那些明知不可為而為之的堅定? 人生能有幾次？

堅定的在一起，堅定的分開，堅定的攻擊，也堅定的守護，和堅定的祝福。

在我最燦爛的年紀，曾轟轟烈烈的愛過一個很棒的男人。我的初戀。好到什么地步呢，我覺得我成了：女兒，母親，情人，知心摯友，工作上也有交集，順便也讓我們成了最佳合伙人。而他在我心中，身份也成了：父親，兒子，情人，知心摯友，老師。那時聽到那首詩里：當你老了，錘錘遲暮，爐火邊打盹，我依然愛你蒼老的容顏。就是我心底最深處的柔軟與堅定：我多想照顧你一輩子，好好地疼你，恨不得全世界的美好都給到你啊！我也第一次，也是唯一一次生起想要和一個人結婚的念頭，唯一一次想要為一個男人生孩子。想要生一個和你一樣五官俊俏，皮膚白皙，身材比例極好的女兒啊！她會有著好看靈動的大眼睛，俊朗端正又飽滿的五官，白皙的皮膚，還有一雙大長腿。

我們一起在書房各看各的書，彼此給彼此洗衣服，做飯。一起各忙各的工作。一起看電影，一起滿城吃美食，兜風。一起去公園和河邊散步，也一起計劃未來的事業發展，一起去看學區房。去彼此的城市約會。一起分享彼此成長中的傷痛與脆弱，彼此童年的糗事，青少年期的桀驁與叛逆，工作后的成就和意氣風發。一起問對方各種各樣稀奇古怪的問題。

我會后悔沒有參與你過去的人生。你會心疼我童年時受過的苦。我們褪去外界賦予的一切成就和光環，只是互相心疼，互相保護，也一起暢想計劃未來共同的生活。我們互相肯定，欣賞，崇拜，互相需要，互相激發彼此更大的創造力。我年輕活力，充滿了對未來無限的希望和斗志昂揚。你沉穩又體貼，有霸道驕傲的王者風范。又有著很大的慈悲和善待他人之心。還有純粹可愛的滿滿少年之氣。

我們也做過很多瘋狂，浪漫，又孩子氣好玩的事。為了送我趕時間回武漢，你霸氣的連闖過三個紅燈，說要被扣分扣錢就扣吧，我在邊上看得目瞪口呆，回過神來覺得心驚肉跳刺激極了。

還有那些走在街頭突然把我扛在肩上，非讓我騎上你脖子的時刻。那些遇到領導了也不放開牽著我的手，和不放下拎在你手里我的包。

在湖邊散步我有點怕掉水里說趕緊走，你說沒事兒，你會水，一定會保護好我，再大不了一起死，第二天人們看見湖里兩具尸體肯定以為是殉情…

有天午睡時，我們躺在床上悠哉的聊著天，我玩心四起的逗你，假裝做樣的做人工呼吸和心臟急救。你卻突然翻身摁過我，真的無比認真的親自示范，告訴我專業正確的做法是怎樣。當更多的氧氣突然大量的進入我的腦袋，那一瞬間我像是瞬間被擊中了，又像是滿腦真空了，半天回不過神，爾后就是滿心的歡喜與崇拜，覺得你簡直太可愛了！

還有幾乎不做飯的你，知道我討厭做飯，每天起早給我做早餐。你打蛋花不知道轉著筷子打，是圍著桌子轉著打，我在一旁笑得簡直愛死你了，太可愛了！而我也愿意為你偷偷花4個小時做一頓大餐，看你驚喜著吃光光。

每次你去高鐵站送我，必定是大包小包的禮物讓我拿回家，回來你必定會去接，有時候是一袋洗好的櫻桃，有時候是藍莓，怕我回來路上辛苦餓了。那些濕漉漉的新鮮水果，填滿了我的心。幸福與被愛，都是藏在細節中的。太多太多的暖心細節和美好瞬間了，我都不曾遺忘。

