小時候總是很自卑，因為很胖，一胖毀所有。所以覺得自己不漂亮，怎么打扮都土里土氣，再加上根本也沒學過審美打扮，穿搭上很隨性。最要緊的是，不聰明，知道的很少，別人聊天的好多話題，不是壓根沒聽過，就是模糊沒概念。那個時候很是感慨，為什么那些女生，成績好，長得好，還可以知道那么多我不知道的事情呢？

也傻傻的嘗試過融入，聽她們在說某某明星某某電視劇，就趕緊去找相關的知識來看，可是永遠慢半拍的我，假裝興沖沖的提起剛了解的知識時，她們早已翻篇到了下一章節了。

傻不愣登土了吧唧圓胖胖小村姑既視感的童年歲月啊。

時間久了，也就淡了，圈子不同，何必強融。于是還是經常性的一個人，別人說的我不理解，我理解的沒人聽，索性沉浸在自己的世界里，沒事泡泡圖書館看看科幻——學校里面的科幻小說，好像只有我一個人在借，我這輩子有一大半的科幻小說都是在那個時候看完的。

心里不是不遺憾的，從小就認識到了一個真理——顏值真的很重要，決定了別人要不要走進你。最簡單的說法，長得漂亮的總歸更受歡迎，不管是老師還是同學。

大一點的時候，知道還有個說法：如果不漂亮沒氣質，那就笑吧！至少，微笑讓你很可愛。那個時候還是強迫自己面對別人的時候要笑。有事沒事，有心沒肺，只要是不應該哭的場合，最起碼都保持微笑就好。

笑多了，居然慢慢的也喜歡笑了，習慣也就這么養成了。也挺好的，至少，沒有人會怒懟一個對你真誠微笑的人的。

大學時有段時間不知道怎么了，一個月內反復感冒，剛有了點好的跡象，立馬又趴下。反復幾次折騰，終于把我給惹怒了——我還不信治不好你這破身板了嘿！

開始跑步！每天晚上九點出宿舍門，一路跑到學校小操場，跑到十點鬧鐘響，簡單壓壓腿回宿舍洗刷睡覺，跑了一年——這好像是大三的事情。

從此直到大學畢業，我應該是都沒有感冒過。順帶的好處是，不知道什么時候開始，人瘦了。從短肥圓進化到搓衣板，我也不知道哪個更好一點。

副作用是：腿挺結實，雖然粗了點。

愛笑的搓衣板，大約總是比沉悶的圓土豆來的有活力吧。不知不覺中，好像開始有認識的朋友了。和別人聊天，怎樣都還是能有一兩個共同語言話題了，不至于小時候那般尷尬。

當然了，也有可能是大家都長大了，圓滑了，懂得面子工程了。

只是，從小一個人獨處慣了，清冷慣了。人群中我愿意和大家一起嘻嘻哈哈沒心沒肺，但更多的還是做一個旁觀者。遠離人群一個人時也更覺自在。說得來話的人很多，走進心里的很少。所以，我說我朋友不多，根本就是抬高自己了，我其實，壓根沒有朋友。

我特別羨慕別人從小一起長大、無話不談、有很多共同記憶的閨蜜基友。嗯，從小一個人長大，不懂與人相處，長大后毅然決然的離開了原生家庭故鄉。所以這樣的朋友，我沒有。

我羨慕以前從未相識，一朝邂逅意外投機三觀緊貼一見如故。這樣的知己，可遇不可求，我沒有。

我有很多的同事，認識很多的人。工作狀態每個人不說喜歡我，至少也愿意跟我合作，知道我靠譜。但是撇開工作聊心底所思所想的，沒有。是我公私分的太清了嗎？大概，是骨子里的冷清時刻散發著——生人勿進不宜多聊吧。

是的，我其實是一個沒有多少朋友的人。

直到加入小灶。

在小灶，大概因為我們都隔著手機，遠距離的安全感讓我們可以卸下臉上心里的防備，放飛自己。我意外的發現，在這里，我找到了很多的共鳴。這共鳴是我從不曾期待過的，卻原來，在這里，都有。

我看到了很多人的人生，我也大膽開始在這里書寫我的人生。喜怒哀樂不加遮掩，徹底放飛，看見很多人，收獲很多關心，揮灑很多歡笑，收獲很多愛。

昨天的話題說，最想做而沒做的一件事是什么，我說，和自己和解。

在小灶，我能感覺得到自己的內心，空缺的地方在慢慢填滿。有些說不出口寫不成文的怨念遺憾，慢慢的好像放下了；有些以為可能過不去的，漸漸的好像離得遠了。我終于知道，我其實已經在跟自己和解。我終于知道，真誠的笑永遠最先打動自己。

我終于知道，上帝真的很公平，曾經你以為你沒有的，其實后面他都會悄悄的補給你。

如此認知，真好！

今天的主題是魅力女人，我從不覺得自己是個有魅力的人，但是，我愿意去做一個有溫度的女人，用發自內心的溫度，溫暖不曾得到過的人——一如小時候的自己。若能如此，世界，甚是美好！

此刻，筆芯！