查票：

一位老數學教授搭火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票，數學教授急得滿頭大汗，列車長說：“找不到票就算了，?一張就好了?！睌祵W教授說：“這怎么可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪里??！”

上課睡覺：

唐小明上課時睡覺，被老師發現了。

老師：你為什么在上課睡覺！

唐小明：我沒睡覺哇！

老師：那你為什么閉著眼睛！

唐小明：因為，因為我在冥想！

老師：那你為什么直點頭？

唐小明：你剛才講的有道理！

老師：那你為什么直流口水？

唐小明：老師您講的太好了！我聽的津津有味！

壯膽：

一個乞丐在路邊乞討，

乞丐：先生你能給十五美金嗎？

先生：為什么？你拿這些錢干什么？

乞丐：喝酒。

先生：為什么喝酒？

乞丐：為了壯膽。

先生：為什么要壯膽？

乞丐：這樣才能硬著臉皮繼續乞討……

猜硬幣：

小宇：我最近總有選擇題目不會，又不好三短一長選最長，該怎么辦？

小云：那你可以猜硬幣呀！

小宇：那我現在試試。

小云：好，你猜。

小宇：我準備好了！

小云：好，你猜猜我手中的硬幣是幾幾年的。

小宇：………………

數一數二：

小紅：“你最近怎么了？”

小云：“只是心里事不想說？”

小紅：“告訴我，我幫你?！?/b>

小云：“哎～你就算了?！?/b>

小紅：“什么呀，我不論智商還是情商都是數一數二的！”

小云：“你的智商真的，只能數一或二了……”

我曾經：

小紅：我曾經也和你一樣是個學霸，

小云：但你現不是！

小紅：你能讓我把話講完嗎？

小云：哦。

小紅：我曾經也和你一樣是一個學霸，直到膝蓋中了一箭。（口頭蟬）

小云：我記得你，就幼兒園時是學霸！

小紅：…………（生氣）

全班第二：

小穆：“我告?你一件事，”

小云：“什么事？”

小穆：“我昨天，考試只有40分，所以我買了一杯奶茶，給托管老師讓他班我把，把關。”

小云：“然后呢？”

小穆：“托管老師告訴我，‘你已經是全班第二！’”

小云：“班一是誰？”

小穆：“是小金，他給老師了，兩杯奶茶?！?/b>

小云：“呃…………你逗我！”

敷衍：

老師：“小紅！你關于去農家樂的游記太敷衍了！”

小紅：“老師！可是我怎業滿了800字呀！”

老師：“其中300字列舉所有的果樹！甚至還有西瓜樹和草莓樹！”

大家：“呃…………西瓜樹，草莓樹……無語?！?/b>

發明：

爸爸：“你知道炎帝和黃帝嗎？”

小胖：“當然知道了?！?/b>

爸爸：“那他們是怎么有名的？”

小胖：“因為他們都有發明。”

爸爸：“什么發明？”

小胖流這口水回答：“炎帝發明了鹽焗雞，黃帝發明了黃燜雞……”

填空題：

老師：“這次考試，你們考得太差了！特別是這道填空題！”

老師把正確答案寫在了黑版上，

正確答案：“他（即使）打著吊瓶，（也要）堅持上課?！?/b>

老師：“小東說說你填了什么！”

小東：“他（寧可）打著吊瓶，（也不）堅持上課?！?/b>

老師：“小給特別是你，再念念你的答案！”

小紅：“我（三伯）打著吊瓶，（二姨）堅持上課……”

寫多點兒：

小紅跟爸爸去湖邊釣魚?；丶液?，小紅很快把日記寫好了：今天我和爸爸去湖邊釣魚，釣到了一條一斤重的魚我們可高興了。

爸爸看小紅寫的日記后生氣地說：“多寫點兒！‘

小紅低頭想了想，把日記改了一下：今天我和爸爸去湖邊釣魚，釣到了一條五斤的大魚，我們可高興了。

我不是懶：

爸爸：放寒假了，別總是睡覺，你也太懶了吧。走我們出去運動一下?！?/b>

小紅：不是我懶，只是我開啟了節能模式。

專業推銷員：

一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局里審問。不到半個小時從審問室里走出來。

局長：怎么了？問出點兒什么了？

三位警員異口同聲：“不行，我們什么都問不出，可是他已經向我們推銷了六臺不同品牌的抽油煙機，三臺冰箱和六把電吹風了！”

