我們從出生開始，在骨子里就帶有對未知的恐懼，我們的祖先在我們的遺傳基因里面詳細地記錄了恐懼的信息，包括對黑暗、野獸、災害等，就像是運算符號一樣，每當外界有東西刺激我們的視神經網絡，總會引起內心的一陣惶恐，有異樣的東西在我們內心升起，進而投射到我們的思維中，我們的思維進而會投射到現實中，讓我們相信那些引起恐懼的東西是存在的，這是人類在進化過程中保持高生存效率的方式，但在現在的社會中，卻也在一定程度上成為了我們的阻礙。
首先來說下，我們對于愛的理解中到底是出了哪些問題，小明經常出差，一出差一般是三五天，老婆在家一天電話不斷，從早到晚，搞的一塊出差的同事只能“呵呵，你老婆好愛你”，一陣無情的尷尬從頭到腳擊穿身體，老婆電話無非就是：在外地怎么樣，有沒有按時吃飯睡覺，有沒有想她，為什么不給她打電話。碰到這樣的老婆真的是“真愛一生啊”，關鍵是這些問題你根本就沒法回答，回答了肯定又引發更重要的問題。“我在外地過得很好（沒有我在身邊你過得那么好？）”，“我在外地過得不好（一陣瞎擔心，鬧不好一晚上都得浪費在安慰上）”，這種愛每個人或多或少都會遇到，這尼瑪就是折磨啊，把依賴當作愛實在是讓人痛不欲生，沒有絲毫的幸福感。
愛的正確姿勢應該是放手，送還給每個人自由，這才是愛。我們在骨子里恐懼失去，越恐懼越想抓得更緊，抓的越緊越容易失去，完美的惡性循環，
其次，愛自己誤以為愛你，這種事情發生的更普遍，尤其是在家庭關系中，“媽媽一把屎一把尿把你喂大，錯了，把你養大，你現在竟然讓我這么傷心” ，“你說我都付出這么多了，你怎么這么對我”，你肯定聽過比這個更恐怖的話，“我為你付出了青春，你卻不愛我，我就去自殺”，這賭注更大，你真確信這就是愛嗎，這明明是打著愛的旗號在索取，你不給我就是不愛我，我那么愛你，你不愛我，我就要采取措施了。這明明就是愛自己，在骨子里恐懼自己的付出沒有回報，會白白浪費掉，這哪里是愛，這就是綁架，中槍請自行反省。
最后就是混淆愛與喜歡，尤其是對待孩子的問題，“你彈琴都過10級了，好厲害，媽媽好愛你”，“你彈琴怎么連5級都沒過，媽媽不喜歡你了”，你孩子就會誤以為你愛的是鋼琴的考級，和自己沒有關系的，自己只有做好了才有可能得到你的愛，可是真的是這樣嗎，你對孩子的愛是基于孩子的本身，與其他外界的東西關系，你愛的是孩子，而非孩子的技能或者是成績，這還是對未來充滿恐懼，害怕自己的愛在未來得不到回報，把自己的愛寄托到孩子身上不僅對孩子的成長沒有幫助，還會引起孩子的反感，進而造成孩子的負面處理。
我們對恐懼的認知大部分都停留在想象中，結合基因遺傳的那些信息，自己創造出讓自己害怕的東西。比如說，我們害怕鬼，這個在西方的文化中也有，這種文化就是我們思想臆造出的東西，我們實際上是在自己嚇唬自己，比如在黑暗中我們臆想出存在什么東西，一旦我們打開燈就會看到光明一片，即便是告訴我們自己其實什么都沒有，那個臆想還是會存在，除非我們可以在黑暗中找個一個替代品，比如說看到一個白色的東西，如果我們確認是衣架，就會減輕心里得恐懼感，這也是消除恐懼感的一種方法。
從上面消除恐懼的方法中我們可以看出，一旦我們直面我們的恐懼，我們的恐懼就會減弱甚至消失，因為我們臆想的恐懼與實際的東西根本就不是一個，當我們看到讓我們恐懼的東西時我們會有一種如釋重負的感覺，比如說我們去考試，無論我們準備多么充分都會心存恐懼，老是害怕考不好，可一旦我們開始考試之后，就會發現，自己的準備是考試的高分的關鍵，其他一切都是自己臆想的，因此當我們面對恐懼的時候，最好的辦法就是直視它，找到根源，一味地逃避只會讓恐懼在心里越長越大，乃至最后讓我們崩潰掉。
美國的老羅說過：人類最大的恐懼就是恐懼本身！這話說得很有道理！