可曾經有多甜蜜，最后分開后就有多傷。分手以后，我再也受不了沒有人接送的高鐵和機場。那些和你一起看過的電影，聽過的歌，后來分開后，我沾不得，碰不得，聽不得，見不得，不僅是心好痛，還有恍惚，和不愿意承認這就是結果，就是現實。你的一切蛛絲馬跡我都刪除了，信息，微信，qq，照片，我不能碰，不能見，不然我一定會更痛的。除了你送我的項鏈，那是我的第一顆鉆石，也是你第一次送我的禮物，我會留一輩子的。電話我沒刪，刪不刪我都倒背如流。

那是一種莫大的喪失感，和惶恐，就像丟了最最重要的什么。其他的一切都變得沒有意義。世界也變得暗淡無光了。

后來我才知道，水瓶和獅子是對宮星座，最容易互相吸引，也容易相愛相殺。

戀愛到后來，我們當然也互相照見了彼此更深的心理需求和恐懼。那些源自幼時成長過程中求而不得的心理需要和創傷機制，也會被激發。結果可想而知，我想，不是世間美好容易碎，而是當我們一旦生出極大的恐懼和執念要去留住這份美好，霸道的占有與抓取，一切就不再輕松自在的享受。力道開始變形。你開始數次把我介紹給你的姐姐妹妹，帶我們一起聚餐，讓她們照顧我。也多次邀請我跟你回老家見你還健在的父親和親戚。帶我參加同事的聚餐。我卻開始怕了。我覺得我還沒準備好。一次次的推脫。

兩個人都開始不安，猜忌，伴隨著彼此孩子心理部分的渴望被理解被承載的部分，也傾瀉而出。你開始在某天清晨醒來，邊穿衣服，突然扭頭無比認真的冒出來一句：以后不許你愛上別人！

也有意無意的說單位里誰誰誰對你很好，潛臺詞我要好好珍惜你。

我也開始說，真希望我們一輩子都能這樣好，不知道是不是奢望。

你說：這個要求不過分。我們要是錯過了，對彼此都會是很大的遺憾。

可我們心理上到底都也只是個孩子，自己都缺的東西，如何給得出長久又堅實的承載？我們都渴望被堅定的選擇，不會被拋棄被放棄。同時又渴望對方包容理解自己的不安，讓我們還可以做自己。可誰更有力量去給多一些呢？都在一邊給，一邊不安。害怕承擔受傷和失去。本質同樣的人才會相互吸引啊！當然也可能會相互排斥。

你說，以后我就安心的做家庭主婦，人的精力有限，事業和家庭很難兼顧的。你能賺錢，家里也不缺錢，賺錢養家我就不用操心了。我只用在家好好的相夫教子就好。

可你不知道，這樣我更怕了。我從小的成長經驗告訴我，只有我自己掙來的，才是我自己的。別人給的，都可以隨時收回去。我不愿做手心向上的人，也不要把自己的人生決定權交給別人。水瓶座怎么可能徹底交出自由選擇權，去受制于人。我想要家庭的幸福和溫暖，和事業上的成就感，價值感，以及金錢上的自由度，都能兼顧！我天真又固執的認為，只要我夠想要，夠努力，絕對可以做到的。我害怕成了被圈養的金絲雀，折斷自己生存的翅膀，若哪天你不再愛我，拋棄了我呢？如果我賭輸了呢？我就一無所有了！我真的真的要怕死了。

并且你和我，都有需要面對的共同問題，比如是否我要拋下一切親朋好友，人脈資源，工作發展，跟你定居你的城市，從此以后我在這個城市，只有你。而我的家人是否接受我這樣的選擇，我是否又有力量去對我的家人說不，你是否又能持續抵抗我家人的反對……我們有共同需要面對的沉重，但我們都還沒有更多的力量去面對。

后來我也才回過神來，你對我何嘗不是有擔憂，也懷疑我是否真的愿意堅定的選擇你，會不會也會離開你。

最后，戀愛關系是在我極度恐懼不安和強烈要求下結束。我幾乎是日夜不安心神不寧，一次又一次的提出分手，越來越決絕，甚至不惜用最惡毒的言語去攻擊你，拿你的痛處去威脅你。我像一只豎起全身刺的刺猬，進入了最后的防御和攻擊狀態。只要你反擊，我剛好就可以拼命。貌似這最后的攻擊性，成了我最后的自我保護和守衛。

