很僥幸，上帝給了我一種可以用文字來宣泄內(nèi)心悸動的能力。
不止一個人問過我這樣的一個問題:“你一個女孩子，不在老家好好待著找一份穩(wěn)定的工作，去談戀愛結(jié)婚生子，大老遠(yuǎn)的一個人跑到深圳這地方來干嘛？”
一開始我會去認(rèn)真回答他們，后來問的人多了，我也就不掏心掏肺的去跟他們解釋了。每個人的成長環(huán)境不一樣，思維方式不一樣，導(dǎo)致格局不一樣，夢想更加不一樣。
我想去尋找屬于我自己的詩和遠(yuǎn)方。
在小城市待久了，人會麻木，會失去野心，會沒有棱角，會漸漸消沉。左看看，右看看，看到大家好像都在這樣生活著，會覺得自己就這樣活下去也挺好的。像別人一樣，在二十四,五歲的時候，去談戀愛，然后訂婚，結(jié)婚，生子。為了老公和孩子活著，為了家庭活著，過著單調(diào)又重復(fù)的生活。幾十年如一日。
并不是這樣的生活不好，只是內(nèi)心深處會覺得，好像少了點什么，缺乏了點活躍的氛圍，生命不該是重復(fù)又平靜的，應(yīng)該要擁有更多的未知與探險。去追尋，去奮斗，去為了自己想要擁有的一切而做一些有意義的事情。
走在這大城市的街道上，感覺天空更藍(lán)，花兒更美麗。不一樣的感覺與心境。我想，走在這里的每一個人，都是懷著不一樣的初衷來到這里的吧。
或許是因為夢想，或許是因為新鮮，抑或是因為仇恨。想要擁有報仇的能力。
各有各的方向，各有各的辛苦。說到仇恨，想起胡歌演的一部電影，《那年夏天你去了哪里》里面有這樣一句臺詞，“人這一輩子，寵物貓寵物狗可以任由自己去選擇，唯獨親戚，你無法選擇。”當(dāng)你親耳聽到自家親戚們聚在一起把你當(dāng)笑料去談笑風(fēng)生時，當(dāng)你感受到你用心對待的親戚卻用刀去剜你的心時，你就會理解，理解孫儷為什么會說她想開著輛豪華跑車揚長而去，去報復(fù)對她不好的所謂的親戚。
我不是一個寬宏大量的人，所以我不會去做以德報怨的事情。仇恨在某些時候是催化劑，是良藥，是讓我不斷前進(jìn)的動力。
可是有一天，我在某一本書上看到這樣一句話；“也許，當(dāng)你有能力去報復(fù)的時候，你又會選擇去原諒。”
我無法去預(yù)知未來的態(tài)度，我只能在此刻堅定自己的內(nèi)心。
來到這座陌生的城市一個多月，每逢獨自一人走在街上，看著川流不息的車輛和侃侃而談的人群，這個時候，我總覺得，整個世界好像只有我一個人。越繁華，越孤獨。
這里跟我想象的有點不太一樣，我以為這里是溫柔的，是歡喜的。可我現(xiàn)在只覺得，內(nèi)心毫無踏實感，有一種隨時都要帶上腦子去思考問題的感覺。無法讓自己放松。路上的風(fēng)景是陌生的，是僵硬的。甚至有時候會覺得，好想回我那個六線小城市，走在那坑坑洼洼的街道上，一邊吃冰激淋，一邊抬頭望望只屬于我的那片小天空。
一個人要抬頭多少次，才能仰望天空的美。
記得半個月前，我扭到腳了。身處他鄉(xiāng)的困擾是，我看了地圖就沒法看路，看了路就沒法看地圖。然后導(dǎo)致的結(jié)果是，一邊走路一邊看地圖，腳崴了。就在我的腳疼得不能動，快哭的時候，偶遇一位好心人，扶我到旁邊坐著休息。感激涕零。果然，上帝在關(guān)上一扇門時，會為我打開一扇窗。
像我這樣一個極度缺乏溫暖，內(nèi)心極度恐慌的人。朋友很少很少，少到只用五個手指頭去數(shù)都有剩余的。我深刻的明白，在某些時刻，我有著強烈的占有欲，控制欲，疑心病。狹隘，自私，敏感，自卑，自閉，孤僻。然而這每一種情緒都會影響到我與我身邊人的關(guān)系，我怕，怕讓他們痛苦，也折磨我自己。怕身邊的人會覺得跟我相處很累，怕我會消耗他們的內(nèi)心。怕他們會覺得我這樣的人活該沒朋友。
在這種時刻，要是身邊突然出現(xiàn)一個溫暖的，活潑的，向陽的人，可想而知我會變成什么瘋狂的樣子。
陰雨蒙蒙，靈魂向陽。
感覺是無辜的，不要去錯怪。每天都有一萬次想發(fā)信息的沖動，然后又要一萬零一次去控制自己的心。
可是，我猜中了開頭，卻猜不著這結(jié)局。丘比特的箭正中了我的心，并帶走了他。