無中生有：

媽媽：“復習的怎么樣？”

唐小明：“唉……”

媽媽：“怎么了？”

唐小明：“別人復習是不懈可擊……”

媽媽：“那你呢？”

唐小明：“我（學渣）復習是無中生有?！?/b>

胖子與魔鏡：

一天小胖找到了一個魔鏡，

小胖問魔鏡：“我胖嗎？”

魔鏡回答：“胖，不是一般的胖?！?/b>

小胖緊張的又問：“那么該如何優雅地解釋我自己的胖呢？”

魔鏡回答：“有許多事情放在心里不好受（瘦）……”

小胖：“呃…………”

雙十一：

老師在看小紅的日記，

“又到了媽媽笑顏開、爸爸暗垂淚的‘雙十一’。今年我媽媽又買了非常多的衣服、鞋子和包包?！?/b>

老師擦了一把臉上的汗，繼續看下去……

“快遞員叔叔每天給我打電話…………，有好幾次爸爸接到了快遞小哥的電話，便一本正經地告訴對方：‘對不起，您撥打的電話是空號……’。千萬不要給我媽媽看！”

老師拿起了手機拍了下來發在了家長群……

武俠?。?/b>

小東：“我最特別喜歡武俠劇和武俠小說。真想穿越到武俠世界！”

小紅：“你要成為大俠嗎？”

小東：“不，我要成為客棧掌柜，因為武林大事都發生在客棧?！?/b>

小紅：“那你得注意一件事。”

小東：“什么事？”

小紅：“那你該在墻上貼條標語：‘要打出去打！’”

小東：“好像有點道理……”

作文：

老師在看小紅的人物作文……

“岳飛背負母親‘精忠報國’的期望，一生致力于抗擊匈奴軍隊！”

老師感嘆到小紅總算正經了，喝了口水，又繼續看下去……

“宋朝的岳飛穿越到漢朝了嗎？請熟讀《中華上下五千年》！”

老師把剛的水都吐了出來，

“魯迅先生曾經說過，走自己的路，讓別人去說吧。”

老師臉都被氣紅了，

“意大利文學家但丁表示這些都是我說的！”

老師火燒眉頭，把紅筆都給折斷了。

修電腦：

甲：“你會修電腦嗎？”

乙：“會啊，怎么了？”

甲：“快來幫我看一看，我的電腦啟動不了。”

乙：“電源插上了嗎？”

甲：“插啦！”

乙：“開機了嗎？”

甲：“開啦！”

乙：“呃……那我也沒辦法了！”

遙遠的距離：

放學回家，唐小明把書包往沙發上一扔，非常沮喪地說：“媽媽，你知道世界上最遙遠的距離是什么嗎？”

“你是想給我朗誦一下泰戈爾的詩嗎？”媽媽問。

唐小明撇撇嘴說：“世界上最遙遠的距離不是生與死、愛與恨，而是老師在講第五課，學霸在看第八課，而我還在看目錄頁！”

做飯：

媽媽出差，爸爸做飯。

唐小明問：“爸爸，中午吃什么？”

爸爸：“現在飯還沒有做完，誰知道是‘糊焦’味、‘生將夾絲’味、還是熟的？”

你長大了：

爸爸把做了錯事的兒子叫到面前，兒子害怕地低著頭。

爸爸撫摸著他的腦袋說：“孩子，你長大了，我以后不會在因為你犯了錯誤就罵你?！眱鹤痈袆拥靥鹆祟^，

爸爸接著說：“你應該嘗嘗挨揍的滋味了！”

家長會：

老師：“你在家是和爸爸好還是和媽媽好？”

同學：“當然是和爸爸好啦！”

老師：“那讓你媽媽來開家長會?！?/b>

同學：“?。。　?/b>

遲到：

一天，阿龍上課遲到了，班主任惱怒地問：“你為什么會遲到？”

阿龍說：“因為房間太亂，我沒有整理?！卑嘀魅握f：“所以你寧可不上課，也要在家里收拾房間嗎？”