可我內心深知，也沒有告訴過你，哪怕我說再狠的話，也不會真的去傷害你。哪怕最后你對我反擊，我也不會。怎么會呢？你是我心疼得要命都來不及的人。看到你笑了，全世界的花都開了。走在街上，去到哪里，恨不得把所有自己見到過的美好的吃的喝的穿的用的玩的，都買給你，與你分享。我怎么忍心真的傷害你？可我又偏偏說了最惡毒的話，已經傷了你。我越沉淪，越迷戀你，就越不安，越害怕失去。這種極度的不安和失控，讓我非常討厭自己，想要逃離，也讓我無限暴躁，自己吞不下去又釋懷不了的情緒，只能撒在你身上，渴望你來給更多的撫慰填滿。還不直說。

我想過你的反擊，卻沒想到還是會被愛被深深的理解。是的，你知道這并非我本意，知道我為什么要這樣做，知道我不是不愛你，也知道我的憤怒下面的不安和委屈，可你也給不了我更多的心理滿足了。你也缺。也有你的需要和自身限制，而我不愿意再多給出一分，我就像個極度饑餓的孩子，我有你的解藥，可你不先喂飽我，對不起，我不給，我給不了，是真的沒力氣給。可其實，我所有的不安，是來自我深深的不信任自己。你這么優秀這么好，我真有你以為的那么好嗎？我在你心中真是那么高的存在嗎？你就這么肯定我，看好我？我真的就能給你你想要的嗎？我不信的，從來都是自己吶！

可你沒有。從最初的一次比一次堅定的挽留，到后來對我選擇的尊重。依舊一如既往的為我考慮，寬容的接納了我這一切。甚至還為我以后考慮了很多。就像是并肩作戰的戰友要開槍打你，你還上來告訴我，怎么不被槍的后座力傷到我自己。面對我這樣的傷害，你依然認真說：日后我有任何需要幫助的地方，隨時過來找你。你始終都在這里。我就是你遠方的親人。

那一刻，我崩潰到覺得自己的心都化成一灘汪洋大海，順著我的眼淚流也流不盡。痛苦絕望又無能為力。你為什么要這么好，為什么好到讓我不安，為什么又不能滿足我想要的安全感？我們之間，依然有深深的愛，彼此的懂得，和來自潛意識對彼此的認可和信任。可表面上，我們卻沒法再好好的走下去。

我無法原諒自己對你的傷害，那些惡毒的語言，都是在我深知你痛處戳下去的呀！你也一度因此陷入深深的自我懷疑，覺得自己的人生很失敗。你那么信任我，對我展露了你最脆弱的部分，我卻最后用這個來傷害你！換成我，心都要被傷得要死掉。可你為什么還要來愛我，還要包容我？

我傷心欲絕，不顧一切的做最后真實的心理告白。生平第一次不再偽裝自己的恐懼和不安。不再用推開你的方式來表達我對你的在意。但我心里又深深的知道，沒用了。即使我們深愛，可是我們之間的根本問題得不到解決，光有愛，卻沒有與感情同步的強大內心和智慧，一切都會重蹈覆轍的。就像一個孩子撿到寶刀一把，可如果沒有學會更高深的劍術和心法去運用它，守護它，發揮最大的戰斗力，甚至最后人劍合一，那么反而會被這個寶刀傷到自己。可能寶刀會被搶，也可能自己會被寶刀的利刃給誤傷。或者自己不堪重負，生出不配得的心理。

年輕的人啊，孩子的心啊，太過熱烈，太過狂傲，也太過青澀與脆弱，還太過完美主義。那時候我哪里懂得，人性的復雜與幽微。我讀不懂自己的矛盾與需要，各種限制著自己，拿著嚴苛的標準來要求自己，也要求你。甚至連一個不好的念頭都不許有，堅信世界非黑即白，對于自己真心喜愛的人和事，不能有一絲徘徊猶豫和恐懼。因此我自然也無法承載你的厚愛。哪怕那是我渴望的愛與堅定。我說分手是為了得到你的挽留，和更多的讓我有安全感。可實際上我得到后，沒有與之匹配的內在實力，寢食難安，反而會懷疑這一切。哪怕你覺得有，可我覺得我沒有，我就真沒有。

