地殼構(gòu)造承受過多的力時便產(chǎn)生了斷層。
人生呢？
前幾日夢見了從小一直照顧的那幾株小榕樹。
很小的時候自己受了老爹的指點后，下意識地覺得榕樹就是“好的”植物，所以自己外出撒野時總會低頭尋找榕樹，遇到長得相似的便挖回家種盆里。一來二去，也種了三四株。得空時總要給它們編形狀，澆水。照顧得頗好，連隔壁叔叔也夸我照顧有加。
上了高中后一學(xué)期才回家?guī)状危倩丶視r那幾株便是枯了的模樣。老爹說是遭了白蟻。其實那時候那幾株的外貌看著還是鮮活的，內(nèi)心還一直期待說好好照顧下能再活過來的。后來春天走了，夏天到了，秋天去了，暑假，寒假，冬天來了。從那很久很久后，那幾個盆里都沒有再種上什么花，草倒是長了一片。
那時在平淡中就忘記了那幾株榕樹，連同養(yǎng)了七年的貓。可前幾天又夢見了。夢見那幾盆安穩(wěn)如初地放在地面上曬太陽，而那黑得發(fā)亮的貓也在其間穿梭。
如果將生命連成一個整體來看，哦，原來那段時間只是斷掉錯位了。被獨木橋上的人群擁擠著或被動或自愿地不甘落后而無意之中忘記那段時間，忽略那時就開始承受斷層所帶來的影響。
也許斷層是從更早的時候開始的。畢竟生命中可不會只有一次斷層。也是百無聊賴的這樣的周末里才能被想起。
大學(xué)四年里，其實也有。
六七月熱得人發(fā)慌的太陽，冬季里凍得人發(fā)顫的北風(fēng)，期中期末考試時呼之欲出的煩躁，論文、專八、實習(xí)等里的局促不安……
而畢業(yè)后的這兩年時間里，經(jīng)歷過的心靈斷層也零零散散地，被我隨意丟棄在自己路過的地方。以忙和沒心情為借口，不愿直視。
等到自己愿意理清楚的時候，才發(fā)現(xiàn)那入口不見了。只留下丑陋的結(jié)痂，就在我的日記本上，在我的心口上跳動撩撥。風(fēng)一來，就開始百般折磨。
是啊，我就是這般不屑地看待那些過去的時光。因為知道，在乎也不會改變現(xiàn)狀的什么，抑或是，我已經(jīng)決定舉手繳械，同這世界握手言和，如同文儒的羔羊般，任其擠壓，然后再次斷裂。
不同時間段里斷掉了的層次經(jīng)過不同的外在影響又重新粘合擠壓在一起，扭曲的，平坦的，沒來得及仔細(xì)思考便又奔向下一塊人生構(gòu)造。
不會總結(jié)的人也有好也有不好。好的地方在于能快速地不明就里地向前或左右移動，絲毫沒有受到干擾，不好的地方在于總是在時過境遷后的某個太陽慵懶的午后開始思緒氤氳。
而現(xiàn)在，又開始處于不同的斷層。
該怎么來描述呢？
就好像偌大的荒原里突然遠(yuǎn)遠(yuǎn)傳來火車的汽笛聲。憑空而生的振幅開始傳播期待。可是期待啊，期待啊，就是始終聽不到火車靠近，車輪摩擦鐵軌的聲音。所以心里頓生的那股期待總得用無盡的自我暗示來打消：是錯覺，是錯覺，是錯覺。
可錯覺是從哪里開始的呢？從一開始的汽笛聲嗎？還是那片荒原？還是從自己內(nèi)心不死的期待？越是暗示自己越亂。斷得不夠利落，于是思想便橫生枝節(jié)，盤根交錯。
可外在依舊是斷層，不管內(nèi)里是橫是豎，是單頻道無回聲，是寂靜的狀態(tài)。
其實說也說不清。
我是十一安，希望你會喜歡我的文字。
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