阿龍回答說：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻來翻去沒找到我，就以為我已經去上學了?！?/b>

恐怖的夢：

A：“我做了一個十分恐怖的夢。”

B：“是什么？”

A：“昨天晚上，我夢見自己吃掉了一塊巨大的巧克力軟糖?！?/b>

B：“那不是挺好的嗎？”

A：“問題是，今天早上我醒來發現我的枕頭不見了?！?/b>

沒來得及：

A：“你怎么臉上腫了一大塊?！?/b>

B：“昨天我和我爸去劃船，在這時有一只蜜蜂落在我的臉上……”

A：“你把它趕走不就行了？”

B：“可是我還沒來得及趕走它，就被我爸一船槳給打死了……”

A：“你爸可真的‘銳志’…………！”

丟襪子：

A：“我有個問題一直困擾我好多年?！?/b>

B：“什么問題？”

A：“你說說我為什么總是只丟一只襪子？”

B：“哈哈，因為你如果兩只一起丟，你根本就不知道襪子丟了！”

A：“呃…………好像是呀！”

減少作業：

唐小明領到了暑假作業，向老師抱怨：“老師！這作業也太多了吧！”

老師：“是嗎，那么我讓它減少1／4，怎樣呀?！?/b>

唐小明心中暗喜：“這真是太棒了！”

只見，老師翻到作業的最后，干脆利落的把參考答案全撕了，然后說：“拿回去吧，現在是不是少了不少？”

聰明絕頂：

唐小明：“爸爸，你的頭怎么禿了？”

爸爸：“這叫‘聰明絕頂’?！?/b>

唐小明：“那我也把頭發剃光好了?！?/b>

爸爸：“你這叫自做聰明！”

唐小明：“………………”

效果顯著：

快考試了，媽媽問唐小明：“你同桌幫你?習了一個月，有效果沒？”

唐小明堅定的回答：“效果非常顯著！”

“那太好了！”媽媽高興地說。

唐小明：“太好了，她的成績終于下來了！”

五步蛇：

父親和兒子去郊游，父親對兒子說：“小心??！此處有五步蛇！被它咬了，走五步就‘涼涼’了?！?/b>

兒子說：“沒關系！萬一被咬了，我就只走四步！”

父親說：“聰明的兒子，不過你這樣還是太危險了！應該一步都不走才最保險！”

經驗：

一位出租車司機不小心剮了倒了一位行人，兩人在路邊吵了起來。

司機說：“我的駕駛技術可是一流的，我已經有10年的駕駛經驗！”

行人眼睛一瞪，說：“告訴你，我走路都走了50多年了，這還是第一次被車剮倒！”

家訪：

兒子放學回家后，一臉認真的問媽媽：“媽，這幾天班主任會來家訪，你打算如何評價我？”媽媽問：“你想讓我怎么說？”

兒子喜笑顏開地說：“你就說我自覺自愿完成家庭作業，爭著搶著干家務活，尊老愛幼，助人為樂…………”

媽媽一聽，忍俊不禁：“也得有個缺點吧！”

兒子點點頭說：“你可以批評我一邊吃飯一邊學習，不良習慣屢教不改;還可以是批評我給你們捶背時手法粗糙，時輕時重……”

守信和聰明：

思想品德課上老師問唐小明：“你認為成功是的關鍵是什么？”

唐小明回答：“守信用和聰明是成功的關鍵！”

老師又問：“什么是守信用！”

唐小明回答：“假如你答應了別人，那怕會傾家蕩產，也應該兌現你的承諾，這叫守信用。”

老師問：“那什么是聰明？”

唐小明笑了笑回答：“聰明就是你千萬別許下這樣的承諾！”

行萬里路：

A：你別死讀書了！

B：？

A：還不如和我一起帶這書，讀萬卷書不如行萬里路！

B：瞎說行萬里，帶書不看，和信鴿有什么區別！

電話：

唐小明看媽媽手機屏幕上顯示“葫蘆”，問媽媽，

唐小明：“媽媽這是誰呀？”

媽媽：“爸爸呀！”

唐小明：“為什么叫他‘葫蘆’呀！”

