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白巖松在《白說》一書中說到，“中國人有兩張道德面孔，一張面對熟人，一張面對陌生人。這兩張面孔反差巨大，我們自己，就仿佛是兩個完全不同的族群。”

且不上升道德層面，大多數人都有兩張面孔，一張面對熟人和陌生人，一張面對最親的人。兩張面孔反差之大，讓我們懷疑，我們像是有兩種人格。

面對熟人和陌生人時，我們展現著自己最好的一面，適當偽裝自己，表現得禮貌、大度、友好

。

面對家人、伴侶、孩子時，我們卻毫無顧忌地表現我們的情緒和脾氣，甚至惡語相向。然而發完脾氣，我們又會自責，明知道不對卻沒辦法控制，以致一而再地傷害我們最親的人。

為什么我們總把壞脾氣，留給最親的人？

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心理學有個概念，叫做心理邊界。把壞脾氣留給最親近的人，一個重要原因是我們沒有理清自我與他人的心理邊界。

在親密關系當中，因為關系親密，所以心理距離很近。親密與獨立這組矛盾就出來了。如果邊界不清，就會自然地對親近的人發脾氣。

小時候，我們和父母是一體的。為了保護我們，他們掌控我們的生活與選擇。我們也依賴父母，期望父母有求必應。另一方面，因為對外人宣泄情緒有風險，對自己發脾氣很安全，我們自然就成為父母情緒宣泄的對象。

我們逐漸長大，但很多時候，父母還在用對小孩子的方式和我們相處。這種時候我們也很容易邊界不清，干涉父母的選擇，覺得父母的某些想法和做法過時了，壞脾氣也會宣泄在父母身上。

熱戀期的兩個人，處于最親密的狀態，會心肝情愿地成為對方的一部分，與對方融為一體。雙方都會努力地去扮演孩童時父母的角色，有求必應。但是，這樣的甜蜜期不會太久。

在《小王子》里，小王子很愛玫瑰，玫瑰也很愛小王子。驕傲的玫瑰，一開始便要小王子為她澆水、裝咳嗽，晚上還要戴上罩子。其實連她自己都知道，她根本不需要如此。玫瑰的愛是青澀的，甚至可以說是“小女人”的作。于是，小王子被玫瑰作走了。

所以，理清心理邊界，是親密關系經營的必修課。

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那么，我們怎么才能理清心理邊界呢？

向內審視與向外表達。

第一，我們要隨時覺察自己是否越界，我們是否在物化對方。如果我們只是把對方當成滿足我們的物體，忘記對方也是一個獨立有自己需求的個體，就不會把對方當成一個鮮活、真實的人去愛。

第二，當界限被打破時，堅持原則，向對方表達“你過界了”的信號。長久而健康的關系是在設置邊界后還能延續的關系。只有允許每一個人成為他自己，人與人之間才會存在真正的尊重、理解、接納。

百度“情商的最高行為”，第一條就是：對最親近的人，依然保持尊重和耐心。

改掉壞脾氣，把壞情緒換一種方式宣泄，去K歌，去跑步，去睡覺......

別拿壞脾氣，傷害我們最親的人。