我們能從孩子身上學到很多。

1.言行一致，簡單直接。

為了得到心儀的玩具或零食，孩子會直截了當的告知：我要…那么情況允許她就能得到?？墒?，大人呢？明明想要的是A，卻給對方說，隨便啦，都行。如果你做好了委屈自己成就別人的心理準備，大可以這樣做，但是如果后續有很多埋怨，覺得對方不替你著想，就大可不必。明確表達自己的需求是我們愛自己的前提，如果我們自己都不在乎自己的需求，又憑什么要求對方在乎？

2.活在當下，活的自我灑脫。

兩個孩子在一起玩，經常因為玩具爭搶，或意見不合相互生氣，會說很多決絕的話，什么我再也不跟你玩啦！你不是我的好朋友了…等等，但是媽媽們都發現，就在下一分鐘，最多時隔數日，兩個小伙伴又會相好如初，就像什么也沒發生一樣。而大人呢，常常忘不掉過去的傷痛，當下在怨恨或內疚中。

關于明天，孩子是有暢想的，但是不會像大人一樣不斷地規劃，計劃，卻遲遲不能做出行動。孩子經常是有一個想法出來，立馬行動，才不管什么條件是否具備。

另外，小孩子玩的時候是非常專注的，他們不會像大人同時處理幾件事，但僅一件事中，孩子會全身心的感受每一個當下，嬉笑怒罵，全情投入。而大人的欲望總是很多，可能工作的時候想著好媽媽的角色，惦記孩子，而回家陪孩子的時候又想著好員工身份，抽空處理工作中的未完成。結果呢？什么都想做好，什么都沒做好。

3.想盡辦法，只為達到目的。

小孩子為達到一個目的，真的可以不擇手段，十八般武藝搞出來。直接講不被滿足，就直擊大人軟肋——哭。這一招會讓一部分媽媽改變決定。有些倡導什么哭聲免疫法的父母對這招置之不理，孩子甚至選擇用疾病來引起父母關注，滿足各種需求。有時候孩子表面上的挑釁，也是在要一些心理上的需求，如關注，權利等。

以前我女兒知道我討厭她睡前吃零食，如果晚上她不想睡覺還想讓我陪她玩，就會提出想吃東西的請求，經常讓我為難。當我看穿，就直接滿足她的需求：“寶貝是不是無聊想讓媽媽陪??？“是。“那媽媽現在陪你玩吧？“好?！毖杆佼斚率稚系牧闶?。其實，吃零食只是引起媽媽關注的手段，因為其他事情都無法吸引忙碌的媽媽。

說回大人，大人也有很多需求要滿足，然后也會給自己設立目標。但是在追求自己目標實現的過程中，辦法就顯得簡單而沒有創新，而且經常是各種原因就打消原來計劃的念頭了，更不用說執行目標了，例如，面子問題，別人會怎么說我呢？孩子通常不會管什么別人怎么看我的問題。

以上三點是總結出孩子比較典型的優秀品質特征，在我們的生活中，能夠真正做到以上三點，我們的生活幸福指數都會上漲。

然而，孩子的一切忘我和全然投入的生活狀態背后，有一個特別重要的因素，那就是，所有錯誤，所有責任，當孩子無法承擔的時候，可以由父母來買單。

所以，當我們已經成為父母，我們除了為自己負責，還得為孩子負責。很多女孩結了婚，生了孩子都會對生活中翻天覆地的變化難以接受，心想童話里的故事都是騙人的，變成了婚后產后絕望的主婦。是嗷嗷待哺的孩子每天真實的把她們從童話世界拉出來，無數次提醒她們，你是媽媽了。男孩也一樣，只不過男孩可以以工作為借口先逃避一陣子，慢慢適應，而女孩要瞬間轉化身份，因為孩子小時候媽媽就是全世界。

曾有一個段子，大概是說，別怨丈夫，自己挑的，別怪孩子，自己生的…對啊，我們生活中最親密的人，是我們關于成長第一課的老師。是愛人讓我們知道家庭的平衡需要自己做好屬于自己的那部分責任，是孩子讓我們知道，除了我們自己，我們必須要和愛人一起為孩子付出自己的一部分時間和精力。所以，我們會發現，當我們需要承擔另外身份的責任時，我們首先得照顧好自己，才有可能做到其他。

先有能力照顧好自己，再發展照顧別人的能力。從80后開始，中國經濟開始飛躍發展，中國家庭的物質狀態就已經和幾十年前發生劇烈變化。疼愛子女的父母不想讓孩子吃苦受苦，容易創造溺愛的成長環境，家長替孩子承擔了孩子本應自己承擔的所有責任。

當孩子被給予很多結果，其實他們被剝奪的是成長的權利。這樣成長起來的孩子，永遠不知道自己的真實能力。他們狂妄，自大，欲望滿滿，其實內心自卑，怯懦，沒有力量，因為他們不曾從失敗的經驗中拿到一點點收獲，因為所有的失敗都被父母順利買單，或父母不允許孩子失敗而替他們做好一切選擇。

為人父母的過程中，我們需要清楚的知道，什么是父母的責任，什么是孩子的責任。別承擔屬于孩子的責任，讓他們沒有嘗試的可能，失去能力培養的機會；也別要求孩子做超過年齡范圍的事，用讓孩子承擔責任的理由逃避自己的責任。這很重要，拔苗助長，會讓孩子挫敗，一蹶不振。

像孩子一樣單純，無懼，無畏，富有創造力的生活，然后承擔屬于自己的責任。有一天，你會發現，孩子跟你一樣，熱愛生活，永不放棄，勇敢而有擔當。