媽媽笑著回答：“因為你爸姓唐呀！”

唐小明也哈哈大笑問：“那我呢！”

不料媽媽拿起唐小明手機打給自己，

媽媽手機上顯示“葫蘆娃”！

初墨：

A:唉～

B：怎么了？

A：我阿姨生了女孩子。

B：那不該是好事嗎？

A：叫孩子名是初墨……

B：那不是很有文彩嗎？

A：可伯伯姓熊呀！

B：…………無語…………！

大餐：

唐小明：“媽媽今天晩上吃什么？”

媽媽：“有香辣牛肉、海鮮、紅燒牛肉、豚骨味噌…………”

唐小明聽的直流口水，

媽媽：“…………的方便面！要那種？”

唐小明…………石化…………

音樂：

唐小明和爸爸一起坐車回家，這時車上放起了音樂…………

唐小明：“好好聽的進行曲呀！”

爸爸：“孩子你不懂……這是貝多芬的交響曲！”

兩人爭論起來，

這時音樂停了：“謝謝你們收聽這首東北大秧歌………………”

等等我：

A：“你在等一下我馬上就來了！”

B：“不行，先生！”

A ：“為什么你，不等我。孫悟空等唐僧整整500年，小龍女苦等楊過26年…………，為什么，不等我幾分鐘！”

B:“對不起，先生可是飛機已經起飛了！”

安全帶：

A：“女士們，先生們，飛機起飛了請系好安全帶?！?/b>

A：“飛機已經飛了，請在系緊些！”

A：“女士們，先生們由于飛機，我們忘記帶早餐了…………”

B：“…………？為什么系那緊？”

A：“害怕有人沖動過頭！”

奇妙：

一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時，剛好一只小雞破殼而出……

“看見一個小生命從蛋中鉆出是不是很奇妙呀？”老師說。

“是的，老師，”一個男同學說，“可是，如果我們知道它之前是怎么鉆進蛋殼的就更奇妙了！”

捕鼠：

杰克給他朋友打電話求助：“我在家發現一只大耗子！”

朋友說：“別急，用捕鼠器就可以捉住它了！”

“沒捕鼠器——”

“沒關系，我借你！然后你在捕鼠器上放一小塊三明治?！?/b>

“沒有三明治。”

“那一點奶酪也行?！?/b>

“沒有奶酪。”

“面包也可以！”

“沒有面包——！”

“什么？這些都沒有，那些也沒有，那你告訴我老鼠為什么到你家！”

好兄弟：

小吳和小金在床上一起躺著看手機，

這時，小吳：“這被子太短了……”

小金：“沒關系，下輩子我們還是好兄弟！”

小吳：“不這樣的？”

小金：“那是怎樣？”

小吳：“你家的被子短到蓋不到我的腳……。”

小金：“…………。”

許愿了：

小侄子過生日了，提了一個大奶油蛋糕趕過了去。

點上蠟燭后，我對小侄子說：“快許個愿吧，這會兒無論是什么愿望，都會很快實現?！?/b>

小侄子雙手合實、微閉雙眼，小聲說：“我希望這個大蛋糕今天就我一個人吃?！?/b>

懲罰：

有個賊，偷水果被巡邏員抓住了，被關了起來，那賊不服，說：“不就偷了20斤山竹嗎？”

巡邏隊長不慌不忙地說：“從前有個猴，就偷了幾個桃子，被我祖宗關了整整500年！”

并列第一：

期末考試完的教室里，老師正在公布成績，只剩下最后兩人了。

老師慢慢地說：“小光和小剛并列第一?！甭牭竭@句話，總有“老末”的小剛簡直激動得“老淚縱橫”，心想：“我小剛也有出頭之日啊！哈哈哈！”

只聽老師又接著說：“小光正數第一，小剛倒數第一！”

手機依賴綜合癥：

小芳一整天都在玩手機，媽媽十分生氣，就把小芳訓了一頓。小芳：“媽媽，不是我想玩手機，是我得病了，不能不玩手機?！?/b>

媽媽一聽，急了：“怎么了寶貝，你得什么病？”小芳淡定地說：“醫生說，我得了嚴重的手機依賴綜合癥，只能通過手機來治療！”