思緒頗多，提筆卻怵。

已經(jīng)不知道有多久沒有真正像這樣記錄自己的狀態(tài)，因為想法、問題、感受以及有時候在腦海中一閃而過的念頭都太碎片，但生活是連續(xù)的，像一道洪流。所有這些都被生活裹挾，連同我，在沿途的跋涉中跌宕起伏，浮沉。

似乎生活從求學(xué)和工作之間經(jīng)歷了波折也陰差陽錯的短暫求職跳躍后，從一個斷層進入了另外一個斷層。

我懷揣著對遠方的滿心期待和對新生活的美好向往，從溫暖熟悉的家鄉(xiāng)兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)來到這個陌生全新的地方。而生活并不像大學(xué)報到時候熱情的學(xué)長學(xué)姐，三兩下就拍熄我的熱情和期待，往我的大臉上狠狠地甩了兩個大嘴巴子。我像一個水土不服的旅客，初來乍到無一處安身偏偏天降暴雨，心情有如身處巨大廣場中央渾身濕透般茫然無助。

父母與學(xué)校只教會我如何去期望去夢想，卻忘了教我怎么去接受和習(xí)慣失望。然而生活自始至終是一位稱職的老師，手把手教我什么是期望落空、什么是別人口中的美好和丑陋的現(xiàn)實、什么是輕信會嘗苦果以及什么是說的和做的。在許多落差中摸爬滾打，在挫折和失敗中明白個中滋味。雖然總是會盡力去做去爭取，總是怎么也做得不夠好，拼盡全力也無法夠著想要的。

不得不敗下陣來。

王小波說，人的痛苦來源于對自己無能的憤怒。

不愿意承認(rèn)自己的無能，也不愿意壓抑這股憤怒。于是痛苦來了。

工作后，時常陷入迷茫。因為很多東西和生活本身一樣，是不存在對錯的。那么這時候選擇來了，沒有人會也沒有人可以告訴你該如何選擇。當(dāng)從狹窄的二維進入多維的時候，我無所適從。不得不小心翼翼如履薄冰，什么事都想要一個參照和標(biāo)準(zhǔn)。師傅說我什么都問，什么都想要別人確認(rèn)，過于小心。因為我害怕犯錯誤，同時又不可避免地犯錯，很矛盾。

然而目前為止的經(jīng)驗告訴我，大多數(shù)事情的標(biāo)準(zhǔn)在于自己，當(dāng)進入一片空白的時候，用什么參照呢？

我不知道。

沒有答案。

所幸際遇不總是晦暗無光，仿佛在泥濘中掙扎的臉上被一束光照亮。

遇到了可愛的人，打心里想跟她多說說話。

同事里有很好的人，會好心教你一些，求助會幫一些。我甚至在心里把他們當(dāng)做朋友。

工作也不是什么都學(xué)不到，至少讓我明白什么是逆境中求成長。而來這里的目的也不總是遙不可及。

在摸爬滾打的過程中，的確看到自身與這個社會脫節(jié)的地方，思想上的居多。還沒有完全從學(xué)生的思維中跳脫出來，也是造成自身困境的原因之一。總想著問，依賴別人推著你走，不加思考是最大的硬傷。還不夠主動，面對困難還不夠勇敢。的確是懦弱的自己的真實寫照。

前陣子事情很多，不知是自己能力太弱小還是真的繁雜，每天工作14個小時以上，加之工作后缺乏鍛煉身體羸弱，不巧又病了。回想起來真的跟天塌了一樣，怎么做都做不完，甚至做不好，有種望不到頭的絕望。今天猛地意識到，這樣的場景似曾相識，想到去年差不多也是這些時候，覺得生活望不到頭，每天都很晦暗，天氣也是冷得出奇。心里的壓抑和不安如出一轍，我有點像瘋了一般地在意別人為什么沒有回我微信這樣的小事。像在黑暗中害怕地想抓緊身邊所有能夠抓緊的東西給自己一點點安全感。

可能冬日抑郁癥在我身上不只是一陣子，不過不同的是，現(xiàn)在不會像那時候那么想要放棄生命。只是覺得每天都很不安，緊張、恐懼、害怕。然后生病，厭倦工作，厭倦生活，覺得生活的一天和另一天沒有任何不同。食欲減退，睡眠問題，社交焦慮。

這些情緒在心里翻滾，不知道跟誰，不知道怎么去表達。

害怕別人的拒絕，害怕失望。

只有在陽光很好的日子里，才覺得還能夠活很久。

也是在今天才意識到自己之前處于什么樣的狀態(tài)里，心里很驚慌之余，也決定要記錄自己，以任何一種理由都好。

所有人都離你而去的孤獨感，實實在在像山一樣壓在心頭的滋味。

我不希望任何一個人體會到。

告訴自己要積極，去面對生活和所有的一切。

anyway，

我深愛著可愛的你。

心緒多過長江水，掛一漏萬，隨它去罷。

愿嘗千百滋味

不改當(dāng)初模樣