Google了一下，在法國，每年有45%的婚姻?以破碎告終，其中男性離婚平均年齡為42歲，女性為44歲。國內的平均離婚年齡也接近四十歲。去查這個數據的原因是有個四十多歲總讓人覺得他歲月靜好的同事突然離婚，才驀然發現周圍這個年齡離婚的人真不在少數，甚至多于所謂的婚后和產后磨合期的離婚率。

這個統計數據讓我心驚。兩個人在風雨同舟了那么多年后，在經歷了沒錢沒名拼命工作賺錢買房買車養娃的酸甜苦辣后，在家終于變成一艘穩固的大船平穩行駛的時候，翻了，還翻得風平浪靜。

?我曾經覺得兩個人只要真心相愛就沒有什么能讓我們分開。日子過久了，慢慢地才明白七年之癢并非妄談，婚姻需要經營也自有道理，而且在家庭生活穩定了之后變得尤為重要。

婚姻不易，如何且行且珍惜？

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?No 1.保持融洽的夫妻關系

兩個人，來自不同的家庭和背景，沒有血緣紐帶，卻要構建最親密的關系——一個家庭，這是世界上最浪漫最富激情的事情。在這個家庭中，融洽的夫妻關系是它的基石，基石穩固了，這個家才穩定，住在里面的人才踏實；融洽的夫妻關系又像是充滿負離子的氧氣，充斥彌漫在家庭的所有空間所有空隙，讓家變得富有生機，讓沉浸其中的人身心愉悅。

那么如何保持融洽的夫妻關系呢？

第一點，擁有屬于兩個人的時間

你工作上的大客戶值得你費盡心思耗費時間你都覺得理所當然，所以，抓重點——既然夫妻關系是一個家庭里最重要的關系，當然要付出時間來呵護它！

有了孩子以后，孩子占據了大部分時間，特別是媽媽，天性使然，孩子在她心里躍升為第一位。可是，總有一天孩子要長大，要別離，將有他自己的家庭，陪伴你到老的并不是他。不要拿孩子當借口而忽略了另一半。因為忽略會像滾雪球一樣由小變大，慣性也會越來越大直至有一天兩個人招架不住。

除了孩子之外，更大的一個問題是時間。時間是流水，會把激情澆滅的，愛會褪色的。

看看周圍，關系融洽的夫妻往往都很重視安排只屬于兩個人的時間。比方說把孩子送到祖父母家或者找baby sitter來看著，夫妻兩個出去看電影、歌劇，吃飯，跳舞，甚至出去旅行。兩個人像剛結婚時候一樣，心無旁騖，只有彼此。拋開了家務俗事，面對葡萄美酒夜光杯，浪漫就開始升溫，感情就會濃稠起來。

第二點，溝通交流，不搞冷戰

兩個人之間必然存在許許多多不同的地方。剛結婚的時候覺得可愛的地方，過了幾年之后可能就成了難以接受的缺點；心情好的時候可以視而不見甚至喜聞樂見的地方，心情不好的時候可能就成了不能承受之重。

我不喜歡吵架。最初碰到這樣的問題的時候總是一言不發，冷處理，過段時間忘了，就過去了。

其實冷處理適合處理孩子的任性哭鬧，卻不適合處理成熟理性的成人關系。你冷卻自己的同時也冷卻了家里的氛圍，讓所有人都不安、不適，卻又不知道問題何在。你在心里跟對方對話了千言萬語卻一字不吐，而自己和對方來說是煎熬。他想要解決問題、他容忍你的話，會追問，會不放棄，可是一而再再而三的話，恐怕沒有哪個能受得住這個考驗。

所以在有分歧、有不快的時候，要及時交流，但最好在你的情緒平靜下來之后。

第三點，多多表達我愛你

你是因為覺得快樂而微笑嗎？還是微笑了所以覺得快樂？英國心理學家Wiseman有一個“表現”理論，說行為模式可以影響人的信念、情緒、意志力。舉例子來說就是如果你握緊了拳頭，你會覺得更有信心，如果你寫下一個時間表你會更有毅力去做到。

行為和情緒相互影響。在婚姻關系里，我們通常覺得我愛他所以才送他禮物，給他做飯，見他朋友。但你有沒有覺得，做了之后你往往會覺得更愛他？所以不要因為覺得老夫老妻已經沒有必要而忽略那些可以讓我們的感情增稠的“小把戲”吧，就像一部好的小說，不光要有開頭引人入勝，還要高潮迭起！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?No 2. ?一個樂觀明朗的媽媽

