文 沁藍
在廚房，又聽到孩子和父親“犟”起來了，雙方各執(zhí)一詞，不肯相讓。
記憶里已經(jīng)不知有多少次類似的畫面。
每次一聽，似乎孩子她爸都很有理，比如這次。
崽崽已經(jīng)看了兩個多小時動畫片，孩子她爸不準(zhǔn)她再看，奶奶也想看看其他欄目，所以不經(jīng)過崽崽同意就把電視頻道換了。
結(jié)果，崽崽一見電視里熟悉的光頭強沒了，馬上大哭大鬧起來。
于是，有理也講不清的爸爸，開始用比較嚴(yán)厲的語言批評崽崽。
“你看了這么久了，眼睛需要休息，不準(zhǔn)再看了！”
“現(xiàn)在時間很晚了，必須睡覺了！”
“不準(zhǔn)再哭了，再哭就打屁股！”
這樣嚴(yán)厲的威脅沒有換來耳根安靜，而是聲音更洪亮的嚎啕大哭。
這時爺爺奶奶開始心軟，看著孫女哭成個淚人，又怕她喉嚨哭嘶啞，又怕她太用勁出汗而感冒，所以開始舉白旗。
“算了算了，要不就換回去給她看光頭強吧。”
“就是就是，反正明天也是周末，晚點睡也沒關(guān)系。”
......
每次都是如此，所以聰明的崽崽早就學(xué)會“一哭二鬧”來獲取自己想要的，但可惜的是今天她輕視了爸爸的堅定。
不管爺爺奶奶怎么服軟，孩子她爸這次卻異常堅定，說什么也不妥協(xié)，還真真在屁股上打了幾大板。
于是，哭聲震天動地。
這時，家里和諧的氣氛也開始打破。
爺爺奶奶輩的聽不得孫女這樣哭泣，于是開始埋怨：
“只要你們回就不同些，我們帶著她從沒哭成這樣過。”
“不就是看個電視不，給她看就行，干嘛非得打她了。”
“你們不回，我們帶著還聽話些。”
......
眼看著一個小問題，馬上有可能轉(zhuǎn)化為家庭矛盾，我趕緊來救場。
首先，帶她離開第一現(xiàn)場，看不到電視機自然不會哭得那么厲害了。
其次，安撫她的情緒，這個時候崽崽正在氣頭上，說話越嚴(yán)厲她哭得越厲害，只能暫時先把火氣給降下來。
再次，轉(zhuǎn)移她的注意力，用她喜歡的東西吸引她，比如畫畫。
最后，跟她一起畫完幾幅畫后，哄她進入夢鄉(xiāng)。
等崽崽熟睡后，我開始嘗試和孩子她爸交流。
當(dāng)然，首先是肯定他今天的堅持是正確的，如果再放任崽崽哭鬧，那以后這個毛病想改也改不了了。
這也是為什么崽崽必須由父母親自帶，而不能全扔給爺爺奶奶。
因為父母有義務(wù)教她什么不能做，什么不該做。
而這些是爺爺奶奶不能替代的。
但是，像今天晚上孩子她爸這樣針尖對麥芒的方式，我卻不認(rèn)可。
我說：
“不讓她看電視當(dāng)然是對的，但不能用簡單粗暴的方式去換臺，在她三歲的心靈里無法認(rèn)可這樣的方式，結(jié)果當(dāng)然只能哭鬧。”
“除了關(guān)前門，你得給她開后門。現(xiàn)在如果非要睡覺不可，要想辦法說服她睡覺；如果不到睡覺的時間，要吸引她去干別的事情。”
“再者，你們?nèi)慷甲诳蛷d看電視，不陪她玩，卻要求她不看，她怎么可能同意。就像你同事全部都在玩，要你一個人加班加點，你又會否愿意。”
既然是你自己都不愿意的事情，那“己所不欲勿施于人”。
道理很簡單。
但真運用起來卻并非那么簡單。
