沒有認識耶穌以前，我并不覺得自己有很多缺點，更別說自己有罪了。身邊的朋友、同學對我原來的評價就是一個學霸，一個善良，愿意幫助別人;家里的親戚也會各種夸贊自己乖巧，學習好，讓各種表弟表妹們向我學習。我自己也沒有太多的理想，就是想著應該聽爸媽的話，應該好好學習，然后找個好工作。

但是我知道其實自己是一個特別容易擔憂、懼怕的人，不過我從來沒有覺得這是一種罪。因為我也沒有傷害到別人。我從小就很擔心家人會突然離世。擔心弟弟沒按時回家是不是被拐賣了，爸爸沒有接聽電話是不是出車禍。當然，我的懼怕還體現在我懼怕怪力亂神方面。所以我幾乎不看恐怖片，不聽鬼故事。

關于“懼怕”這件事情，我是有在找方法治療的。從小看著奶奶拜偶像，他們說的拜神。我理所當然認為世上有神，我還記得有一次小學二年級就偷偷地學著奶奶拜偶像的樣子去點了香，祈求它讓我能夠有一個好成績。現在想想簡直太可笑。可是，我高中學習的文科。政治課是我最厲害，四本專業書基本都能背下來，隨便一張卷子對我來說沒什么難度。如果大家還記得，四本書中其中一本是哲學。在中國當然是馬克思唯物論的那一套。我當時覺得馬克思太厲害了，學習了唯物論和辯證法，竟然解決了我很多難題。馬列的唯物論核心就是世界是物質，這個世界的統一性就是物質，它客觀存在，不依賴人的意識而獨立存在。精神是物質發展到一定階段的產物，是人腦機能對社會存在的反應。他們的物質決定意識讓我覺得自己以后不用畏懼任何怪力亂神，因為這個世界上根本不存在神！而且它鼓吹人要發揮主觀能動性，意思就是只要努力就能得到成功。這一套理論其實很簡單，但是也很美麗。這套看起來系統完善理論滿足了多年來愚昧的心靈需求。我幾乎完全沒有質疑，我不曾想過他們的理論基礎竟然是建立在不盡科學的實驗上和無法證明的理論假設上！！還有一個重要的疑問，但是我從來沒敢著去深究，為什么物質會產生精神，這兩個如此不一樣的物體為何能進行轉化呢？人的良心從何而來，如果這個世界是物質的，人到底還需要敬畏這個自然嗎？還需要擔心被懲罰嗎？那些最大惡極的人在午夜夢回的時候，會不會徹夜難眠呢。

后來我順利地考上大學也就沒有再多想什么了。可是在我上大學剛開學沒幾天，我就發現自己生病了，必須休學！我當時以為自己快要死了，很害怕。同學來送我回家，我不想見到他們，所以我說我快要死了，你們走開。我當時有一種自己快要跟這個世界說再見，然后也很害怕自己將要去的地方。未知的恐懼又向我走來。爸媽當然很擔心，除了正常去醫院看病吃藥外，還去問鬼神。我休學的半年時間里，就把馬克思給忘了，它在這個時候一點都不能幫助我，也不能安慰我。原來美麗的理論在我看來實在是太無情了。所以我當時除了每天吃藥休息外，就是不斷尋找精神寄托。我當時應該是看了不少佛經之類的書籍吧。后來大一大二選修了一些關于宗教哲學的課程，所以自認為對宗教比較了解，也就回復到了認為這個世界上有神的原點上了。

我認識耶穌是在大二下學期開始的。那是個陽光正好的下午，我從西南回宿舍的路上碰到一個人，對視一下竟然走過來跟我說話。上來就說：“同學，你聽說過耶穌基督嗎？我是一個基督徒。”然后我就開始接話：當然啦，我們宿舍就有一基督徒，而且我們學過宗教這個課程，出于禮貌也不太冒犯她的信仰，總之我blahblah裝作很懂的樣子一直在說。你看，其實我當時很驕傲吧，以為自己懂得很多，特別地也要炫耀一下。后來她讓我留下電話希望我去參加他們教會的聚會，我遲疑了一下，看著她人很好，就留下了。后來去了兩次聚會，感覺里面的人很開心、幸福的樣子，后來我知道這叫“喜樂”，其他很多東西他們說的我都不懂。里面的人并不是像大家所想的弱者，而是很多在我們世人看來是強者。我不明白，如果它或者我們說信耶穌是心理上的受苦之人的安慰，那為什么對所謂的堅強者應該沒有吸引力；如果它只是用來騙取沒有文化知識的人，那么為什么那么多的學識淵博的科學家也不斷追求它呢。我也會有很多疑問，但是我這些疑問應該也有很多人問過吧。所以我特別想了解他們所信仰的到底是一位怎樣的神，為什么他們愿意不顧社會不顧家人反對來信仰她。那個姐妹常常來學校看望我，教我唱詩歌，給我說她的見證。幾次之后，她問我愿不愿意做一個決志禱告，我說愿意，然后我就這樣信主了。在這里需要說明一下，雖然我做了決志禱告，但是我在耶穌基督的知識和恩典上認識并不多。

