我一直覺得人有各種生理周期，無論男人、女人、小孩，不只是女人有月經，男人也會能量波動有幾天，孩子在人生的最初階段更是每一天都有各種欲求。

我呢？和其它女人別無二致，我是說生理上。但我發現，我似乎有心情生理，尤其在遇到一些事情的時候，在向外探尋世界的時候，在我和人交往的時候，在我身處在這個每天人們涌入那熱錢漫天、野蠻生長的產業的時候，我是該往前沖去爭得我職業天花板穩奪一缽羹湯，沾沾自喜，還是停下來，讓自己原地靜靜。

我那坨藏在左胸不停砰咚砰咚的東西，總是不安份：它訴求太多，還常向我這個主人發聲，“你不能白來”；有時又像個上師，問問我人生的終極意義這種鬼馬哲學問題；有時，它又糾著我，對我大喊，你也不想想你的父母；在某一個晚上，還對我那發出咝咝輕微呼吸，沉沉睡去的孩子，迷戀得不像話，叫我一輩子陪他變老；

看，單一天什么事不做，這種意志的運轉與消耗會讓人一步步失掉心骨。呵，月亮與六便士，詩與遠方的命題，誰不糾結？

有時我會通過閱讀一些“導師”文來宣泄這些心情的需求，勵志的、行動的、雞湯的、婚戀的、育兒的、技能的，等等。

我發現，其實他們說的都很好，如果我努努力，也應該不錯。

什么不錯呢？不是什么如他們只要寫就有利處能占享，而是我渴望一種東西，個人意志，個人觀點、經歷，以及人生大問題的看待、理解、與觀念，說出來；去外放出來，看看別人都有什么反應；他們會怎么認為我的想法？我說得好嗎？說得對嗎？

好像有股能量吸著，引我入那怎么看也無法看清的黑洞，它逼著逗引著你一步步靠近往里，要看究竟，就得親自一試，你不知那前方是亂石掙獰，還是花開有時，不知道。

ＮｏＮｏ不要告訴我說要活出自己，別在乎他人怎么說。我覺得如果不說出來，可能會讓自己一輩子沉淪、無聞，直至死去。那樣，就可惜慘了。

況且，寫點什么，倒是我那１６歲青春萌動以來，一直的夢想。也不知道最終會發生什么，但是它會不同，予我通透。既然是舒服，為何不呢？

這，就是我，為什么寫作。

可以記錄在那外頭很難遇到的這有趣、大氣、又有癥結的大家庭，因為走到今天，我是從那兒穿場而過的，它鑄就了今天的我；我想說說這十年來，漂泊在外的人兒，缺乏家的近水，自我衍生到今日，都發育成了一個個怎樣的人；還有人生的愛情、婚姻、電影、心理、兒童成長、自我成長的諸多困惑及疑問；甚至，我想在我的孩子１８歲那一天，送他一本書。那書里，有他。

總之，我想一直探尋下去，去探探那黑洞洞——