今天是憂郁的
灰蒙蒙的天無聲的細雨
聽著樓上五音不全口齒不清的歌聲
聞著從鄰居家里飄出來的咖啡香味
一會煩躁不安的來回走動
一會想用安靜把自己藏起來
忍著身上的痛趴在桌上看下載好的視頻；
一直相信愛情的存在，也希望被愛情拯救
但是對于大多數人來說除了與生俱來的親情以外
都知道在感情的世界里誰都不能太任性
當你以為對方可以完完全全的承受你的過去和現在時，
當你迫不及待的將所有的心事都和對方訴說時
當你以為你所堅信的都不會變，真的會慢慢實現的時候
命運就會開始在兩個人之間丟下“懷疑”、“寂寞”、“孤單”...
當你的優點開始變成對方眼中的一成不變時
當你所有的一切都失去神秘感、新鮮感的時候
一段原本充滿希望和歡聲笑語的感情就會慢慢被時光磨碎
然后被存放在各自腦海的一個角落里，
最后成為別人口中被處理的事情
成為你不經意想起就會痛的一塊逆鱗
大家都明白愛情需要經營，
道理誰都明白，但是真心行動的沒有幾個
當然啦，上面是自己悲觀的想法，
昨天甚至想到要把自己再次跟這個世界隔絕開來，
人類真的太可怕，是懷著什么心態用小號來和別人交談呢
為什么一開始就不能誠懇地說出來，非要耍手段來試探？
（大概是怕一開始表明身份我會馬上拉黑、逃避吧）
那種本來已經設定好的心理位置突然就被一句話打亂了
（這樣卻讓我更害怕人類、我的社交恐懼癥比抑郁癥還嚴重！）
本來以為你是個受傷的陌生人
我還深呼吸全心全意坐端正飯都不吃來安慰你來著（其實心理突然來了責任感，因為可以幫助人了。）
哪知道你原來是前任的現任來請求原諒的
媽的，2017年最惡心的事就是這件事，總讓我覺得哪里不對
秀恩愛就去秀，如果換做別人，難道罵你們你們就不會秀會分手嗎
最重要為什么要用小號來試探！！！試探！！！！要爆炸了，深呼吸，奔雙相就不好了
（內心：否認、憤怒、接受、走出 四部曲，你不憤怒走不出來的 我：我憤怒不起來，總覺得啥都是我的錯！）
分手后還要折磨我，你以為不拉黑你代表我想你嗎
不是的，這只說明我已經放下你，你做什么都不會影響到我了。
就算中度抑郁癥我也撐了5年，我承認我確實被你傷害到了（內心：汪汪汪.. 我：抑郁癥，你汪個屁...）
但是既然你都選擇在我發作的時候離開，（現在想起來也是揪心得要死，上帝為你打開一扇門的同時，一定會關上一扇窗，真的很感激在那段時間里陪我走過的北北）
我怎么可以為一個不愛自己的人去放棄自己？
（內心：難道愛你的就可以了嗎？我：呃，我還能說什么？好吧，是我不值得、是她更值得，操，不知道自己在說什么）
療傷真的很苦，但是這個世界還可以找到很多正能量和溫暖
最重要的是抑郁癥讓我更加堅強（內心：一會弄死你 我：我錯了..約個時間下次見？）
哎，不想了再想真的會讓自己悲觀到爆炸
今天給自己惡補了許多知識（雖然還是很無知）
如果把上面所說的事情用樂觀態度來看的話
我相信愛情的存在，也希望自己可以被愛情拯救
雖然已經在與生俱來的親情里任性到無法自拔
但是我相信那個對的人快出現了
我可以讓她在自己的世界里任性也不會被嫌棄
也可以重新背負起人生的重擔
她也愿意包容我的粗心大意還有傻乎乎的過去
不能再隔著屏幕去喜歡那些甜言蜜語了
比起空洞的甜言蜜語
我更喜歡生活中無聊的細節
可以看著最喜歡的人結巴、遲疑的表情
看著她找不到合適的詞表達吃癟的樣子
這樣才是彼此交流間最真實的自我
比起那些看不到表情，經過編輯的短信實在多了
謝謝你真的愛過我
謝謝你陪我走過的時光
余生我自己瞎幾把過...啊！呸...
我會好好過~！
還有，感恩各位給過我安慰、關心和溫暖的朋友們
我錯了，竟然為這段已經結束的感情困擾著自己、想安靜的離開
我錯了，我想留下來，和那種空虛無助的感覺斗爭
我錯了，雖然不知道自己能不能堅持下去，腦子一片空白，就這樣吧~！
給我正能量吧，還有，不要擔心你們的負能量傷害到我
正能量時的我簡直是無敵狀態，兵來土淹，水來將擋？？？？？
對著一塊發燙的機器傻笑是現代人共有的技能吧
別笑了，看看今天帶給我正能量的視頻吧：
《精神分裂癥》2008年 法
感悟：看到有人自稱自己精神分裂也是醉了，看完以后覺得他媽的老子太幸運了。
《改變世界的照片》
感悟：世界的某個角落散發著貧窮，綻放著金錢的殺戮，世界其實待我挺好的，還能遇到很善良的網友。
《蓋伊?溫奇: 為何我們都需要情緒急救》
感悟：孤獨，讓我封閉自己，被埋葬在過去的傷痕里，扭曲我的感知力讓自己懷疑別人的，剝奪我的思考能力陷在恐懼里，孤獨讓我覺得身邊的人不再在乎我，讓我無時無刻都活在恐懼里？（？？？真的嗎，醫生，我下周換藥？？停藥？？）
演講者說了以句話，我很喜歡：
當你失敗了，感到意氣消沉是很自然的，但是你不能允許自己，相信自己不可能成功！
Kevin Breel在TED的演講：抑郁癥患者的自白
感悟：他說出了自己的人生，他的抑郁癥。我很羨慕他。
偷偷上來看到大家有趣又溫暖的評論和回復
感覺體內的能量又開始回漲
心情就像冥想時浪蕩在天際的...（不好意思，扯不下去了~因為莫名沒心情了）
突然想起今天一個音頻說的“你是誰？敲敲自己，讓真正的你回到軀殼里。”
我今天，是個自己情緒的觀察者，真的，你觀察自己情緒的時候
你生氣都生氣不起來，會想笑“這貨傻傻的，這有什么好氣的”
推薦大家聽葛印卡老師的《十日談》
還有今天看的書《正念的奇跡》
抑郁癥的晨重暮輕讓我寫的話從悲傷到逗比
反省了一天好累。
他媽的好氣，一天又過去了~！
