最近有盆蘭花火了。
如果你也被它刷了屏，想必對結尾的話還有印象，“假如一個人和另一個人在一起，只是為了生活，而生活中沒有節日，沒有驚喜，沒有感動，沒有浪漫的話，那就叫做搭伙過日子吧！”
這段話在網上引起共鳴一片，目測以女同胞為主。一時間“搭伙過日子”成了過街老鼠，人人喊打。
然而，醒醒吧，婚姻就是搭伙過日子。
愛情是婚姻的基礎，是錦上添花，然而搭伙搭的好，才是婚姻長長久久、幸福美滿的基礎。
不信，你看，每一位步入婚姻的人其實都遵循著婚姻“三步曲”。
第一步 選擇合伙人
愛情、容貌、性情、聲音、家庭背景、金錢、權勢、工作、學歷、興趣、價值觀、“條件差不多”、“能賺錢”、“會過日子”……
想象一下，上述所有這些共同存放于一個超級大的百寶箱，而每一個選擇步入婚姻殿堂的人，都會從中進行選擇，挑選具備所衷情的其中一種或多種組合的人，如果對方恰好也選中了她（他）或愿意，婚姻合伙人身份就此確立了。
婚姻的成立，是“合意”的結果。你情、我愿，一個愿打、一個愿挨才行。
愛情可以電閃石光，飛蛾撲火。作為社會關系最重要構成基石、牽系兩大家族的婚姻，其構建肯定要慎重和理性的多。
《亂世佳人》中的斯嘉麗，把一眾小伙迷的神魂顛倒，唯獨衛希禮對她保持距離。如此佳人，不動心乎？
動則動矣，腦子沒有昏掉而已。請看他們的對白：
衛希禮：我要和梅拉尼結婚了
斯嘉麗：可你不能！你喜歡我就不能和她結婚。
衛希禮：哦，親愛的.....為什么非逼我說些會傷害你的話呢。我怎么才能讓你明白！你這么年輕，遇事從來不假思索，你還不知道婚姻是怎么回事。（斯嘉麗：我知道我愛你......我想成為你的妻子。）
斯嘉麗：你并不愛梅拉尼。
衛希禮：她很象我，斯嘉麗。她是我們家族的一員。我們彼此理解。
斯嘉麗：可你愛我！
衛希禮：我怎能不愛你。你對生活滿懷激情，而我沒有?？墒菍τ谙笪覀儌z這樣秉性各異的人來說，這種愛是不足維系一場美滿婚姻的。
看，這個清醒的男人，很能代表多數人的想法。他們把對熱情似火的愛情放在心中，而選擇性情、志趣、學歷等更為接近的人結婚。（對戰爭，他也有清醒的認識。憂郁和優柔是讀者對他的刻板印象。扯遠了）
“愛你是我自己的事，和你有什么關系！”愛情盡可以如此霸道；婚姻卻須得達成合意。
衛希禮和梅拉尼達成了共識，順利結合為“婚姻合伙人”。斯嘉麗魅力四射、滿腔深情卻是一廂情愿，無法如愿。
《平凡世界》中的田潤葉和孫少安，有情人難成眷屬讓人唏噓感嘆，但就孫少安而言，他比誰都清楚倆人之間的不可能。
潤葉給了他溫暖的愛，但光有愛不能幫他拉扯一家子人度過艱難，也因有愛，不忍讓她跟著吃苦受窮。現實窘境面前，“不要彩禮”、“能吃苦過日子”才是硬道理。
所以呂秀蓮是他的最佳選擇。
第二步 ?選擇你們的“搭伙”模式
有句話說，選擇你所愛的，愛你所選的。
不管初衷如何，一旦攜手，美滿幸福的生活就成為共同的追求。樹立“搭伙”意識，培養合伙人的“契約精神”反而比“談情、說愛”更有助于達成所愿。
“我負責賺錢養家，你負責貌美如花”，是陳奕迅和徐濠縈們的默契，逼格太高，注定小眾；
“你耕田來我織布，我挑水來你澆園，寒窯雖破能抵風雨，夫妻恩愛苦也甜”，更符合尋常夫妻的合伙模式和心理期待。
說白了就是得有分工、有合作，共同為小家的幸福而努力。
至于分工的層次和任務的多寡比例，則需要雙方動態調整，直至出現一個雙方都比較愉快的平衡點。
作為情感因素較強的特殊合伙關系，忠誠、包容、陪伴、欣賞、體貼等也會影響平衡點的移動。
但無論怎樣，情感的交流是重要基礎和表現形式。
