今天，躺在病床上打著點滴的小侄女跟我說明天是中考的第一次模擬考試，她非常害怕考不好，說著說著就落淚了，然后情緒低落無比。
我告訴她家人和老師都知道她最近身體不好，即使考不好也不會責怪她，但她說英語老師很嚴格，考不好的都會倒霉的，然后她又說，反正也考不好，她還不如不考睡覺。
我明白此刻的她是在逃避，逃避考試，逃避考不好自己要負的責任。她以為考場睡著了生病沒復習等等就可以為考試沒考好找到一個完美的借口，而我此刻也才終于明白為什么上次考試她會考場睡著而現在她為什么總說難受想吐，身體不舒服只是小毛病，大毛病應該是心理的不舒服吧。
于是，我又開始了新一輪的開導。
然而，該說的不該說的我都說了，可依舊沒有讓小侄女的情緒有半點的放松，看著這樣的她我很心疼，我不知道怎么安慰她，勸導她，不知道怎么才能讓她走出現在的困境，然后我開始為自己的能力有限而自責。
看著這樣的她我就想到了高考那年的我。那時的我和現在的她應該是一樣的吧。
高考那年，我常常整夜整夜睡不著，或者睡著了也會從噩夢中驚醒，那時的我無比焦慮，擔心考不好，害怕因考不好看到父母老師失望的目光，因考不好自己一輩子都沒前程了等等。
那時夜里睡不著，后遺癥就是白天沒精神，然后聽課效率差，然后因此又焦灼煩躁，就這樣一直惡性循環。
曾記得那時的我也和現在的小侄女一樣，都想著逃避，想千方百計找借口可以不去學校。但是，我們逃不了，即使因為生病什么的也只是短暫逃離，這短暫的逃離開始是開心放松，可接下來面對落下的功課，又會煩躁焦慮，然后又開始惡性循環。
那時候周末回家，坐在中巴車上，甚至想過，如果這車出意外就好了，那就不用面對學習面對高考了。現在想來，真是不懂那時的自己，連死都不怕了竟然還會害怕高考？但那時卻是真真切切那么想過。那時的我會想著一百種可行的不可行的不用去學校的借口，仿佛這樣就真的不用面對了一樣。
但該來的總是會來，高考如期而至。而我，也必須參加高考。
是的，后來，我果然沒有考好。但我似乎并沒有因此就天塌地陷了。
如今的我，依舊努力的生活。
我們總是在很久的以后才明白，當初有時間焦慮，為什么不把時間用到學習上來解決焦慮？那個時候覺得天大的事情現在想來也不過是人生的一個節點。就像別人說的那樣，你覺得現在已經很糟糕了，錯了，你以后會遇到更糟糕的，那時候你會知道，你現在所遇到的根本什么都不是。
當然，這些都只有真正經歷過了才會明白，別人說的再多都沒有用。就像當初老師父母對我說的，就像現在我對小侄女說的。
小侄女理解不了我現在說的話，說多了會厭煩，就像當初我厭煩我的父母。而現在的我也明白，有些東西必須得她自己體驗經歷，然后自己明白，醒悟，自己走出困境來，外人能幫的實在太有限了。
其實，我們誰不曾焦慮過？為明天的考試，為明天你要交的企劃案，為明天你要經歷的一場手術，為明天你要參加的一個重要會議，為明天你要上的一堂公開課等等。我們一邊焦慮，一邊不得不面對著，一個個問題解決著。
可是，后來我發現，很多當初我擔心的焦慮的問題并沒有出現，或者說沒有我想象的那樣糟糕。就像我當初覺得高考失敗了人生就毀了可現在我的人生依舊豐富多彩著一樣。原來，恐懼有時候是自己給自己的，原來，恐懼有時候是沒有意義的。
就剛剛，我對小侄女說，現在不是考好考不好的問題，而是你去參加考試，把整場考試都考完，那么你就是了不起的，因為你戰勝了自己，戰勝了自己的恐懼！
是的，比起恐懼，面對才更有意義，一個個解決才更加了不起！可是，太多的時候，這都得等我們長大了，經歷了，體驗了才能明白，才能做到。
此刻的小侄女若有所思，而我也依舊不知道明天的她是否會愿意去參加考試……