媽媽是一個家庭的靈魂。她賦予了一個家炊煙、燈火和溫暖。

我的生活在有了老二以后忙不堪言。很長一段時間感覺像是進入了一個死循環：每天早晨掙扎著起來，以滿速度叫孩子們起床，穿衣打扮，吃飯，準備各自的包包，我帶二妞兒沖向阿姨家，老公飛車送寶妞去學校；上班9小時，下班，做飯，做飯的同時還要做多功能媽媽照顧一大一小倆妞妞的不同需求，喂飯，哄睡，洗鍋碗瓢盆，準備第二天的飯，坐下來時往往最早9點，最遲10點多了，還有一堆行政性的東西要做。而老公回來的時候，孩子們都上床了。第二天同樣的劇情再上演一遍。

周末時候要去做下一周的生活采購，還有誰要過生日了，需要去買生日禮物，孩子的鞋又小了，需要去買新鞋子，車子出了點問題，需要去修一下，這周末請哪家來吃飯要準備，那周末要去誰家吃飯，要準備孩子們一干物事。家里還有干不完的家務……尚未停息，新的一周又那么開始了。

我忙到蓬頭亂發脾氣暴躁。以前看到別家看似荒誕的鬧劇不能明白，在那個時候，我都懂了。沒有了自己，你就會什么也不在乎。

于是我在老公的幫助下開始了改變。

第一點，給自己時間休息和充電

孩子們需要的不是一個完美的媽媽，先生需要的也不是一個大管家。

孩子今天沒刷牙就上了床，家里亂得一地雞毛，這些都不是什么大事兒。管不過來的時候不妨放放手，而不要事無巨細把自己搞得心情灰暗，全部攬在手里的后果就是把自己變成高壓鍋！而媽媽的一點點情緒都會直接影響到孩子，因為孩子異常敏感，特別是關乎媽媽。

我們都不是圣人，工作上的壓力和家事的繁瑣都會讓我們變得沒有耐心，脆弱。這樣的時候，與其把這些負面的情緒表演給孩子看，不如把孩子交給老公或者阿姨，自己出去透透氣，和閨蜜逛逛街吃吃飯聊聊天。

除了給自己時間釋放壓力、休息調整，還要給自己時間豐富自己的生活，去做些自己喜歡的事情。你有沒有覺得有時候在家里忙活了一天最后不知道自己忙了什么？但是當你去做你喜歡的事情的時候，不論是工作和愛好，你都會覺得有所收獲有所成功，你會容光煥發，進出家里都像一縷陽光，灑在家人的身上。在老公的眼里，他的妻子明媚照人；在孩子的眼里，這樣的媽媽不光是戴著圍裙做飯低著頭熨衣服的“不好玩”的媽媽，還是一個在學習有特長懂得很多其它東西的媽媽。他看在眼里，記在心里，最后會反映在他的人生之中。

第二點，保持平和樂觀的心態

這一點其實適用于夫妻兩個。生活里有很多事難以掌控，但心態，你要學習去掌控它，因為不是錢多錢少決定一個家庭幸福與否，而是一個人對待生活的態度。我們不可能時時刻刻打了雞血一樣高調地樂觀，最起碼要爭取心態平和。

我的一個朋友跟我講，十一假期的時候回老家，被堵在高速公路上動彈不得，可是他們一家在車里樂開了懷，因為，她說，我們從來沒有見過那么多男的一字排開在路邊上解決生理問題，太壯觀了！心態不同，看到的景象就不一樣，可能，有很多輛車里的她或者他正狠狠盯著前方沒有盡頭的車隊在罵自己為什么沒提前三小時出門。

反面的例子我也見過。孩子很難管教，因為“反正媽媽總會生氣”！當時孩子的媽媽不在，但我看到這孩子的反應不禁心驚。

一個樂觀明朗的媽媽，看似談的是親子關系，與夫妻關系并無瓜葛，可是在這一個家庭中，這些關系是相互交錯相輔相成的。一個良好的家庭往往是夫妻和睦，母（父）子融洽的。

萬家燈火，愿屬于你們的那一盞溫暖明亮，笑語盈盈。

人海茫茫，愿所有相愛的兩個人相扶相持，相濡以沫。