說回我的“恐懼”這一回事。給我傳福音的姐妹去了南京以后，我就沒有去過聚會了。但是不久以后，我去了一個靈恩背景的教會呆了七八個月。在知道自己所去的教會是走偏了的時候，我內心是崩潰的。因為我覺得我既然已經信耶穌了，為什么這個世界上還有那么多所謂的教派，還有走偏這樣的說法。那么到底什么樣的教會才是正確的才是正統的！！那段經歷幾乎讓我喪失對信仰的信心，開始陷入極度恐懼的情緒中。我擔心在路上碰到他們，我擔心接到他們的電話。我還很擔心美國牧師他們會打擊報復我和林姐妹。因為我們倆把人帶進去，從幾個人到十幾個人，眼看著越來越好的趨勢，卻一夜之間全部離開。我好幾次甚至在夢里夢見他們。如今回想起自己的懼怕，都覺得不可思議。但是圣經上，羅8:28：萬事互相效力，叫愛神的人得益處。我當時讀到這一句話的非常感動，眼淚就一直流，神是讓我有如此一段經歷，讓我以后在信仰的道路上不至于走偏，也能分辨什么是假師傅，同時也能安慰有同樣經歷的人。

后來我去到深圳母的教會，和師母開始一對一的圣經學習，才開始弄清楚自己相信的是什么。在一個星期一次的學習中，我后來才明白原來我是有罪的，我的驕傲，我的恐懼，我擔憂，我撒謊，這都是罪。我也終于明白我是一個罪人。學習之后我明白宇宙間有真神，因為我們抬頭看星空，低頭看花草，這世界多么美妙和諧。耶穌作為天父的獨生子來到我們中間，為了我的罪被釘死在十字架上，祂在十字架上被以色列人釘死，其實我就是那個盯耶穌十架的罪人。耶穌是真實的神，祂第三天復活。最后，祂在復活里賜給我圣靈。圣經是神的話，圣經里約翰一書4章里面，很有名的一段話：神就是愛。18節中說：愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕里含著刑罰；懼怕的人在愛里沒有完全。因為神就是愛，祂愛我，并且是完全的，我依靠祂，仰望祂，祂也將不再定我的罪，阿門。所以當我再一次回想耶穌在我身上做的工，我才發現自己不再懼怕了。雖然神對我的計劃我現在還不太清楚，但是無論是學習、生活還是工作我知道自己再也不用去懼怕了，因為眼睛所仰望的不再是世界。大學畢業后去香港的學習，我覺得對我來說挺不容易的，一方面要努力聽課作業，另一方面還要常常兼顧一個外國小孩的功課。剛開始壓力確實挺大，但是每天的第一件事就是讀經禱告，把困難都先交給神，然后才去上學。我如今明白，神并不是要我全部拿A，然后滿足我小小的虛榮心，而是讓我明白我在這件事情上靠著自我的力量并不能完成，但是靠著神，祂可以完成。我們靠著神工作，然后彰顯出祂的榮耀。并不是每一件事情都會得到大家所認為的最好，但是我卻沒有因為不是最好而不高興。因為羅8:28：萬事都互相效力，叫愛神的人得益處。在香港住的時候，家里有兩只狗，我可以跟他們玩，讓他們舔我的手；回家的山路上看見四只野豬從我跟前跑過，面不改色；在香港的學習，讓我變得更加獨立，跟同學的關系也有神的帶領，關系很好，但又不扎堆。所以，真的很感謝神。

神是信實的，這兩年多以來讓我信仰慢慢成長，慢慢獨立。我也盼望自己能夠不做屬靈上的嬰孩。對于未來的道路我還不很清楚，但我想我總要先做好耶穌想要我做的事情，無論在哪個工作位置上都要彰顯神的榮耀。