即便最任勞任怨沒文化的農村婦女，也會控訴丈夫，“天天出去打牌，回家話連句話都不跟我說……”陪伴和交流，是她對合伙人的最低要求。
平衡點沒找好，就容易出現沖突和摩擦。
人們常說，孩子出生前三年最考驗夫妻感情。
孩子的降臨，喜悅之余也讓簡單純粹的家庭關系迅速復雜化。孩子的到來打破了固有的平衡，或加劇了不平衡。新的動態平衡未建立之前，常常出現一地雞毛的狼狽。
比如說，丈夫一覺睡到大天亮而對夜啼的嬰兒置若罔聞，照常打游戲、呼朋喚友而讓妻子獨自應付家里的忙亂；
比如說，妻子心懷委屈的訴說婆婆的強勢，而丈夫則不屑的指責她對老人不孝；
比如說，她努力工作，用心照顧家庭，對未來懷有美好憧憬，他卻不思進取，毫無激情……
他說她變了，不再溫油可人，總在抱怨不滿；她說他不愛他了，對她的付出熟視無睹……
于是，在“婚姻是愛情的墳墓”的哀傷中，愛情漸漸消磨殆盡。而沒有感情打底的婚姻只會更脆弱。
“不敢倒下，因為后面有孩子，不敢生病，因為沒人照顧?！?，“老婆比婆婆更重要”，“女人結婚了，在娘家是客人，在婆家是外人，你就失去了所有，說到底最后就得到一個和你領證的人。如果這個人不能愛你，疼你，護你，那么你就成了一個無依無靠的孤兒了……”
類似主題文章的火爆，說明一個問題，妻子們太需要一個思想上“拎得清”、行動上和她并肩作戰的“合伙人”了。
愛情？那是什么鬼？疲憊的身軀早已追不上它的影子。
亞當斯的公平理論，認為員工的激勵程度來源于對自己和參照對象的報酬和投入的比例的主觀比較感覺。一旦出現“不公平”感，人們往往通過減少投入、消極怠工、發牢騷、泄怨氣、換比較對象等尋求心理的平衡。
這種現象在婚姻中的同樣存在，且殺傷力更強。
怎么破？
家庭是情感的聚集地，職場是理性的交鋒區，適當的理性克制納入家庭生活中，反而是有益的。
這和“我們常常對陌生人微笑而對親密的家人苛刻”是一個道理。
那么改變，就從樹立“合伙人”意識開始。
無論男女，都要努力讓自己從心理上首先成為一個“大人”，有“合伙”的意愿，并不斷錘煉“合伙”的能力和水平。
我不是你的“老媽子”，你也不是我的“搖錢樹”；我不做瀟灑的“甩手掌柜”，也不讓你成為滿臉怨氣的“黃臉婆”；我推掉不必要的應酬，多陪伴家人，分擔家務，不讓你哀怨煩躁淪為“假性單身”……
如此相親相愛不相殺，方能攜手并進。
第三步 ?愉快的蕩起雙槳，或散伙
想來，每一樁婚姻都來之不易。
克里斯多福.孟在著作《親密關系---通往靈魂的橋》中，將親密關系分為四個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示。
就婚姻關系來說，“絢麗”階段自然是兩情繾綣，山盟海誓，“死生契闊，與子成說；執子之手，與子偕老”恩愛甜蜜的二人世界。
過了甜蜜期，隨著家庭瑣碎和矛盾不斷增多、升級，對方曾經的優點都不見了，而缺點不斷放大。他們大呼后悔，并埋怨自己當初瞎了眼，怎么選擇了如此不堪的人。
大部分戀情和婚姻，都是在“幻滅”階段宣告陣亡的。
對大部分人而言，換人的成本太高及重蹈覆轍的潛在風險，因而不是最佳解決策略。
若能痛定思痛，進入“自省”階段，婚姻還有的救。
坐下來，心平氣和的從承認和接受現存問題和自身問題出發，分析其產生的根源及各自的責任，進而提出“整改”措施。
通過批評與自我批評，達成“不忘初心，砥礪前行”的共識和決心；檢視某些內在的匱乏感，是不是須經由自己先滿足，來獲得力量和平靜。
由此，進入“啟示”階段。
雙方達成諒解，明確新的“契約”，愿意投入時間，投入關懷，此時婚姻就會“柳暗花明又一村”。
同步和互動很重要。
否則，只有一個結果，散伙。
愿你的婚姻“合伙”愉快，永不散伙。
