什么是非暴力溝通?讀《非暴力溝通》了解它被稱作“愛的語言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛——“非暴力”。
日常生活中,我們沒有意識到自己的談話方式也是一種“暴力”,語言時常引發自己和他人的痛苦,例如最近常常碰到“急”,“明天能到貨嗎?”,“我怎么還沒有收到貨呢,貨期不是3天嗎?”,“這個貨和我訂的不一樣,是你們發錯了吧!”,“這個貨和客戶要的不一樣,我要退貨”,“稅號變更了,請給我退發票”,“周六、周日你們休息怎么不告訴我?”,“別人的菜都上了,我的菜怎么還沒有上呢!”等等,也許你會說,這也沒什么,淡定的回答就好啦。
如果一個人十年都活在這樣的字眼里,每天都被監督著過日子,是不是很像被家暴了呢?久而久之你會失去愛人的能力,和感知愛的能力。因為你開始條件反射的回答這些問題,例如:“今天發貨已經截止了,有庫存產品預計最快明天發貨”,“您要的產品型號錯誤,是按照正確型號訂貨的”,“我們是正規企業,沒有加班費,故周六日不上班”,“您的菜由另一位廚師在做,請再等一下”。
也許難以避免周圍的暴力語言,但是我們選擇權不在別人那里,而在我們自己的手中,做自己的主人選擇自己的語言方式。你可以選擇非暴力溝通的方式,使自己不受傷害,且促成雙方理解。我們可以用“愛的語言”去替代指責、嘲諷、否定、說教、隨意評價等暴力語言。
“愛”是被什么所蒙蔽了呢?就是經常采用“異化的溝通方式”使愛被塵封了。很多人的某些語言和表達方式,主要致力于滿足某種愿望,卻忽視了他人的感受和需求,最終導致彼此的疏遠和互相傷害。因此要盡量杜絕這種現象的發生,讓你慢慢獲得“愛的語言”。接下來介紹一下異化溝通的四種常見表現。
1.如果一個人的行為不符合我們的思維模式及價值觀,他就會被認為是不道德的。例如:“我付款了,為什么今天不給我發貨?太過分了!”等。因此,如果對方更關注細節,則就是“強迫癥”,而我更關心細節,對方就是“粗心大意”。這樣的做法暗藏著我們自己的價值觀和需求,被稱之為“道德評判”。既使最后對方按照我們的說法做出了讓步,也并非心甘情愿,只是將價值評判與道德評判混為一談,最后做出了妥協而已,在今后的如果遇到同類事件,埋下了禍根。
2.生活中處處存在比較,例如:“這個產品價格好高,我在南方詢價比你這便宜?”、“你看人家孩子…”,這樣不會讓你得到什么好處,只會讓人覺得你“好討厭!”。數不清的比較,蒙蔽了你的心眼,無法看到愛的存在,切記比較也是一種評判。
3.我們對自己的行為、思想、感情都是有責任的,可我們卻喜歡說“因為要生活,我不得不上班”、“你讓我的貨晚到了”…一天到晚都在說“不得不”、“你讓我”,這種敘述淡化了責任,忽視了情感內在根源,意識不到自己才是整件事的主人,是你的行為、思想、感情造成的這種結果。這和“生活”、“他人”沒有任何關系,是你缺乏擔當,出了事情卻想回避責任。
4.生活中我們對別人的要求,往往存在著威脅的意味,例如:“寶貝,你不聽話,我就不要你了!”、“你不把工資卡給我,咱們日子沒法過了!”、“這個報價單十點前必須發給客戶,否則客戶就該買別人家的產品了!”這是強者綁架別人道德的一種溝通方式,往往很管用,別人為了他們的這些威脅,不得不做出配合,這就是我們每天都在干的事“強人所難”。
那么如何改善表達方法,讓它變得“非暴力”呢?就來學習運用一下非暴力溝通的四要素吧!
1.區分觀察與評論,上面說了“道德評判”、“比較”是評論,那么用什么來替代評論,減少暴力的語言溝通呢?就是我們細心的觀察正在發生的事情,并且清楚說出觀察結果。我們已經習慣了觀察人的行為,然后做出判斷和分析,最后條件反射的指責別人。有的時候,確實是生活所迫,但是久而久之已經分不清“那個是我的想法”、“那個是被迫去做”。那么,從現在開始區分觀察和評論吧!
以“遲到”為例,很少有人會說“我遲到了30分鐘”,而會說“我的車被堵在路上了”或者是“他昨天又遲到了,今天值日不會又來晚吧!”,“太沒有時間觀念了,總遲到,下次就不能早點!”這樣將觀察和評論混為一談,人都會更傾向于聽到批評,于是就會在工作中互相傷害,做出應激反應。非暴力溝通要求不用絕對化的語言,希望評論的是特定時間和環境中進行的觀察。如下表:
2.體會和表達感受。感受是非暴力溝通的第二要素,我們在生活中要善于體會和表達感受,為自己建立表達感受的詞匯表,方便更清楚地表達感受,從而使溝通更順暢。另外,注意區分感受和想法。
例如:我覺得我做飯不好吃。
這里只是評價了我做飯不好,沒有表達出來感受
今天我做飯,感到很郁悶。
這個句子則表達了認為自己做飯時,我的心理感受。
當我們說“我覺得”時,并不是在談感受,而是在說想法。因此盡快建立自己的感受詞匯表,把被動化為主動,使用更為具體的語言,多用動詞少用形容詞。“很好”或“很差”這樣的詞語,并不能讓人了解我們的實際情況。
參考詞匯表
3.需求是感受的根源,它也就成為了“非暴力溝通”的第三要素。生活中,我們經常有很多需要和期待,以及對他人言行的看法,使得感受應運而生。聽到不中聽的話時,我們有四種選擇:(1)責備自己;(2)指責他人;(3)了解我們的感受和需要;(4)用心體會他人的感受和需要。前兩種是暴力行為,后兩者是“非暴力行為”,讓我們對照練習一下,減少用批評表達需求和感受,更直接的用語言來陳述事實,講自己的需求和感受別人也許更容易接受。
4.請求幫助,非暴力溝通的第四個要素。以什么樣的方式提出請求,對方更容易得到積極的回應呢?我們要清楚地告訴對方,我們希望他們做什么,將細節描述清楚。如:“請您回傳加蓋合同章的合同及匯款底聯、蓋章的開票信息及收貨地址,以便核對后為您訂貨,多謝!”這樣做客戶回傳合同時就會很清楚自己要發什么附件,不至于延誤訂貨時間。
有時我們表達的意思,可能與別人的理解不一致,這時我們需要請求他人給予反饋,并學會用心去傾聽,找到自己與別人理解不一致的地方,再清楚地表明自己的期待,避免浪費時間。
好了,今天就寫到這里吧。祝大家生活有熱情!