我在想，他或許覺得我是善良的，要不然也不會跟我說想跟我做一輩子的好朋友。可是，善良沒用，漂亮才有用。
人類是一種永遠(yuǎn)無法知曉自己的行為和做法會給別人帶來多大影響的動物。哪怕只是三兩句簡單的寒暄。哪怕只是一個善意的提醒。哪怕只是滿臉溫暖的笑容。哪怕只是在我尷尬的時候給我解圍的溫柔本心。可是，只要這所有的一切跟之前的經(jīng)歷格格不入，那么就足以令人朝思暮想。如同沐浴了一場前所未有的溫柔日光，如同在饑渴的沙漠中碰到了愿意將他囊中之水與我分享的人。
世間所有的相遇，都是久別重逢。
我毀了我與這個世界第一位向我伸出橄欖枝的人的關(guān)系。本來可以好好的跟他喝酒，喝茶，散步，聊科幻片，談未來的理想和規(guī)劃。
可是，這么美好的關(guān)系，活生生的被我給毀了。
我可能是長久以來一個人待的時間太長了，導(dǎo)致心底過于渴望，渴望有一個能夠溫暖我，懂我，和我說話的人。
最近一直在重復(fù)觀看《武林外傳》，隨著年齡的增長，你會發(fā)現(xiàn)，小時候看《武林外傳》是把它當(dāng)喜劇去看，一邊看一邊笑。而現(xiàn)如今，是把它當(dāng)成人生的哲理去看，一邊看一邊哭。今天正好看到李大嘴初次見到楊惠蘭的劇情。大嘴對蕙蘭一見鐘情。他倆的場景設(shè)計總有這樣的一首歌，“自從在同福客棧見到你，就像那春風(fēng)吹進(jìn)我心里，我要輕輕的告訴你，不要將我忘記。”好純粹，好感動。雖然最后沒能在一起，可是，大嘴的內(nèi)心是歡喜的。哪怕得不到蕙蘭，念想總還是有的。人活著，不就是圖一份念想嗎？生病的時候想要健康，孤獨的時候想要陪伴，寒冷的時候想要溫暖。
突然想起張愛玲和胡蘭成。張愛玲愛胡蘭成愛的無法自拔，愛的沒有了自我。她是專情的，是敏感的。因此，才能寫出一句句暖人心脾，撼動靈魂的話語。
她說，雨聲潺潺，像住在溪邊，我寧愿你是因為雨天路滑，才不來看我。
她還說，見了他，她變得很低很低。低到塵埃里。可她的心里是歡喜的，從塵埃里開出花來。
如此唯美的語言，簡直一句話就是一個故事。
說到這兒，其實我一直都在懷疑，林徽因?qū)懙哪瞧蹲蠲廊碎g四月天》究竟是寫給誰的，她自己跟世人說她是寫給她的孩子們的，可我總覺得，也是寫給別人的。因為那篇文章讀過后令人暗自神傷，情愫頗深，不像是只寫給孩子們的，夾雜了太多說不清道不明的情感。或許是寫給她的丈夫梁思成，又或許是寫給她曾經(jīng)愛過的徐志摩和金岳霖。無從知曉。
前兩天，我在知乎上看到這樣一個問答題。問：“微信比Line好在哪里？”答：“微信沒有消息送達(dá)和對方已讀的提示，他不回我，我還可以騙自己他是沒有看到。”
我只是一個自卑，自閉，孤僻，不愛說話的大孩子，一個人走著陌生的路，看著陌生的風(fēng)景，聽著陌生的歌。可能是我的性格過于消極，才會將自己過成現(xiàn)在這幅鬼樣子。活生生變成了一只刺猬，總是怕別人傷害自己，便展開自己全身的刺，先去傷害別人，以為是在保護(hù)自己。殊不知這是在將身邊的人越推越遠(yuǎn)，把自己變成一個越來越孤立，越來越?jīng)]有朋友的人。
路還長，人都要改變，要活的更好。不知道那些刻在墻上的字，會不會像水泥上的花，結(jié)出沒有的果實，從而顛覆寂寞的森林。
我好像在哪里見過你，可是我忘了你的唇，忘了你的臉，忘了你手心的溫度和你燦爛的笑容。
你就像跌落凡間的星辰，陽光，溫暖，活潑，沒皮沒臉。閃爍著柔和的光芒。好想把這顆星辰放在手心，刻上只屬于我的印章。或許，你生性灑脫，放蕩不羈愛自由。總是把目光瞥向遠(yuǎn)方。
有一天，你出現(xiàn)在我的夢里。我以為那不是你，可我看到了你的輪廓，感受到了你獨有的氣息。隱約聽到你對我說：“該來的總會來。”時光荏苒，或許，你對我的記憶太淺薄，太無足輕重。我對于你來說，不過是那路邊的小石子，悠閑的時候就看一眼，對著它說會兒話。不帶有任何情愫。只是單純的，想要多個好朋友，有個可以說心里話的人。
我知道，我終究會活成我想要的模樣。如果可以，我想成為那個影響別人的人，而不是被別人影響的那個人。
有趣的靈魂萬里挑一，相似的靈魂總會相遇。
