我曾以為我的內心是堅不可摧的。可是有一天我發現我錯了。你那冰冷的話語和那肆無忌憚的偏愛如利劍般像我刺來。

我一度懷疑我們之間是否存在血緣關系。可是我的大腦卻告訴我有，而我的內心卻告訴我沒有。

你的偏愛不加掩飾，連理由都那么明確。我不跟你姓，也不跟你長得不像。你一度教我忍讓，可是你的強勢卻從未遮掩。

盡管知道我飽受排擠，但仍不假思索的讓我往前沖。忽略我的痛苦忍讓，忽略我的不懈爬行，只看到了我不如人的事實。似乎我的一切恥辱都是值得你炫耀的對象。

你教我忍讓。讓出我心愛的玩具，讓出我親近的朋友，是不是也要讓我讓出我的家讓出我的父母。可是我做不到時，你卻明嘲暗諷。

是不是你的世界只有你一個是人，而其他的都是牲畜。可以隨意駕馭，隨意欺辱。連理由都不需要具備。

是不是你從來不都不會犯錯。或是明知是錯，卻偏偏要說成是對。你不允許我有任何隱私。連換衣服都要當著你的面才能算完成。不允許我有任何想法，也不允許我有任何聰明。以免遮了你的風頭。可我做到了，你卻又嫌我不夠聰明。

你總是習慣掌控我的一切。掌控我穿什么鞋用什么筷子。卻從來都不掌控我的成績。考得差，是我的錯，考得好也是我的錯。

你認為花在我身上一切的錢都是浪費。哪怕拿著我每天只吃幾個饅頭攢的飯錢去揮霍去送人。哪怕在我身上沒有任何錢時你卻總是指責的是我。

你似乎是萬物的主人，天體運行都應聽于你的命令。只有卑微，才能贏得你的和言善語。我似乎一直都不清楚地獄與人間，究竟有什么區別？而你總是在告訴我，沒有。我也一直堅信你的話。

我總是認為你撿到我的那個垃圾桶是你一輩子最大的不幸。我曾一次次攢錢去作DNA。我曾把沒有任何血緣關系寄托為我最大的解脫。可是我似乎是沒有那樣的機會。我攢得分分角角都會被你搜刮干凈。

我曾因你為我泡一次面而感動，因你對我說話算數而心喜，因你終于沒有讓我失約而興奮。可你總在告訴我，你別有所求。你總是花著用鮮血凝聚的錢來買你心愛的衣服，買你喜歡的零食，盡管無人指責，可我仍是你最好的理由。

我一度告訴自己，去認命，去忍讓。我可以毫無顧忌的面對明槍暗箭，但你的背后捅刀總是讓我不知所措。不是強迫自己去理解你的孤獨，你的無奈，你的嫉妒，還有你那強烈的從未屬于我過的家族意識。別人總說在親情面前一切都是脆弱的，我想面對我們這句話可以反著說。

記得有一次感冒你讓我喝三顆藥而我只想按要求喝兩顆。而你卻對我發火，說我不肖，說我翅膀硬。我不想違背你，又不想違背自己。然后我喝了五顆，我很高興。我終于找到一個既不違背你，又不違背自己的方法。那天我難受了一晚。

我一直很堅信，那些流言蜚語明朝暗諷對我來說都不算什么。我對外人的堅強似乎已成了習慣。可對你卻只能假裝堅強。而你總是因為我的堅強而憤怒。因為我的軟弱而沾沾自喜。認為我離開你就無法生活。可事實上，你是對的。