身為家長，遭遇一個專門和你作對的熊孩子是一種什么體驗？你說做，他偏不動；你說停，他偏執行。于是，你創造，他破壞；你收拾，他糟蹋；你休息，他鬧騰；你已經疲憊憤怒，他卻在愜意逍遙；你早已氣急敗壞，他卻還輕松自在。明明只是一個孩子，卻讓你覺得自己在和整個世界戰斗，拼盡全力也還是輸得一塌糊涂。

如果要選出一個扼殺美好生活的兇手，熊孩子絕對當仁不讓。什么貧窮和乏味，只要熊孩子小手一揮，就能輕松搗毀你的格調和情趣，讓你營造的美好生活一地雞毛。如何削減熊孩子的反抗情結，讓他們更積極地合作？現在就教你7個小妙招兒！

方法一：讓每一件日常瑣事都充滿趣味。

三年歷史課不如看部清宮劇，三年地理課不如來趟歐洲游。這雖是玩笑話但也反映出一定的道理：有趣的電視劇和旅游要比枯燥無味的死讀書更容易讓人投入學習。趣味性就是這么有魔力，能讓時間度日如秒，讓疲勞銷聲匿跡，讓怨懟無從源起。

孩子更是如此，每一個小朋友都不能抗拒玩樂的魅力，他們在充滿樂趣的游戲中樂此不疲。如果你能讓“任務”變成游戲，孩子就會改變消極抵抗的態度。

我家冉寶是一個五歲小女孩，超級喜歡留長發卻非常討厭洗頭。每次她不想洗頭時我就會扮演理發店老板和她一起玩過家家。我用一塊防水毯子遮住沙發，讓它充當洗頭椅，然后準備好熱水、洗發露和毛巾就開始為我的店鋪吆喝了：“美少女理發店開張了，有客人來洗頭嗎？”

冉寶立馬興致勃勃地光顧我的生意，態度轉變之快讓人乍舌。我會像專業的洗頭師傅那樣，事先給她圍好毛巾，手法專業地幫她洗頭，洗的時候會詢問水溫是否合適，還幫她按摩頭皮。冉寶也努力扮演盡職的客人，她毫不掩飾自己的舒坦，還大贊我的洗頭技藝。

在這個過程中，她沒有完成最討厭的洗頭任務，而是玩了一個最喜歡的洗頭游戲。她用最盡興、最自由、最享受的姿態完成了曾經讓她不愿做的事兒。

方法二：給孩子自己做主的權利

孩子強烈反抗的，有時候并不是事件本身而是被別人強迫的感受。他們反感被父母吆來喝去，他們討厭只能依照別人的安排做事。所以，要想減弱孩子的抵抗情緒，首先要賦予他們一定的自由。當他們擁有自主的權利，他們就會建立起主人翁的角色感，從而更積極地響應。

最簡單的方法就是給他們選擇權。比如冉寶洗頭時，我一般不會強迫她馬上去洗而是先和她商量：今天該洗頭了，你想中午洗還是晚上洗？我發現，當她自己去選擇洗頭時間時，洗頭這件事就能更順利地完成。

有時候孩子并不滿足簡簡單單的選擇題，他更想自己出“解決方案”，不妨給他們更多的自主權，讓孩子嘗試去思考一些獨特又有趣的方法。比如和媽媽一起洗頭，比如邊聽音樂邊洗頭。更多的自主權會激發出更多的主動性，孩子會覺得這本來就是他們自己想做的事兒，自然就更主動。

方法三：啟動孩子身體中的獎勵系統

我們每個人的身體里都運行著一套獎勵系統，它會迫使我們更積極的行動。當大腦發現獲得獎勵的機會時，它就放出叫做多巴胺的神經遞質。大量的多巴胺會讓人覺得警醒、清醒和著迷，它讓我們發現了如何才能得到快樂，于是愿意為了獲得這種快樂付出努力，包括去做自己并不喜歡的事兒。

把孩子不愛做的事情和最愛做的事情放到一起，孩子身體中的獎勵機制就被啟動了。他會為了盡早去做自己喜歡的事而變得充滿斗志，更積極也更有力量去戰勝“我不要”。

自從冉寶出生，我們家就執行了冉寶在家不看電視的規則。她只能用平板電腦去看動畫片，而且還有時間限制。短暫的享樂時光讓平板電腦變得充滿治愈能力。冉寶只要看一會平板電腦，就會忘卻全部憂傷，掃平全部煩惱，頓時充滿力量。

所以我在幫她吹干頭發時都會讓她用平板電腦看一會動畫片。因為可以看動畫片，冉寶對洗頭也不是那么反抗了，甚至開始期待起來。

方法四：消除孩子反抗的原因

反抗絕不會是無緣無故的。與其費勁力氣強迫孩子配合還不如好好和他交談一番，了解他為什么反抗。當你消除了讓他不想配合的原因，他自然就不會再反抗了。

通過和冉寶的交談，我發現冉寶之所以這么討厭洗頭是因為洗頭會讓她疼。把綁頭發的橡皮筋解開，橡皮筋會纏住幾根頭發，這會弄疼她。把她的頭發放到水中揉洗，經常會扯到她的頭皮，這也會讓她疼。用毛巾在她頭上亂擦一通也會讓她不舒服。