分手以后，我再也沒有對人說過狠話，中傷他人。我把所有的寬容和理解，都給了后來遇見的人，卻無法填滿我對你的愧疚。你幾次被我戳得的受傷表情，和依然包容我的一切舉措，還來哄我對我的好，都成為我反復攻擊自己，無法寬恕自己的點。我為你感到委屈。我把所有不好都留給你，卻把寬容和珍惜給了其他人。

分開后的三年里，我和朋友每次提起你，依然是一臉的幸福和滿足。朋友們都說，我還愛著你，因為我每次提起你，眼里，臉上都是發光的。但我知道，我不會聯系你。我們是不可能的了。我愧疚，也依然內心沒強大到去面對一切橫在我們之間的困難。可我又無法接受，我就此失去了你。你的世界我再也無法參與，我們再也沒有交集了。我就這樣自己卡著自己。痛苦著得不到泅渡。

分開后的六年里，我遇見過幾個身上有你影子的人，可我很快失望的發現，他們不是你。但他們其實都是很好的男生，哪怕只是短暫的接觸，對我也很好。只是我的心結和自身禁錮得不到解開，又怎么可能處理好自己的感情呢？

再往后幾年，我遇見到我也很喜歡的人，像年少時那樣也很純粹的，默默喜歡的，看見他，想起他都會很開心很甜蜜，也真心希望他幸福快樂就好的人。后來也遇到過一個比較像你的人。可感情真的是每個人自己一個人的事，在感情里的自我看見，自我成長，自我療愈，才是這段感情帶給我們最大的價值和意義。也是老天給我們的終極助力。沒有人有義務和必須要去滿足你的期待。我們都只能先成為真實的自己，更完整更強大的自己，再順便滿足對方的期待，為彼此更好的相處去求同存異，愿意自我改變，而不是被逼著改變。感謝他們也帶給我自我確認，和讓我始終相信人間值得的美好與善意。

和你分開多年后，我從最初幾年不斷的活在愧疚，思念和依然絕望無力著不愿復聯中，到今年，到現在，終于淡然了。去到你的城市，終于不再分外激動，也不再緊張和傷感要不要和你聯系。終于覺得，見不見都好。見了我也會很坦然，平靜且喜悅。不見也挺好，不打擾你的生活。

而心底不變的，一直是多年來都真心實意的希望你過的好，過的幸福。哪怕是沒有我的幸福。

原來真正的愛，不是索取，就只是深深的成全和祝福。只要你好就好。你過的幸福，比我更幸福，我都很開心，很滿足。

也終于覺得，時至今日，我才擁有了能經營好當初這份感情的心態和智慧。也有了更堅定的自我價值，和敢于做家庭主婦的內在力量感，擁有對美好人事物更堅定的配得感。

我并不后悔青春的逝去，所愛之人的分離。也不再后悔自責自己年輕時的愚蠢。人沒有后眼，也無法用今日的智慧和格局去要求，批判過去的自己。這不公平。如果從頭再來一次，我一定還是會這樣做。

我只慶幸，終于在歲月里得到了成長，內心越來越強大。這就已經是頂好的收獲。能在最好的年紀，遇見最好的愛人，體驗最炙熱純粹的愛情，真心的愛過，擁有過，失去過，體驗過真正的美好，最后悟到過，從中得到了自身的擴容和升緯，一切就都很值得。

而我，從頭腦知道，到自己內心深深的懂得，再到自己能做到，走了不短的也路。這一切并不容易，但非常值得。我內心艱難無力到崩潰時，不再委屈的哭著在心里抱怨你當初為什么不能更強大點，不然我就不會受這么多苦。也越來越清晰的知道，這就是我要走的路，我的選擇，我的劇本。

