你離開已經六年了，在那邊過得還好吧，直到今天我才提筆記錄我們之間的一些小故事.其實,你的模樣在我的腦海中開始模糊，但六年后的今天我時常想到你。有時候，我在想，如果你沒有突然離開，你我今天會是什么樣子呢？假設可以有千萬種，可是又有什么關系呢？反正沒有一種可以實現，人生是沒有假設的！雖然你已經不在了，但今晚我非常想和你說說話，說說我從未對你說過的。
你知道嗎，小時候，我特別討厭你。知道為什么討厭你嗎？呵，其實挺好笑的，因為你總是把好吃的留給堂弟，你總是抱著堂弟坐在你的膝上，而你從不抱我。所以，我經常會找各種借口為你找點小麻煩．你經常嘮叨要求我遇事多讓這堂弟．其實你不知道，如果不是你的嘮叨，我不會和堂弟較勁，但是，你卻明明白白地告訴一個心頭正在較勁的小孩要謙讓，后來的事你都很清楚，我找準機會就會和堂弟打一架，而且我從來不會輸。終于，你經常把目光在我頭上停留了，但你依然沒有抱過我。于是，你，我，堂弟之間的故事就一直這樣上演著。結果總是讓我失望的，掙扎了多年，你離開之前你還是沒有抱過我。我不知道你的懷抱是否充滿了愛和溫暖。曾經，我想大聲質問你，你為什么就不愿意抱抱我呢？我也想過直接跳進你的懷抱，但我沒有那樣做。我為什么沒有直接跳進你的懷抱，我自己也不知道原因，也許是我有些害羞吧，又或許是我對你失望了。六年后，在聊聊這些，我對你已經沒有當年的抱怨和失望了，更何況那時的我是不懂真正的失望。
唉！時間過得真快，后來我離開家上初中，后來去更遠點的地方上高中了。你知道嗎？那時，我已經恨你了。唉！你怎么會知道呢，你只知道我與你不親近，但你從沒問過為什么，日子就這樣過著。后來，我們經常吵架，以至于我很長時間不愿看到你，也不愿稱呼你。那時，我很想向你大聲吼：“女兒真不如男？”那時，我已經明白小時候你偏愛堂弟，并不是你告訴我的那樣：他比我年幼。而是因為他是男孩，我只是個女孩。你可知道我知道真相時我是多么傷心和氣憤嗎？你真的不公平，很不公平！僅僅是因為我是個女孩，你選擇了忽視我和我的父母。公平嗎？我想問你：“你對我的父母為什么會那么的薄涼？”你可記得我的父親也是你的孩子？如果，早年你多注意一點我的父親，也許，他的身體如今不會如此的差。你能體會那種擔心明天起床就失去父親的恐懼嗎？你能體會體會父親進醫院前首先囑咐安排身后事的痛苦和無助嗎？我不知道當年父親虛弱的對你說：“爸，如果我過不了這關，你一定要助麗瓊完成學業，我放心不下他。”此時，你是否想起過什么？我終歸是一個幸福的人，父親現在依然陪著我。后來，我長大了，我們已經不怎么吵架了，我們依然不親近，但我對你的恨更濃烈了。
我不能改變我的女兒身。我立志：我要讓你看到我是你所有子孫中最優秀的；我要讓你為當年的忽視而羞愧；我要站在你的眼前清清楚楚地告訴你：“看吧，我是個女孩，沒有你的關愛，那又如何，我依然很優秀，至少比你疼愛的男孩優秀，請你以后對人對事要男女平等”。你知道我有多恨你嗎，恨到我想報復你。那時，我時常在想：有一天你死去了，我一定不會為你流一滴眼淚。
老天和我開了一個大玩笑。當班主任告訴我你走了時，我的眼淚不爭氣的往外流。周圍人的安慰我已聽不見，只模糊的看見他們的嘴如喝水的魚，張張合合。腦袋中不停地問：你怎么死了呢？上周看到你，身體還挺硬朗的。你怎么能死了呢？我還沒讓你看到我的成功，我還沒有讓你羞愧。以后我向誰證明，我不比男孩差！看看那時的我是有多恨你，自己都不相信那眼淚是為你而流。
你安靜地躺在那一抷黃土中，悠悠地睡著。你不知道，你走了我依然恨你。你走的很灑脫，可你帶走我奮斗的動力。很長時間里，我問自己：十幾年里的不服輸有意義嗎，那老頭又看不見。我真的是恨你的！所以，你走后的幾年里，我經常去看你，低聲和你說說話。你知道的，我不可能和你說：我好想你，好懷念你！我只是會低低地問一句：“你可后悔過？”現在想來，那時的我不僅再問你，也許也是問自己吧！
后來，我取得了家人期盼的成功。站在你的墳前，回憶著我們曾經的歲月。似乎，我們從來不親近，最多的是爭吵，但你也沒有罵過我。那時的我是多么的幸災樂禍，我淡淡地問：“你可后悔了？你生前一直惦念關懷的人一年難得來看你一次，而我經常來看你。如果，可以回到從前，你可愿抱我一次？”回答我的只有墳頭擺動的野草。
我一直想要向你證明我很優秀，哪怕你走了，我也會時常在你墳前念叨幾句。你可不要認為我是在懷念你，想念你，因為那是不可能的。
幾年后，我離開老家了。一年回家一兩次，我也會看你一兩次。不過，那時我已經很少和你說話了，更多的是靜靜地看一會，慢慢轉身離開。我不明白那時我是什么心情，也不知道你是什么心情，如果可以，真想看看此時的你。
六年了，時間過得真快！我再也不是十幾歲的小姑娘了。現在，我只記得你最后那一個轉身的背影，那是我最后一次見你時留下的。又或許是我們經常爭吵，我時常在你轉身后發脾氣，所以對你的背影記得很清楚。即使在夢中，我也看不清你的臉。那時，我會想：你既入我夢，又不見你的臉，難道你為曾經的錯誤而后悔了？
今天的我已經不再假設時光倒流，那些“假如”已經不重要了。老頭兒，我說的這些是不是很讓你生氣？你也別回答我了，我已經不需要你生氣，后悔了。我想你的靈魂經過這么多年的漂泊現在應該回到了靈魂之鄉了吧，在那邊好好的過日子吧！我已經不再怨你，恨你了。其實，老頭兒，現在的我是感激你的！
因為你，我很小的時候就有一股不服輸的拼勁，這股拼勁讓我走出大山，看到更美更廣的世界。老頭兒，你的不公平讓我比同齡人成熟的早，現在看來這是好事哦！現在的我非常珍惜和父親在一起的每一時刻，我得到了滿滿的父愛，那是世界上的最幸福的事；我也學會了感激每一個真誠對我的人，即使那個人只是無意的一句關心語，我也能感受到他們的善意，那真是一種奇妙的感覺。雖然，曾經我誤認為太多的人都瞧不起我這個女孩，我的心中很痛苦，我的感情很敏感很脆弱，我總是帶著防備。隨著時間的流逝，我逐漸明白：這個世界有很多的事其實比我想象中的要美好。我的心在經歷中慢慢地成長，慢慢的堅強；我的情感在經歷中漸漸細膩，漸漸豐滿，更能體會何為幸福。
時至今日，我依然會在這樣的夜晚想到你，此時，我的心很平靜。我是一個幸福的人，我的確沒有得到你的懷抱，但我更早的學會了獨立行走，這何常不是一種收獲，我不應該貪心期望得到更多，對嗎？爺爺！
如果我早點明白這些道理，我們會是什么樣子呢？至少，我會挽一次你的手，和你一起走走。
