? ? 我知道那些充滿自卑的日子多么的難熬，但卻也知道自信不是我能夠掌握的東西。

　　前幾天我在網上看到許多人有手機鈴聲焦慮癥，就聯想到了我自己。我怕它突然間響起，電話另一邊說的事是我處理不來的，我是一個怕事兒的人，所以盡量遠離是非之地。我怕處理不好會讓人看到我全部實力，覺得我不行，還有就是我跨越不了處理不好后自己心理帶來的重重負擔，這給我的帶來無形的壓力，會嚴重影響我本來的生活節奏。

　　初一那年我鼓起勇氣競選歷史課代表，后來入選了，但是接下來的事讓我我無法接受，在年級大換血的時候，九個課代表里只有我一人被調下了普通班，我開始嚴重懷疑自己的學習能力，與此同時我覺得愧對選我為課代表的老師，我的心里對他抱有很強烈的“負罪感，”這種感覺一直貫穿我以后的整個學習生涯。高中那年，我的地理成績比較突出，班主任自作主張的幫我選了地理課代表的位子，我已經沉靜在心底里的感覺慢慢滋生出來，它蔓延到了我的每個細胞中，我帶著我覺得我做不好的心態做了一個學期，我主動向班主任辭退了職位，那時班主任找不到合適都人選還一直問我要不想想，我果斷拒絕了她。我知道讓她為難，但是我在當課代表期間，我的全身心都在抗拒這個東西，我甚至在收作業前，醞釀幾分鐘才會滿身出冷汗的在全班都安靜的情況下喊出叫同學們交作業了，我說完以后我會想我剛剛的聲量適不適中，大家等等會從哪里傳過來。這些無厘頭的問題總是會圍繞著我在那個期間我知道我很為難我自己，但是我從心而發的自卑感告訴我我不行，你剛剛做得不夠好，哪怕只是收作業的小事。

　　后來很久以后我在想，當初要是能在歷練歷練或許更好，但是我知道，我當時不會堅持下去，至少在被玫瑰花刺痛以后，即使它長得在漂亮，我都會從內心抗拒它出現在我眼前。

　　再后來就是高考畢業以后，我沒像別的同學一樣回去兩趟學校，我是畢業證和錄取通知書一塊兒拿的，因為我考得不是很好，讓我的老師失望了。我就像一個喪氣的人，在缺乏自信方面永遠失去很多。但事實卻是老師沒有感到惋惜的說“你怎么沒考出模考的水平”而是說“去到哪里都要保持努力向上的心，這個階段在我看來已經是你最完美的成績單了。”老師并沒有覺得我不好，而是從另外的角度告訴我你一點都不差，人生那么長，不差這一步。這些鼓勵我變得自信的人，都是我最感謝的人。我常常會說我的腿怎么這么粗，我的眼光怎么這么差，我的智商怎么這么底，我身邊的朋友其實都會說“哪里，你都這樣？那我呢？”其實他們無意間說出的話，給了我很多勇氣，我覺得我跟別人一樣，沒有參差。我知道我的不自信源頭是來自于每一次失敗累加起來結果，也有家里不太富有的原因，也有各種內外因素疊加起來。

　　現在的我，正在積極看待成長路上不盡如人意的坎坷，也理性看待家里不太富裕的現實，也告訴自己其他迫使自己變得膽小懦弱的因素，這些客觀存在的不要占據自己主觀心理對世界充滿自信的需求，未來很長，希望所有人向陽而生，找尋內心最自信的自己。