人，我祝你幸福！那些被我傷害到的人，我向你說聲對不起！2018給我的都是滿滿傷痕。往后余生愿那些愛我的人，我愛的人，身體健康，萬事如意！