你沒錯，我也沒錯。我們并沒有誰虧欠誰。反而我們很有幸遇見彼此，在彼此生命中留下一段濃墨重彩的美好回憶，縱使有不愉快，有遺憾，但更多是感恩。感恩你愛那樣年輕脆弱的我。感恩你帶給我太多的正向影響。讓我見識到更大的格局，和人性里的諸多光明和美好。感恩你曾毫無保留的信任我，向我袒露你的一切。感恩你對我的誠摯與用心，以及對我的懂得與尊重。感恩你給我諸多身體上的照顧，物質上的饋贈給予，和精神上的引領，讓我獨自在異鄉工作時，有了莫大心理安慰和安全感。感恩你對我家人的好，理解和尊重我家人的感受。也感恩你見證了我笨拙但赤子之心去愛人的青澀時光。感恩我們曾深深相愛一場！不是所有人都能有幸遇到這樣好的伴侶。

我相信，我們對彼此來說，始終是很棒很好的對象。這份感情讓我相信人間美好，人性美好的存在。相信我自有價值，值得并且擁有過很美好的人和事。它成了我更加熱愛人間，對生活充滿希望的信念底色。

好的愛人，真的會讓我們完成自我成長，讓我們相信美好，相信自己，具有治愈一切的超能力。

但這中間，更需要有自己的不斷成長提升，打破自身禁錮和意識壁壘。有人渡固然幸運，更要能自渡，方才強大，能守住手中的幸福。

我想，這一刻，我才真正的放下你，大步的往前走。人群中再也沒有像你的人，他們都不是你，也不必是你。

那個脆弱不安又要強倔強的小丫頭，終究是在歲月的諸多饋贈中，自己的反復努力下，慢慢長大了。

這一年里，我在依然用心傾聽別人，看見別人的同時，學會了穩穩的立在自己這里，也充分的尊重自己的感受，開始更真實，更有效的溝通，變得不再隱忍，壓抑，只顧他人的需要而忽略自己。

也不再把所有的過錯和失敗都歸咎于自己一個人，去懷疑和否定自己的價值。更不再把自己的需要和力量交給外面，讓別人去填滿自己的不安與匱乏。

我不會的技能，我仰慕他人的優秀硬實力和軟實力，希望別人為我做的事，對我怎樣的愛，我學會了先去讓自己擁有，先自己這樣對自己。

我學會了回溯并一步步自我療愈原生家庭里的傷痛，恩寵自己的身體，開始關注和允許自己諸多細微情緒的真實表達和流經，慢慢接納自己所有的優缺點，能直面自己的各種欲望和需要，與自我的不接納開始和解。

開始接納自己的陰暗面，允許自己可以不優秀，可以很平庸。選擇不再為他人的評價，定義，贊許，肯定，需要和期待而活。

懂得了大道無為，學會了順其自然，對自己更有耐心。

我學會了做很多菜和烘焙，也學會了彈鋼琴。接下來還想學吉他，學古箏，學書法，以及更多我覺得美好又有趣的事情。還堅持寫日記，唱歌和彈琴給自己。

也自己給自己做了很棒的心理咨詢，做身體療愈。我覺得自己越來越無所畏懼，或者說是依然有恐懼，但選擇更勇敢的面對。無為并非不努力，不作為。而是想要的自己去努力，同時又不消耗自己，對結果順其自然。

我感受到前所未有的自由，和力量感。才發現，我最好的人生，最好的年紀，才剛剛開始。

如果余生有緣再重逢，相信我們都會給彼此開心又坦然的擁抱與問候，和深深祝福。像親人，像老友。那首曾經聽著就想嫁給你的《夜的鋼琴曲五》，這兩天剛好我聽到了《夜的鋼琴曲六》，很喜歡，很靜心。

一切都在向前走。我想我們的幸福，不拘泥于是否能結婚，是否相守到老，早在當年深愛并陪伴彼此，在那無數個點亮彼此生命的時刻，達到了永恒。我們都是很好的人，也都會變成更好，更真實，更圓滿，更豐盛的自己。

多好啊，我曾經用心努力的愛過人，被人愛過。多好啊，我現在依然還有真心和熱情，去愛人。愛人與被愛，依然同樣重要。

感恩遇見，感恩曾有你。穿越時間空間的阻隔，依然能療愈多年后的我。

也感謝讓我有愛恨情仇，悲歡離合，喜怒哀樂等諸多感受的所有人。這就是我在意的人和事，就是我要成長的路，就是我要體驗的靈魂功課。一切都剛剛好，一切真的都是最好的安排！