我時常想，我們定義鍵盤俠的標準是什么。大概是，素不相識卻無腦亂噴的人。可是，那些彼此熟悉，卻完全不考慮他人感受的人，我們該怎么定義呢？
我對于自己的要求是，盡量不傷害別人，多為他人著想。一個人是要為自己的言論負責任的，沒有人應該為某一個人的憤怒買單，所以如果沒有辦法做到控制住自己的怒氣，最起碼也不能使自己的言論傷害到別人。你永遠不知道，你在網上的抱怨或者是泄憤會不會傷害到別人。
也許總是我自己想太多，總是只有我一個人小心翼翼，也只有我會被那些言論傷到。坦白說，即使我嘴上說，我不能要求別人像我一樣多多為他人著想，理智的表達自己的想法，但是碰到不理智的言論，心中總是會有一種無名的憤恨，我在以高標準要求自己，所以你不會被我的言論傷到，但我總是因為你不為自己的言論負責而難過，這是不是太不公平？明明我是更為別人著想的人，為什么我不能被同等對待？為什么我總是被不負責任的人和事傷到？
我深知，我有時的憤恨是沒有道理可言的，但我仍因此郁結，我一定要找一個地方發泄自己的負能量，否則我在荷爾蒙不正常的深夜總會唉聲嘆氣，遲遲不能入睡。
小時候，我的虛榮讓我十分希望成為一名班委，還被我媽嘲諷為“官迷”。當我逐漸長大，經過高中當班長的經歷，我真的再也不想成為班委了。小時候的我以為，班委就是出風頭，現在我才明白班委就是吃力不討好?？赡芪易兊酶蝇F實了，總是每一步都在權衡利弊。我不想得罪人，卻不得不因為某些事情和某些人產生矛盾。真的艱難。
誰都知道，不可能讓每個人都喜歡自己，但我仍然會因為有人不喜歡我不滿意我而難過而自責。我是一個自卑又善妒的人，并且十分小心眼，所以我總是會因為一點點小事而生氣。我好像真的不是一個寬容的人，對別人對自己都不寬容。我真的很討厭動不動就生氣難過的自己，我也很討厭什么事都會記在心里的自己，我也很討厭那個自卑又善妒的自己?？墒俏夷茉趺崔k呢，我也很絕望啊…
深夜，總是要感慨一番才能入睡。感慨之后便是堅定自己的信念：不可能每個人都喜歡你，你要做的就是不要違背自己的原則，問心無愧即可。即使會因為別人的評價而難過，也不能讓這種心情持續很久，要告訴自己，我沒有讓自己失望啊！這樣就很好！
加油！晚安！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017-9-21? 00：37
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 于宿舍? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
