首先感謝每個認真看我寫文字的小伙伴們，其次需要自我檢討下自己的懶惰，的確事情比較多。本來想天天上來更新的，昨晚卻加班到凌晨。加班，一直加班是個永恒不變的話題。想起11月23日是感恩節(jié)，問卞卞該準備什么樣的禮物給我最愛最需要感恩的母親呢？這么遠，送花不合適，最重要的是會挨罵的。那就為母親寫篇小軟文吧。不管年紀多大，母親的威嚴都在，從小都是她一個眼神我就能明白我該做什么，怎么做？都說一個母親能影響家庭的三代，這句話我很堅信。最后祝天下的母親，健康快樂！

生命中有幸遇見這樣一朵花，她就是我至親至愛的母親。我覺得唯有盛開在陽光下的向日葵，才足以形容母親的愛。

?我的母親很平凡，很平凡。在我很小的時候，母親就試著用她瘦弱的身體保護我，張開雙手為我布置一方美麗的藍天白云。在并不富裕的年代，母親卻能給我最想要的東西。母親還會用靈巧的雙手給我縫制獨一無二的美麗裙子。裙子上那些精致的花朵，在記憶深處，盛開出最幸福的童年章節(jié)。然而母親的童年并不幸福，外公去世的早，生活需要母親變得堅強而獨立……每次提起這一段，母親總會流露出難隱的遺憾之情。我想，對于這段過往，母親的內(nèi)心始終是有缺口的，而這個缺口促使母親給予下一代更無私寬廣的愛。

母親沒有讀過什么書，卻很通情達理。我常常想母親的賢惠與修養(yǎng)是否是天生的，不然怎么會舉手投足間都是一種最自然和諧的美。母親常說做人不能只為了自己，應該給與別人更多的幫助。有時看著母親為了幫助別人而自己陷于困難之中時，我就會很不平靜，心里難過卻不能說什么。我想我始終是難以擁有母親那種寬廣胸懷的。而母親就是因為這樣才如此美麗。

?一直很固執(zhí)地認為，母親是促使生命不斷向前發(fā)展的人，她一直在引導，延續(xù)著我的生命。母親的百般疼愛讓我很依賴。直到一個春天，母親收拾著行囊與父親一同踏上了南下的火車。臨行前告訴我：要堅強，要獨立。我開始哭泣。

我生病了。在母親離開后的第二天，我坐在小診所里，那里擠滿了人，我想那里可能是更多的病菌在蔓延。我坐在長椅里，一只手放在腿上，另一只手舉著輸液瓶，我看著藥水一滴一滴地落下來，那并不屬于我的液體，順著長長的管子，流進我的血管。

我轉(zhuǎn)過頭，看見了一個小妹妹與她的母親。她也在打點滴。母親買棒棒糖給她吃，翻畫冊給她看，溫柔地把她摟在臂彎里，不讓她感覺到疼。母親回過頭，我看到了一雙溫柔的眼里充滿了母愛。而我呢，我一手高高舉著瓶子，眼里全是妒忌，我想我當時的樣子一定很好笑。

那時，奶奶家養(yǎng)著一只貓，它有著女巫一樣的氣質(zhì)，終日惴惴不安地在家里走來走去。在黃昏不開燈的時候，我經(jīng)常會感到腳邊一團軟乎乎毛茸茸的東西，驚得我“魂飛魄散”。它是孤獨的，也許只是想要我的親近。我想，正如我需要母親在身邊一樣。

八年，與其說是一種親情，還不如說是一種習慣，想她，念她，渴望與母親在一起，是我生活的一部分，是我每天必須遵守的規(guī)律，公轉(zhuǎn)自轉(zhuǎn)。

八年里，雖然在一點一滴地長大，但是還是孩子氣地幻想她放在水杯上擠好了牙膏的牙刷；幻想她備好不冷不熱的溫洗臉水；幻想她在我笑靨如花時，在腦門上輕輕敲我一記。

八年，在一生中并不長。但是思念一個人在八年里，好漫長。

又一年春天，母親沒有回來。靠在窗邊，游移的眼神，飄忽的風景，寂寞的心情陪同。

一日，經(jīng)過那家服裝店，同學在母親的陪同下購選衣物。店家說這種款式是新進的，你女兒穿了一定很好看，女孩說這件擺在外面有灰塵，再給我換件新的。母親微笑地撫著女孩子的手：“你就再給她拿件吧”。我放下錢，拿走那件我本不喜歡的衣服，回到家中，關上門，抱著枕頭，哭得一塌糊涂。

窗外，貓在叫，猶如孩子在哭泣。

在一個學期中，我把母親給我的一個學期的生活費全部揮霍掉了。打了長途電話給母親告訴她我沒錢了。母親沒有說什么立刻給我匯了錢。幾天后收到母親的來信，告訴我，女孩子要勤快，要學會下廚，要學會精打細算的生活，要……我看完后把信扔到了一邊。心想著自己獨自生活了這么多年，沒有誰能明白自己給自己開家長會的心情。沒有誰知道我小時候為了買那本心儀已久的童話書，洗了34次碗，洗一次母親給我5毛錢。母親從來不會隨便給我零花錢，她告訴我要靠自己的雙手去獲得，我每次的零花錢都是從干家務開始，擦次沙發(fā)1元，拖次地2元。所以從那以后賭氣的不再接受母親的“施舍”。我開始勤工儉學，開始打假期工。

終于有一天病倒了，我是那種病了也不愿意吃藥的人。我感覺著身體的疼痛難熬。我死撐著不愿意去醫(yī)院。我以為這樣就是堅強。

黑夜，白天……后來什么都不知道了。

睜開眼睛，卻見母親布滿血絲的雙眼。天哪，這個被我埋怨了八年的母親，她熬了兩個通宵。枕邊躺著一朵盛開到極致的向日葵對我微笑。那樣的美，讓心靈震撼。

那一刻，我看見生命蓬勃地生長。