發現這些問題之后我突然意識到，每一個不聽話的熊孩子背后都有一個讓他們變身熊孩子的家長。孩子的反抗很多時候都是我們自己造成的。

我針對問題采取了改正措施：更換纏饒細線或軟布的橡皮筋，洗頭擦頭時把動作放輕放慢。當導致疼痛的原因消失后，冉寶的反抗情緒也削減大半。

如果你試圖一聲令下就讓孩子行動，你就把孩子當成了運行精準的機器，因為只有機器才能做到沒有情緒絕對服從。當你認可孩子是一個有血有肉會哭會鬧的人，你才真正有資格與他合作，因為你終于開始有意識地關注主導孩子行為的情緒了。當你解決掉隱藏在反抗背后的問題，你就能幫助他消化負面情緒，讓他擁有合作的能力。

方法五：抱著孩子聽他傾訴

接受、認可孩子的真實情緒，哪怕不去處理它也能達到意想不到的效果。孩子的反抗在很多時候不一定是為了抵制執行，他其實只是想讓別人理解他的心情。哪怕這世界上只有一個人能理解他的痛苦，這痛苦也會變得可以忍受。一旦發現自己被理解，孩子就知道自己有了同盟，他會變得勇敢堅強，并且十分愿意對困擾自己的事情做出更積極的回應。

冉寶對于洗頭這件事有時候會反抗得情緒失控，她會哭著鬧著堅決不洗頭。這個時候我就會抱著她，讓她坐在我的腿上，聽她傾訴自己的心情。

我不打斷她的發泄，也不急著反對她再也不會洗頭的決定，更閉口不談人為什么要經常洗頭的大道理。我只是不斷地認可她的感受，讓她知道我明白了她的心情，我了解了她有多討厭洗頭，我甚至愿意和她一起想個辦法讓洗頭變得輕松容易。

哭訴很快變成頭腦風暴，我們大談特談發明創造。比如發明一個瞬間洗發頭套，只要戴一下頭套就會讓頭發變干凈。不用水，不用洗發露，不用毛巾，甚至不用把編好的麻花辮子松解。比如發明一種頭發免臟疫苗，只要接種一次，頭發就永遠干凈柔順再也不用去洗。

從抱怨洗頭到天馬行空的洗頭發明，冉寶因為被理解和接受而恢復平靜。她給了我一個大大的擁抱，示意這場“洗頭鬧劇”到此結束，然后就自己跑到衛生間準備熱水洗頭去了。那輕松又自然的行徑完全是一副成熟自律的大人做派，好像剛才一直鬧著不去洗頭的小屁孩是我一樣。

孩子其實一直都知道自己該做什么，你不用著急也無需強迫，你只需要傾聽他理解他，讓他有機會宣泄情緒。壞情緒消失了，自律的力量就恢復了。

方法六：適當讓孩子體驗任性的惡果

有的時候我也會任由冉寶不洗頭，讓她嘗一嘗不洗頭的惡果。比如打結兒的頭發在梳理時更疼，比如會被小朋友嘲笑。我覺得付出一些“任性成本”還是很有必要的。甜棗吃膩了非要吃苦瓜，那就讓他嘗嘗苦頭嘛！

任性成本和懲罰其實是不一樣的。任性成本是一種自然而然的結果，你因為任性妄為導致一些不好的結果，它符合客觀規律。懲罰是一種主觀傷害，我要人為的給你制造一些痛苦好讓你記住。

懲罰是不提倡的，因為它很容易讓孩子產生補償心理。你懲罰他是為了讓他不再犯，實際上他會更無顧慮地再犯。他們會覺得：我已經受了懲罰，已經為錯誤付出了代價，所以可以無罪釋放。他們不怕再犯，因為反正可以用懲罰抵罪。

而任性成本實際上是在做選擇淘汰，他意識到自己做的任性選擇不會讓自己舒服，它是一種差勁的選擇，要淘汰它不再去做。

方法七：以孩子的實際要求和感受為原則

“你媽叫你穿秋褲”是典型的中國式關愛，它折射的是父母對子女過度的愛。以自我感受為出發點，不理會對方需不需要拼命去給，哪怕犧牲自己也無怨無悔，這應該是最尷尬最悲情的愛了。

愛孩子當然不是傾其所能的給予，給的雖多但不適宜反而是一種傷害。孩子對“過度關愛”的反抗就像身體的免疫系統在浴血奮戰。它們正在拼命自保，可父母卻還在一廂情愿，甚至因為遭遇熊孩子的反對而憤怒，毫不察覺自己的言行就是讓他們變身熊孩子的病毒。

所以，當孩子不愿意按照我們的要求去做時，我們首先要認真思考我們的要求是不是過分。是孩子需要的還是我們自己想要的？是真的對孩子好還是只是滿足了我們自己的感受？

在洗頭這件事上我就犯過這樣的錯誤。最開始，我按照自己的洗頭頻率給冉寶洗頭。她本來就不喜歡洗頭還被要求天天洗，反抗情緒就更激烈了。

我因為工作需要經常外出，每天洗頭是很有必要的。但是冉寶不會，頭發即使一周不洗也還是清爽順暢的。而且從醫學的角度來說，每天洗頭會破壞頭發的天然保護膜，反而對頭發不利。

無論健康還是自身需要，冉寶都適合更低的洗頭頻率。當我為她調低了洗頭次數，我發現，她的反抗情緒也被連同一并調低了。

其實，沒有一個外人比自己更了解自身的需要，哪怕是他們的父母。不要強迫行孩子去做什么，父母只是孩子身體的創造者，不是孩子身體的行使者。

結束語

合作，是兩個互為平等的人的相互配合，任何一方都需要被尊重和自主協商。抵抗的情緒其實是相互的，就好像一對作用力。作為父母，我們要學會放下姿態，沒有無理的命令和壓迫自然就沒有反抗。