在第一現(xiàn)場第一時間，我們常常被情緒沖昏了頭腦，而忘記本該做的和本該說的，甚至選擇了不恰當(dāng)?shù)姆绞健?/p>
如果想要孩子干什么，父母得身體力行，帶頭參與。
孩子越小越需要陪伴。
是你在做什么，她才會覺得什么是有趣的，而不是你讓她做什么。
比如：
父母常常拿著手機，她自然會對手機產(chǎn)生濃厚的興趣。
一家人都看電視，她自然會對電視產(chǎn)生濃厚的興趣。
那崽崽是天生就非看電視不可嗎？
可幼兒園里沒有電視，她不是也能開開心心在園里度過一天嗎？
原因在哪？
在于有人陪伴，一起做開心的事情，比如講故事、做游戲等。
在家里也是如此，如果想要崽崽干什么，我們得營造一個合適的環(huán)境，比如沒有電視機、沒有手機，家長一起參與，開心地陪伴她。
崽崽看著你玩得很開心，不用你再說什么，她自然而然地也想?yún)⑴c，迫不及待地想要加入。
還有很重要的一點是細(xì)心觀察。
孩子想干什么、她對什么有興趣，做父母的就去創(chuàng)造機會和環(huán)境拓展這些興趣。
就像我崽崽特別喜歡講故事和跳舞，那就可以多和她講故事，多放音樂讓她隨樂起舞。
我唯一需要做的，就是在她講故事和跳舞的時候，做個合格的觀眾。
如果想要孩子去睡覺，就可以在睡前做一些她特別喜歡的事情，比如講故事，讓她自己迫不及待，肯定比嚴(yán)詞訓(xùn)話更有用。
如果想要孩子干什么，父母得多正面引導(dǎo)和鼓勵。
比如要崽崽專心吃飯，要在恰當(dāng)時候多鼓勵她自己動手，吃飯的時候只吃飯，不干其他事情，從小營造儀式感。
在她們這個年紀(jì)最是喜歡被表揚。
可以通過比賽的形式，看誰吃得又好又快，吃完以后及時表揚，甚至給予一些獎勵。
這樣比單純呵斥，或者一味追著喂飯的方式會要好得多。
那，如果不想要孩子干什么，就可以反其道而行之。
首先是要遠(yuǎn)離那些不想要她接觸的東西和環(huán)境，比如電子產(chǎn)品，父母得帶頭不玩。
回家以后，盡量不要抱著手機，也不要全部坐在電視機面前。
己所欲，勿限于人。
你想要的她也想要的，你能做的她也有樣學(xué)樣。
其次，要采取溫和的手段，而非暴風(fēng)驟雨。
小孩的心靈是筆直且脆弱的，如果想用以暴制暴的方式肯定行不通，也會在她幼小的心靈留下傷痕。
如果能夠采取講道理、轉(zhuǎn)移注意力的方式，總比訓(xùn)罵威脅來得好。
比如：
想要她不看電視，那就用更有趣的東西和游戲吸引她，而不是直接關(guān)電視機。
想要她不和弟弟妹妹搶玩具，那就盡量和她說道理，多教她應(yīng)該如何做并在她做了以后及時表揚，而不是直接把玩具搶過去。
如果不想讓孩子干什么，還可以強化負(fù)面效用。
比如：
不想要她碰電插座，可以讓她知道并適度感受下如果碰了的后果會如何。
不想要她玩水，可以多在感冒打針時強調(diào)玩水感冒的痛苦等。
所以，想讓孩子做什么和不想讓她做什么，都不能硬著來，盡量軟著陸。
每一個孩子都是天使，都有自己獨特的個性和自己參與的愿望，即便是父母也不該總以“我認(rèn)為這就是對她好”的方式去對待她們。
沒有生來就不聽話的孩子，只是父母在一開始用錯了方式而已。
